（文字來源於原創網絡播客節目《亦談亦唱》，版權歸屬濟南新卓藝文化傳播有限公司及作者本人。如有引用，請聯繫作者。）
我最近陷入了創作的低谷，我以往的習慣是，當靈光一閃或是被突然而來的想法觸動的時候，就馬上記錄下來，然後再儘量用邏輯思維的方式鋪陳開來，最終完成敘述。但是最近我很難把握自己的想法，當那些閃念在腦子裡出現的時候，我不知道該怎麼記錄他們，我眼睜睜看著這些瞬間的靈光一閃而過來，既難以捕捉他們，也乏力於去鋪陳他們。
我想這一段時間可能是我的智力低潮期，所以，我想試著放棄以往的邏輯思考，更加感性地說說當下、此時、現在的感受。
就讓我從自己最平常的生活說起吧。
前不久朋友給我打來電話，問我去不去看李宗盛的演唱會，我是李宗盛的歌迷和粉絲，但是很可惜，我剛巧沒有時間去看他的演出，因為我最近有很多事情需要處理。其實，並不是因為有事情脫不開身才去不了，而是那些事情使我沒有心思和熱情去看一場演唱會。在這一點上，我覺得自己很無聊，甚至很矯情，竟然以這麼輕易的理由就錯過了一場肯定精彩的演出，而自己還口口聲聲說是李宗盛的歌迷。
我猜，可能很多人都像我一樣吧，經常以一些無謂的可憐的藉口推脫掉一些平時自認為很重要的事情，比如我很忙，我很忙，我很忙。。。。。。
每個週末，我都有一場固定的聚會，跟幾個朋友一起喝酒聊天。我們都是普通的不能再普通的人，我們之中，沒有發達的企業家，也沒有得勢的掌權者，但是也沒有一個人是坑蒙拐騙的小人或趨炎附勢的偽君子。
我們每週的聚會，都會說說各自的情況，說說那些開心的話題，或者讓人煩惱的心事，說說自己的項目運作，也說說單位裡的工作變動，還有那些生活裡最細小最敏感最微不足道的瑣屑，開彼此的玩笑，幫最簡單的小忙，然後喝酒。
我們生活裡的那些事，不管是說出來的，還是沒有說出來的，它對於我們自己都很重要，即使是細小瑣屑微不足道，也是我們各自生活裡離不開、摘不掉、丟不去的一部分，甚至，就像我們連垃圾都不離開一樣，那些煩惱也不會離開。
我們這種相對固定的聚會已經持續了4、5年了，但是每次我想起這些聚會來的時候，我都記不清楚哪一時哪一刻，我或者誰說過些什麼，記不清什麼時候誰說過的那些或者無聊或者有趣的玩笑，記不清什麼場合誰挑起的那些或者難受或者開心的話題。我只能記得我們十年聚會是什麼樣子，某人的新公司開張是什麼樣子，誰誰誰的喬遷之喜是怎麼辦的，某某某的那場病是怎麼回事，等等這些所謂的人生大事。
我們的大腦真是嫌貧愛富，它讓我們在會回憶過去的時候，總是對那些大事件記憶更加深刻，比如考學、結婚、生子、買房買車。而那些日常的瑣碎細小和情節，卻被我們自己和時間丟在了一邊，根本找不到。
可是，我們每天經歷的，卻都是這些瑣屑的細節，至少像我這樣的普通人是這樣的，我們要考慮每天上班的遲到早退問題，要考慮每一頓飯菜是自己做還是出去吃的問題，要考慮花多少錢給孩子買件新玩具的問題，要考慮給領導送月餅茶葉還是兩條香菸的問題。這就是每個像我這樣的普通人平凡人過的生活，是最司空見慣最逃脫不開、也最不被重視最容易被遺忘的生活。
為什麼從時間的未來往回看，總是記住那些大事，而從時間的順序上經歷，卻總是那些小事呢？
我已經很多年沒有在這個自己生活了30多年的、已經熟悉的不能再熟悉的城市裡漫步了。我能清楚地說出這個城市每天的早午晚高峰幾點開始，能清楚地說出哪條路是單行線，那個地方不能停車，但是我卻說不出這個城市裡哪條路的地磚鋪的更好看，哪條衚衕的蓋澆飯美味實惠，甚至，我都說不出我自家小區門口賣水果的小販，哪家更價格公道新鮮好吃。
直到前幾天我把車放到4s店，才想起來自己已經很久沒有在這個城市裡徒步走過路了。於是我決定沿著回家的路一直走下去，並且想要用心的看看這個城市的一舉一動。
我看到抱小孩的婦女努力地擠上一輛公交車，看到小區門口的保安在烈日下被曬的黝黑的臉，我注意到樹蔭底下的路面因為走過的人多，顯得更加乾淨光滑一點，也聞到灑水車從路邊緩緩經過的時候，微微濺在身上的水汽和塵土的味道。我路過車站，路過醫院，路過一排排熱鬧或冷清的商場店鋪，路過公園門口賣氣球的老人，路過睡在路邊連椅上的農民工，路過跟客人討價還價的小商販，路過一個個行色匆匆、心事重重的路人。
我突然覺得，這個城市原來有著那麼多不同生活的人，有著那麼多我根本不知曉的細節甚至秘密。我努力的想要記住這個城市，努力的想成為這個城市裡的一份子，努力在這裡找到安全感和歸屬感，可是，這個城市卻不會記得我們，我們太渺小了，我們的悲歡離合、喜怒哀樂，似乎都與這個的城市無關，就像所有形色匆匆、各懷心事的路人一樣，我們願意記住這個城市的每一次變化，但卻不會被這個城市記得。
是所有的平凡才鑄成了最終的不凡嗎？是個體的軌跡永遠不會比整體更容易被銘記嗎？是不是，這個城市，已經大的讓我們越來越孤獨了呢？
上週幫了朋友的一個忙，朋友請客吃飯，在座的人裡有兩位6、7歲的小朋友。我們喝酒吃飯說話聊天，小朋友則全然不顧這個場合，忘情的在房間裡玩鬧。她們一會鑽到桌子底下，從你的腿邊爬出來，一會又把勺子筷子藏在桌布下面，還要你認真的幫她找出來，要麼，乾脆關掉房間的燈，在黑暗裡開心的大笑。她們剛剛上學，還沒來得及被規則弄傻，所以仍然是一副不受約束、自得其樂的樣子。
後來我們說起小孩的名字，朋友說，他給孩子起的名字就是在遼闊的草原上自由奔跑的意思，我說，看來你活的真夠壓抑的，把這麼艱難的希望寄託在孩子身上。我的朋友苦笑了一下，沒有說話。
我也把我的希望寄託在了孩子身上，不管這種希望是大是小，我相信天下的父母對孩子的期待最終都是美好的。
但是不可否認的是，就像我的這個朋友一樣，我們給孩子的希望越美好，可能越說明我們難以實現的願望太多。這不是孩子的錯，但是我不知道，他們以後能不能如我們所願。最重要的是，每每想到這些，我總有一種隱隱的擔憂和莫名的感傷。
在今天這期節目裡，我簡單講述了最近幾天來我的幾個個人生活片段。我基本摒棄了理性思考和邏輯論證，只是對我的個體生活做了簡單的描摹。如果完整看完這期節目的文稿，我保證這肯定是一篇毫無章法、不值一提的爛文章，但這就是我粗陋而平凡的生活，是一個外表極端不靠譜、內心極度靠譜的人的真實生活片段。
這些瑣碎的片段與真理和信仰無關，與浪漫和藝術無關，它是我這個博客作者的自我記錄。只是，我總是感覺，它不是我一個人的故事，不是我一個人的平凡，不是我一個人的難過和失望，我把他們呈現出來，交給每一個收聽這些語言和音樂的朋友，是因為，我覺得，認識到它比自欺欺人更加誠實，況且，它對每一個平凡普通的個體，也許並非毫無意義。
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