在想自己要怎麼表達自己心裡面的感覺，包括對你的想念，可能我們都不是那種擅於表達的人，因為相信對方一直都在，似乎心裡面也就舒服了些。可是，我還是一個人感受到了你不在身邊的變化，一個人走一起走過的路，一個人去兩個人經常去的食堂，一個人想著一個人，那些莫名湧出的想念就好像告訴我你已經離開了。無聊的時候也不能見到你了，一個人看書回來也不能在宿舍樓下的長椅上坐著談今天明天的事了，也不能無聊的兩個人一起去逛超市了，你也不能讓我隨叫隨到了。你知道嗎？那感覺糟透了。一個鬱悶的時候也不能見到你了，煩心的時候也沒有你陪了。
一直以來都覺得自己有病，總有那麼一段時間，自己封閉自己，但似乎這一切遇到你就好了一些，你對我所有的包容與愛，讓我沉迷其中。一個人的時候就怕生病不舒服，因為要自己一個人去醫院，那感覺真的太糟心了，可能因為你長期陪伴我養成了如此矯情。昨天吃飯，有人說了她男朋友離開了她好像沒有什麼感覺，我從來不要求別人一定要理解我的感受，那也是自己的經歷自己的感受。每個人經歷不同，感受不一樣。可能有那麼相似的幾點也會讓兩個人感同身受，理解別人的感受。我並不需要任何人的理解。不管經歷了多少，自己還是很好，也可能因為經歷的多了，所以才會覺得某個時間出現的某個人是真的好，也怕錯過。
之前說過你畢業了，我就多了一個需要想念的人。到最後你沒有偷偷地走，反而是我提前走了，因為我害怕看見你走的那一刻，我再也忍不住了。所以我決定還是我先走。公交車站牌下的兩個人細數著應該坐哪幾路車到哪個站下車，其實公交車來了一張一張也不願上車。後來覺得再這樣可能永遠也上不了車，不管那麼多上了下一班車，上車投錢那一分鐘頭都不敢回，就怕你看見我快要掉下來的眼淚，上了車還是透過能看見窗外的你的窗，做了再見的手勢，可是順著手勢就馬上拭去眼角的眼淚，一個人走去兩個人牽手走過的地鐵站。那時，無盡的孤獨襲來。之前自己不用一個人買票，一個人坐電梯，一個人等地鐵。那天地鐵裡的人比平常還要少，在地鐵裡，我頭仰45°，就怕自己的脆弱被看出來。到站一個人打車回到學校，覺得學校冷清極了。
我告訴你很想你呀 你安慰我說總要學會一個人的，我們只是暫時的分別，這樣才會有以後我們更好的相遇，所以要加油。你說想你了可以打電話給你，我說我不想，我怕我聽見你的聲音就會哭。你說不怕，你也想我。
一直認為畢業離校了感覺就變了，你不能再像之前那樣單純地陪著我了，不能陪我做我突發奇想的事情了，這些剩下的只有我一個人了，你走了，我們異地了。
不想把自己變成一個矯情的人，遇到什麼事就開始矯情，顯然不是我的追求，我希望一切都好。去理解別人，少抱怨生活，可能一切會變得更好，生活還是要繼續，還是可以偶爾矯情矯情。
再黑的路還是要習慣自己一個人走的。所有更好的相遇就值得更好的努力。
希望下次見面你不會再黑了，我也不會笑出聲來。
加油＾０＾~ 
閱讀更多 棉麻木木 的文章
