1、一個有錢人走進一家餐廳，看見一個農民在吃一個便宜的炒飯，就很看不起他，感覺和這種人在一起吃很沒面子。於是他說：“給我的寵物兔來一份沙拉，給我來一份牛排。”還叫了10份炒飯給外面的乞丐吃。說完還向農民那邊看了一下。這時我們的農民大哥終於知道是衝著他來的，於是他說：“給我的狗來一份牛排。再給我來一隻吃過沙拉的兔子。”
2、一天，王老漢從集市上買了一頭毛驢。在牽驢回家的路上，有兩個小偷悄悄地跟上來，一個解開牽驢的繩子，套在另一個小偷的脖子上，然後把毛驢牽走了。回到家裡，王老漢回頭一看，驢不見了，後邊套的卻是個年輕人。“我的毛驢呢。”王老漢驚奇地問。“是這麼回事。”小偷回答道。我不孝順父母，神仙就把我變成了毛驢，遇上你這樣的好心人買了我。神仙就又把我變成了人。“走吧！”王老漢一邊解繩子一邊說，“以後再也不能不孝順父母了，不然還會變成驢的。”第二天，王老漢又來到集上，意外地發現了他昨天放走的那條驢，一個人正在叫賣。王老漢走過去，用嘴對著驢的長耳朵大聲說：“年輕人，這回可沒有人救你了！”
3、有個人，留客人在家吃飯，桌上有幾個菜都是豆腐。主人一邊吃一邊對客人說：“豆腐就像是我的命一樣，我覺得任何別的菜，味道都沒有它好。”過了些天客人回請他。客人記得他特別喜歡吃豆腐，便在肉裡魚裡都加了豆腐，可是吃飯時，那人卻專挾大魚、大肉吃，而豆腐卻連碰也不碰。客人很奇怪，就問他：“你不是說過‘豆腐是你的命’嗎？你今天怎麼一塊豆腐都不吃呢？”那人說：“豆腐是我的命，可我要是見了魚呀肉的，就連命也不要了！”
4、搓澡工老劉技術熟練，服務熱情，說話幽默，結識了不少浴客。那天老劉到商店買東西。這時從那邊過來一位中年男子，老遠就和老劉打招呼；老劉端詳了半天，隨即一拍大腿：“哎呀！是你啊！你要不穿衣服我早就認出來了。”
5、一女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。 回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。 終於醫生出來了。 丈夫：母子平安吧？ 醫生：都平安。 丈夫：男孩女孩啊？ 醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
6、一個人去買鸚鵡，看到一隻鸚鵡前標：此鸚鵡會兩門語言，售價二百元。另一隻鸚鵡前則標道：此鸚鵡會四門語言，售價四百元。該買哪隻呢？兩隻都毛色光鮮，非常靈活可愛。這人轉啊轉，拿不定主意。結果突然發現一隻老掉了牙的鸚鵡，毛色暗淡散亂，標價八百元。這人趕緊將老闆叫來：這隻鸚鵡是不是會說八門語言？店主說：不。這人奇怪了：那為什麼又老又醜，又沒有能力，會值這個數呢？店主回答：因為另外兩隻鸚鵡叫這隻鸚鵡老闆。
7、月牙之夜，一個男人在墳地裡割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。 這人說：“嚇死我了，我以為是鬼呢。你在幹什麼？”那人說：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！”
8、一個酒鬼回家剛躺下，就捱了女人沒頭沒腦一陣揍。酒鬼說：“我又沒醉，為什麼打我？”那女人邊打邊罵：“你還沒醉？連房間都進錯了！”酒鬼眯著醉眼，看了一眼女人說：“對不起，原來不是我老婆……”他話剛說完，頭上又重重地捱了一下：“放屁，我就是你老婆，正在鄰居家作客！”
9、有個商人識字不多，卻好賣弄文字。一天，他搭船外出經商，船停泊在江心寺，他和同行者一塊下船到寺裡遊玩，忽見他大驚失色，忙喊：“有賊，有賊！”同行的人都莫名其妙，他卻一本正經地說：“那牆上不是寫著‘江心賊’嗎！”同行的人都笑了，對他說：“那不是‘賊’，那是‘賦’。”商人仍連連搖頭說：“富倒是富（賦），可總是有點賊樣子。”
10、 某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復. 大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？ 病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛. 大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談. 大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？ 病人：找份工作. 大夫：然後呢？ 病人：掙錢. 大夫：然後呢？ 病人：攢錢. 大夫：然後呢？ 病人：娶個媳婦. 大夫：然後呢？ 病人：洞房. 大夫：然後呢？ 病人：把她的衣服脫了. 大夫：然後呢？ 病人：把她的褲子脫了. 大夫：然後呢？ 病人：把她的內褲脫了. 大夫：然後呢？ 病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛。
閱讀更多 古今幽默笑話 的文章
