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幾乎所有我認識的病友都表達過這樣的感受: 內心的孤獨，無法與人真正靠近，是自卑又不止是自卑，即使站在人群裡也覺得孤單。
從抑鬱情緒開始萌芽，社交就變成了一個刑罰，覺得自己和別人是不一樣的，不被理解也無法理解別人，似乎在內心深處與人有著天然的隔閡，壁壘堅硬卻無影無形，當開始意識到它的時候，人已經生活在穹頂之下孤立無援，以至於在任何的聚會里都顯得格格不入，你有過這樣的感受嗎？那你有沒有想過，它是何時開始形成的？
我曾經將它歸結為生活的乏味，覺得是壓力讓我變得越來越萎靡疲倦，除了必須維繫生計的職場需要面對，不想再帶著假面應付生活裡的不必要交際。或者因為人情淡漠，覺得除了一兩個知己，人與人的交往不過是互為鏡像，無非攀比炫耀散發銅臭。我曾經以為那是自命清高不與為塵，不知不覺的就漸漸失去了與人交往的能力。
我的諮詢師說，你要試著去探索自己的來路，學著與過去的自己連結，現在的每一個“果”都是從前結下的“因”，只有找到它，才能化解它。。。
於是我努力的去嘗試，回憶，童年在我的眼前閃回，我是我家這一代最先出生的孩子，是一家人的掌上明珠，可我從小體弱多病，心肌發育不全，醫生說每一次感冒都可能丟掉小命，於是家人給了我最周全的保護和最多的愛，上學後完全免體，老師很負責，總是特別照顧我，我也懂事乖巧，雖然身體不好，卻能寫會畫，品學兼優，家人愛我，老師看重我，我的童年充滿愛和關注，怎麼會出問題？怎麼會抑鬱
老師說: 不夠，不要看狀態，不要看錶象，去體會你自己的內心，去感應你的恐懼，悲傷，失落，讓心說你想說卻從不敢說的話。。。
我閉上眼，靜靜的，好像睡著了
“別出去！”是奶奶，她從不讓我單獨出門玩，怕我跑，怕我摔倒，怕別的小朋友感冒傳染我，我沒有上過幼兒園，很少和其他小朋友一起玩，我都是遠遠的看著她們打鬧。。。
“別碰她”是班主任景老師，她很關照我，可能是媽媽把我的情況給她說了，她怕我和同學課間打鬧，怕別人欺負我，下課就把我叫到辦公室，像是懲罰淘氣的學生，我總是把頭低的很低。。。
“你出來”是體育老師，我小學完全免體，課間操都免，上體育課時，別的同學在運動，老師給我一個桶，叫我撿操場上的石子，同學嘲笑我，我討厭她們
我趁課間操時往給我起外號的同學本子上畫小王八，拔體育老師氣門芯兒，用椅子砸說我是病秧子的男生。。。
我也不是沒有值得驕傲的地方，作文好，畫畫好，我負責文藝活動，只有過節的時候我才能大展手腳，出板報，排節目，和大家打成一團，還有，我不怕打針，因為我每週都打針吃藥抽血。。。可是我覺得我還是不喜歡他們，他們也不喜歡我！
原來就是從小時候開始的，我的身體，我的病，時時刻刻都在提醒我，你和別人不一樣！！他們能做的你不行，他們永遠在一起，而你，只能遠遠的看著！
我哭到昏過去，又哭醒了，很難過很難過的大哭了一場，我想和奶奶媽媽老師說，你們過度的保護我其實就是在孤立我，你們知道一個被所有孩子孤立的小孩兒有多怕，多孤單，多自卑，在別的孩子面前，我是那樣自行慚穢，僅僅因為他們擁有健康，從那個時候開始，我就想到了死！只是我不說，因為家人已經因為我的病操碎了心，花了好多錢，除了讓我活著長大，他們已經無暇顧及我的感受，於是我每天都假裝很開心，因為這樣大人也會開心！。。
那一晚，我和媽媽說了這一切，媽媽抱著三十多歲的我說了好多對不起，說她第一次做母親，看到我有病心力交瘁，說她忽視了我，我們互相安慰，說了好多話，我在媽媽懷裡睡去，心裡好安穩，好像從來沒有那樣輕鬆過，親近過。。。
誰說童年沒有悲傷？誰說在愛和關注里長大的孩子無憂無慮，不會自卑？童年時心底的傷痛，深深的自卑，暗暗影響著我的整個人生，如果不去尋找，我永遠不會知道那個小小的我多麼可憐，無助，孤立無援，我在半夢半醒裡擁抱了那個小小的自己，幫她擦乾眼淚，我告訴她，都過去了，媽媽知道了你的痛，她請你原諒她，也請你放過我，因為我最終還是找到了你，讓我們和解吧。。。睡醒了，好輕鬆！
以上是我在治療抑鬱過程中，帶有非凡意義的一次心理輔導，叫做擁抱內心小孩兒。我想，每個抑鬱的人心底都住著個受傷的小孩兒，也許是一個，也許是幾個，你最怕什麼，什麼最令你難過，試試找個沒人打擾的時間，躺下來，想象你進入了時間，慢慢回到過去，每一個令你情緒受挫的人物，時間，事件，從時間的夾縫裡找到那個被你丟棄的小孩兒，撫慰它的傷痛，平息它的憤怒，好好的擁抱它！如果，我今天說的能啟發你找到自己的情緒結石，包裹它，融化它，相信你就能稍稍得到解脫。。。
這是第三篇有關我抵抗抑鬱的文章，後期會從更多的角度剖析自己，談談療愈過程，如果覺得有用，就關注我吧
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