微信作為當下最主流的信息溝通軟件，是以自己為核心，向四周擴散的私交圈，其中涵蓋了親人、同事、朋友等全面的人際圈，但據騰訊曾發佈的《朋友圈年度親情白皮書》顯示，52%的年輕人朋友圈屏蔽了父母。
根據數據顯示，屏蔽父母的微信用戶中60%的人表示怕父母瞎擔心，55%的人表示父母無法理解自己，50%的人怕父母反對或不支持自己，50%的人追求自己的空間，33%的人不喜歡嘮叨。
有個網友說過這樣一次經歷，孩子半夜高燒，老公出差在外，她獨自帶著孩子輸液一時感慨便發了個朋友圈，結果父母竟當天夜裡坐了最快的一班火車來到了她所在的城市，當父母到了以後，孩子已經退燒離開醫院了，倒是父母因為連夜趕路折騰犯了腿痛病。
那之後，為了父母不再因為她不經意的一條動態便開始擔憂自己，這位網友便在朋友圈屏蔽了父母，這層屏蔽像一道門，隔開了她與父母的線上交流方式，形成了涇渭分明的界限。
她說，朋友圈只能展示自己的一部分，與其讓父母在隻言片語中擔憂猜測，倒不如主動通過電話、語音、視頻聊天去建立與父母的交流，對比程序化的朋友圈，交流才是鞏固親情最原始的方式，那裡面，有愛的溫度。
其實，界限感是家庭和諧的基礎，但以這種方式去建立界限感，卻暴露了親情關係中最突出的問題，無法做到成熟分離。
美國心理學家斯考特.派克表示，懂得分離的愛才是“真愛”，父母能做到分離，孩子才能在分離中學會人格獨立。所謂成熟分離，有人給出這樣的定義“一邊給予愛，一邊堅定地告訴孩子或者親人，你是你，我是我，這樣一來，關係仍然親密，但親情關係中的雙方卻都擁有了獨立而健康的人格。”
為何很多親情關係無法從共生關係中脫離，做到成熟分離呢，我們不妨從以下幾個方面去研究。
第一，親情捆綁形成的非正常共生關係
心理學家瑪格麗特·馬勒將6個月前的嬰兒期稱為正常共生期。也就是說，當孩子具備獨立行為能力之後，親情關係仍處於共生狀態，那便是非正常的，但這種非正常現象，卻在很多家庭上演。
微博上曾有個段子，就描述了這種非正常的共生關係：
5歲，我給你報了少年宮；
7歲，我給你報了奧數班；
15歲，我給你報了重點中學；
18歲，我給你報了高考突擊班；
23歲，我給你報了公務員；
32歲，我給你報了《非誠勿擾》……
在孩子一生之中，父母都會做起操盤手，無法從共生關係中得體地退出，不把孩子視作獨立的個體，而是把孩子當作自己一部分。
這種非正常的關係往往會導致孩子無法做到獨立，也就是所謂的巨嬰性人格，再者就是拼命地逃離，這也是很多人選擇朋友圈屏蔽父母的原因。
朋友安晴從小就是那種別人家的聽話孩子，父母從初中陪讀到大學，但誰都沒想到，安晴居然在畢業後嫁到了國外，結婚後回家探望父母的次數更是寥寥無幾。
一次偶然機會聊到此事，安晴痛苦地說道，只有這種遠距離的分離，才能逃離父母令人窒息的愛。
在正常的共生階段，父母的愛給予孩子的，是安全感，但當過渡到非正常共生關係時，父母的愛給到孩子的，卻是壓力。
第二，過度犧牲後的情感反噬
據相關調查顯示，超過82%的中國家長已經做好為孩子的成功作出“犧牲”的準備；超過三分之一的中國父母幾乎完全喪失了個人時間。
在這種過度付出中，孩子也會被動地產生回饋心理，讓自己繼續停留在父母的照顧中，以此來緩解感覺父母被拋棄的焦慮，由此，親子雙方便陷入了一種看似親密、互相需要的非正常共生關係中。
李想來自於單親家庭，婚後怕母親孤單，把她從老家接到城裡住，為了回報母親的養育之恩，李想處處以母親為主，而母親也覺得李想是自己一手養大的兒子，所以理所當然地介入李想夫妻生活中去，結果沒過多久，妻子便因為不堪壓力而對李想提出了離婚。
兒子成家立業後將母親接過去頤養天年，本是一樁美事，但卻因這種過度犧牲後的反噬心理，將一段婚姻推向了深淵。
李想母親當年為了李想，一直沒再嫁，省吃儉用把李想撫養成人，因為這種過度付出，所以即便李想成立了小家庭，母親卻依然希望通過對李想的控制來滿足自己多年來的付出，通過李想對她的需要來獲得自身的安全感。
德國家庭治療大師海靈格曾經說過：我們付出的時候，就會覺得有權利；我們接受的時候，就會感到有義務。所以，很多情況下，過度付出往往會滋生出操控親人的權力，從而去反噬這段感情。
第三，被傳統孝道模糊的界限感
由於重親情的傳統文化影響，對於心理層面上的個人空間和家庭空間，國人的界限感相對於西方來說，依然非常模糊。由於缺乏界限感，對部分父母來說，侵入或干涉孩子的空間便成了理所當然的事。
心理學者曾奇峰說：
撫養者越是能夠給予孩子高品質的親密關係，孩子就越有能力與撫養者分離。
高品質的親子關係，教會孩子獲得愛的能力：
尊重父母，不必為他們的衝突負責，而是學會從家庭的牽連中釋放自己。
那父母與子女之間如何建立高品質的親密關係，我們不妨從以下幾個方面去討論：
第一，成熟分離
英國一位心理學女博士曾說過：“這個世界上所有的愛都是以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早成為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功”。
而成熟分離正是親情關係發展到一定階段，自然而然形成的一種狀態，孩子把父母的愛內化在心裡，形成獨立健康的人格。這樣才能在從親情關係中分離出去後，即懂得愛的能力，去追尋自己的幸福，又同樣對親情關係充滿依賴。
那如何做到成熟分離？
- 建立孩子的安全感。
心理學家袁榮親曾說，當孩子小的時候，首先最重要的是培育安全感，其次是培育自主能力。安全感的建立是孩子形成健康人格的基礎，極大程度上避免了分離焦慮的產生。
培養孩子的獨立人格
作為父母，懂得適時從親子關係中抽離。如北大才女趙婕所言“我欽佩一種父母，他們在孩子年幼的時候給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體地退出，照顧和分離，都是父母在孩子身上必須完成的任務。”
- 控制親子關係的濃度
有人對親密關係做出這樣的解釋：親密關係是一種現代化的關係，指的是兩個情感成熟的人，既親密又各自獨立，雙方在關係裡都覺得很舒服，從這段關係裡獲得飽滿的情感滋養。親密關係建立在邊界和溝通上，它其實具有一系列的操作方法，讓關係保持健康和穩定。
好的親子關係亦如是，它建立在邊界和溝通的基礎上，即親密又獨立，這裡所指的邊界便是“親子關係濃度”的分水嶺。
愛的濃度不夠，會導致親子關係疏離；施愛方的濃度太甚，又會對被愛方形成情感壓力。
第二，親子關係中的共作效應
中國教育學會副會長朱永新曾提出“父母僅僅滿足於自己的成長，甚至用成長榜樣去影響孩子是不夠。成長有一個共作效應，有一個生命的成長場。父母需要和孩子一起去閱讀、學習，父母與孩子在成長過程中完全是互動的關係。”
也就是說，如果孩子的成長和父母是分離的，其實也意味著父母關愛的缺失，高品質親子關係的建立是在高質量的陪伴基礎上的。
- 通過界限感提供緩衝力
一段關係的穩定和諧，取決於它的張力，很多親子關係的惡化，正是因為缺乏這種緩衝力，所以才會一旦出現問題便快速走向破裂。
心理學大師海靈格曾說過：“好的家庭，一定有界限感。”所謂界限感，便是親密有間，彼此相愛，但卻彼此獨立。
《聖經》中說，兒女與父母之間的一切都是為了彼此成全，使彼此成為更懂愛、更有愛、更會愛、更善於傳播愛的人。
建立高品質的親子關係，歸根到底是一場愛與成長的過程，是父母與孩子長期互動關係的總和，是在邊界和溝通基礎上的情感轉化，是家庭關係中彼此都達到了一種相對舒適，卻又彼此親密的狀態。
對於《朋友圈年度親情白皮書》調查顯示，父母在得知子女屏蔽自己之後，雖感意外但卻表示理解，這一方面是父母對子女的包容，另一方面，其實也是個體脫離原生家庭，走向獨立不可避免的過程。
在屏蔽父母這件事上，其實我覺得大家並不需要那麼悲觀。
父母那一代人的生活軌跡跟我們有著巨大的不同，這個不同，從根本上無法消除，但是，這並不代表，我們對他們的愛有所減少。
即使很多人說屏蔽父母是不孝順之類的，但其實，分組屏蔽，主動建立相對獨立的隱形界限，讓父母不必因為自己一時沮喪的消極吐糟擔憂，也減少了因價值觀不同而產生的衝突，這很大一種程度上，也是傳統家庭關係進化為現代親密關係的一種過渡，是對原有親子關係的一種保護。
雖然我屏蔽了你，但我也因此有了自己獨立的世界，雖然我們的世界各有不同，但我依然愛你。
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