（文字來源於原創網絡播客節目《亦談亦唱》，版權歸屬濟南新卓藝文化傳播有限公司及作者本人。如有引用，請聯繫作者。）
我曾經寫過很多文字的東西，比如日記、博客、或是節目文稿。這些私人的文字，在寫作的初衷上滿足了我自己的情感需要。
曾經很長一段時間，我特別擅長抒情，但是那只是我年輕時候的喜好和習慣，當然我指的年輕不僅僅是年齡上的年輕，更是心智和心態上的年輕，那時候我的表達和閱讀更傾向於感性和隨意，個人狀態也比較放肆和隨性，容易沉浸在自我世界裡，常常忽略他人的看法和感受，也經常做一些不著邊際的事，說一些摸不著頭腦的話。甚至在之後的很長一段時間裡，我都認為自己的這種狀態跟傻蛋一樣，美好而又淒涼。
最近這些年來，我發現自己閱讀和寫作的風格有所改變。如果你看我以前的文章，會發現我以前寫作習慣是這樣的，通常一開頭我會這樣寫：“列車疾馳而去，一路向西。”或者是這樣的：“時間如流水，沉甸甸的來，輕飄飄而去，快樂的，難過的，象一枚枚音符刻畫在回憶的紙上。”
我不否認這是我當時最最真實的言辭和文字，但是正是因為它真實，我才會警醒於自己的變化.我並非嘲笑自己，不管怎樣的變化，一定都是我真實人生經歷的寫照，當然也一定是一個人從孩子走向成人的必然過程。
過去我擅長抒情，是因為我更喜歡用情感去表達和考慮問題，我想那時候我的大腦也許只有一半在工作，而另外一半可能還沉醉在頭一天晚上的酒裡沒有醒過來。在那一半大腦復甦之前，我一度認為感情用事不是什麼壞事，感情可以解決一切問題，感情是我無可救藥的死穴。
這一切，直到我被現實敲醒，才改變過來，我的另外一半大腦終於開機重啟了，隨之而來的，是我整個表達方式和接收習慣的改變，不僅是文字和閱讀，包括音樂、哲學、社會學、心理學、經濟學、管理學等等，我覺得我就像一下子成為了理科學霸一樣，無所不能，而又對過去的自己充滿了痛恨，我成了變形金剛，從純情模式一下進入了理性模式，我開始左右互博、進退自如，但是，我不再擅長抒情。
我不擅抒情，並不是我不會抒情，更不是我看不懂這風月柔情。我也曾經在婉約派的陣營裡廝混了好久，就像每一個解不開風情的少年一樣對人生久久不能釋懷。但是我現在卻像一個木訥的自閉症患者一樣，不再擅長甚至不再輕易地感情用事。當然，我並不認為現在的狀態就一定比過去好到哪裡，這是我自然而然的過度，是一次順應生物成長規律的系統重裝。
如果我一定要讓自己知道為什麼有這種改變，那我就試著面對幾萬收聽我節目的朋友，來分析一下我自己好了。我認為這種改變的原因主要有三點：
第一，現實教育了我。比如年輕的時候，我一直很喜歡搖滾樂，但是那時候我並不是真的憤怒，我在假裝憤怒，那時候我也很真實，但我把自己保護地很好。直到現實來敲門，它說：“嗨，你這頭豬，還躺在海綿床上作白日夢呢？快他媽起來找東西吃去，別指望有人把糧食送到你嘴邊。你丫就是一好吃懶做的傻逼。”然後它還狠狠地在我屁股上踹了一腳，於是我就醒了，並不是因為它說的話有多難聽，而是我發現今天的早餐沒有了，而且連午餐和晚餐都得自己想辦法。所以我開始了一頭豬的奮鬥生活，我再也不能靠吃別人給我送上門的屎來活著了，我得自己找點玉米窩頭來填飽肚子。
第二，我覺得膩了。從前給我無數次衝動的浪漫抒情，隨著一個老男孩支離破碎的夢想和一地雞毛的生活而變得那麼虛偽。這種虛偽感不是那些浪漫和抒情的錯，是我對自己的自我懷疑。
第三，我老了。我不再每天充滿幻想，不再覺得還有大把的時間可以浪費，當我從漂亮的姑娘身邊經過的時候，再也不會像過去一樣洋洋得意。所以我覺得詩人特偉大，因為他們需要長久甚至一生保持一種簡單、浪漫、純粹的情懷和始終敏銳善感的心。我雖然至今仍然保持著這些特質，但是時間改變了這些，在系統重裝之後，這些特質從顯性特徵變成了隱性特徵。我認為自己正在變老，雖然還沒有老到對世界的變化渾然不察，但是這種滄桑使我厭倦一個多年不變的自我，使我難受到如坐針氈，以至我必須從這種痛苦中掙扎著站起來，然後照照鏡子，數數皺紋，確認我的確和從前不怎麼一樣了。
現在，我仍然可以在社交網絡上看到身邊的人抒情詩一般自戀的感嘆，那些情緒和感嘆，有些讓我無動於衷，有些仍然使我心跳臉紅，但是我知道，每一個年輕的過程都是這樣的，每一種偉大或卑微的生活都是這樣的，我可以嘲笑自己的幼稚和無知，但我沒有權利嘲諷任何一個人的浪漫和抒情。
是的，也許我們已經不再擅於抒情，但是我們不能不懂風情，只是那些曾經或仍舊在打動我的東西，早已經不會被我輕易地說出來了。也許，現實依然是那麼尖酸刻薄又楚楚動人，而我們也已經並終將走向滄桑和衰老，但我相信，抒情的人仍然是年輕的，它來自我們內心最純粹和柔軟的那一個地方，它是我們對於這個世界最美好或最憤怒的呼喊，是我們向生活提出的一個最勇敢的問題。
我們不擅抒情，但可以永遠年輕。
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