1.
請說出三樣自己最容易丟的東西，答：節操，智商，臉。
2.
去逛公園，想玩前面那個鞦韆，於是我走過去跟正在玩著的那個小朋友商量，我說：小朋友，你一個人嗎？
小朋友看著我點點頭，於是我笑著對他說：那讓給我玩，不然打死你。
3.
今天上街撿了一捆芹菜，仔細一想，有芹菜就要買肉，買了肉就要有廚房，廚房有了，那就必須要個媳婦來做。有個媳婦就肯定有丈母孃吧，你要想娶她姑娘吧，她就必須要開條件了，要房，要錢，要車，仔細想了哈，趕緊把芹菜扔了，尼瑪，太嚇人了。。。
4.
小時候，媽媽不准我看電視，於是我只能趁她上班時偷看，等她快下班時把電視關上，再把電視機罩整理好。後來，媽媽發現了我的伎倆，於是下班第一件事就是摸電視機屁股熱不熱。於是，我的“善後工作”又多了一道工序：先用電扇把電視機屁股吹涼，再把電視機罩蓋好，拿起書本做學習狀。於是……媽媽回來做的第一件事是——摸電扇屁股！
5.
一位媽媽帶著一小女孩來銀行取錢，工作人員把錢遞給媽媽時，小女孩一臉疑惑：“媽媽，她是不是欠咱們錢啊。” 媽媽一臉黑線，答：“是啊，他們欠很多人錢，所以被關在裡面了。”
6.
我脾氣特別壞，有一天同學踩了我一腳，我讓他有種放學後在校門口等著。我吃完晚飯遛彎時遠遠看見他還在等，氣才消了大半。
7.
郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！”主持人：“要是你呢？”郭德綱：“我得拿個籃子。”
8.
我做了一個深思熟慮的決定，以後有了孩子，就讓他可勁兒玩遊戲，可勁兒玩手機，每天都逼著問他：“今天排位打了嗎！”“給人家雙擊666了嗎！”“今天吃不吃雞了！”“兩小時前小妹的微頭條，怎麼還不點贊！”然後讓他哭著求著我說：“媽！求你讓我再寫兩張卷子吧……”
9.
一位美女去醫院，醫生問：“怎麼了？”。 美女回：“喉嚨痛”。 “是不是大姨媽來了？” “嗯嗯”
10.
有錢人的愛情是商場裡買這買那隻要喜歡的一個不落，屌絲的愛情是草地上卿卿我我被蚊子咬也不怕。但是你看，上帝是公平的，他們最後都一樣大包小包的回去了。
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