某女陪丈夫上山掃墓，因懼怕鞭炮，在車內，沒事幹，上微信搜附近的人。只見一頭像是骷髏，女便查看。簽名是：＂我們以後會成為朋友的。＂於是加，通過，聊。女，你好，男，你好。女，多遠，男，100米，女抬頭一看除了墳，也沒住家啊，問，你是？男，你對象正給我掃院子呢。於是女便喊，老公，快來，我搜到你爹了啊、、
小時候買方便麵，先捏碎，再把調味包撒進去，使勁搖，然後吃，吃的剩下最後一點全倒手裡，然後左右手倒來倒去，把多餘的調味粉抖掉，覺得差不多了就一把扣嘴裡，再把爪子舔乾淨。更有趣的是在往袋子裡接點水涮涮袋子把水也喝了。都有誰這樣吃過方便麵，我猜你笑了。可是，又有一些心酸。致老去的我們
無意中撿到了阿拉丁神燈。燈神對我說，我可以滿足你一個願望，任何願望。我說，那讓我變成世界上最帥的男人。燈神看著我的臉，愣了。沉思良久，咬著牙默唸了一段咒語。然後對我說：好了，你的願望達成了，現在世界上只剩下你一個男人了
五歲時，我可以只為捉一條泥鰍而跑到兩公里外的河灘。十歲時，我可以只為一串糖葫蘆不惜跑遍大街小巷。十七歲時，我可以為喜歡的人，不顧家人的反對，一個人去陌生城市。二十五歲時，我卻只想為了結婚而隨便就找一個人過一輩子。不是我變懶了，變慫了，變得不敢去愛不敢去追求了，我只是覺得，我們都老大不小了，沒有第二個青春我們揮霍。我坐在落地窗前，看著窗外喧鬧的大街，不禁陷入了沉思：要不是十七歲那年去找她誤入傳銷窩點被打斷腿的話，我想我還能再浪幾年！
到底上哪個廁所呢？
我問班裡一女生，你知道為什麼男生的預見力比女生高麼？她問為什麼。我說，舉個例子，我知道10年後我的孩子姓李，你知道10年後你的孩子姓什麼嗎？她幽幽地說：也姓李…在班裡同學的歡呼聲下，我才明白她的意思，再回頭看她，是那滿臉的溫柔， 像一朵嬌羞的花。時光轉瞬即逝，3年後她成了我的後媽
妹子找大師摸骨算命，摸了半天， 大師表情越來越嚴肅，女小心翼翼地問：算出 什麼來了嗎?大師回答：罕見!老夫闖蕩江湖數十年， 第一次遇到你這樣的。女愈發擔心：到底怎麼了啊!大師求求你，直言，他搖了搖頭：根本摸不到骨頭啊，全是肉!全是肉。。。。
感覺又戀愛了
宿舍集體出去包夜，有一個人死都不去，於是我們只好留了一個手機鎖在櫥子裡，手機的鈴聲設置成很恐怖的鬼叫聲，半夜的時候時候沒事就打那個留下的手機號。反正我們宿舍那唯一留下的人半夜2點多從學校裡翻牆出來找我們了。。
樓主朋友一妹子，醫院護士！一天病房裡來了一個超級帥的帥哥，妹子拿著注射器，羞澀並興奮道，帥哥，打針啦，來，把褲子脫啦！帥哥緊緊抓住褲頭。妹子我來醫院少，但你也別騙我，長這麼大，第一次見吊針還有打屁股上的
剛好一對
男：美女，我這有一根棒子！女：是嘛，小哥，我這也有個洞！男：我這棒子可就厲害了！能長能短，能粗能細！女：我這洞也溜的一匹！洞口能大能小，洞深是無邊無際！男不屑的一愣：我就不信我到不了底！說著他就帶著棒子衝進了洞裡，好了同學們這就是《西遊記》中，無底洞，悟空大戰老鼠精的故事！
今天老婆給我打來電話 老婆：“老公，我發現我的鞋上竟然有洞，都露出腳趾頭來了！” 我：“啊～老婆，你受委屈了，你說怎麼辦？” 老婆：“我想買雙新鞋，才888塊，在購物車，你幫我付款吧” 我：“好的” 三分鐘後，我給老婆回過電話， 我：“老婆，鞋已經買了，你那雙漏腳趾頭的鞋就扔了吧！” 老婆：“不能扔，我那雙涼鞋才買兩個星期。”
海盜就該光著膀子曬太陽
女朋友最近減肥，晚上都不吃飯！這天她又餓的早早躺下說是節約能量去了。我開黑結束，掀開被子剛準備撲過去的時候～～我看到了一被窩的小零食和一嘴沒來得及嚥下的薯片，以及那張驚恐的小臉…
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