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本文來自一位90後瘋狂賭徒第三次復賭後給父母的一封坦白信，一個人犯了錯並不要緊，要緊的是自己願不願意去承擔。一個男子漢，立足於天地，必須要有基本的擔當。我們都是曾經在賭途迷失的一群人，喪失了人性，欺騙家人欺騙朋友，但我相信，我們的家人我們的父母在任何時候都不會拋棄我們，所以我建議他珍惜不多的機會，珍惜與家人在一起的時光，早點改過自新，迷途知返，不要再讓一個美滿的家庭因為賭博變得支離破碎。以下是他的原話：
爸媽，親愛的爸媽，我可憐的爸媽，我對不起你們。你們生我育我這麼大，而我卻成了這樣的一個人，我出生在這個世上真的是禍害你們，願以後的路，再也沒有我的打擾。讓你們幸福的生活下去。兒子虧欠你們的太多太多，餘生也不夠償還。眼看已長大成人，是時候報答你們的時候，卻還沒開始就已經讓家裡不得安穩，一切都是自作孽，不可活，也無法饒恕自己。
走到今天，我真的連自己做夢都沒想到，我成了一個自己痛恨自己的人，一切終歸於我沾了賭，在這個飛速發展的社會，太多新鮮，太多誘惑，太多看似平靜卻是無底深淵的陷阱，套路。無論怎樣，最終都是自己作的，自己的路自己在走，怨不得任何事，任何人。
談起賭來，從17年，一個剛畢業踏入社會的青年，浮躁不安，對社會充滿好奇，不幸陷入網賭騙局，無法自拔。第一次的坦白，那個時候，以為人生也將終結在此刻，以為天都塌了，那個時候對生活已經失去所有信心，我的家人給了我希望，沒有任何責罵，沒有任何怨言，並附帶關心幫助我重回幸福生活，因害怕數目太大，隱瞞了2萬的債務。導致沒過多久復賭，補天債務增加到5萬，這個時候，其實父母對自己的子女都是最瞭解的，爸爸看出了我的心思，當晚，我又坦白了2萬多的債務，稱以前的沒還完，始終不敢承認復賭了，一樣的心思，沒過多久，走老路，繼續玩，因為不玩就還不上，幾個月後，債務增加到11萬，這個時候，其實，我對賭已經失去了所有信心，也對自己產生了厭世的看法，整天行屍走肉，表面看似一個完整的人，而心早已千瘡百孔，下注的多巴胺刺激，開獎的心跳加速，對賭也有了更深刻的認識，那個時候讓我對賭也已經感到噁心，覺得再送我10萬我都不會再去了，覺得以前復賭都是因為沒有坦白乾淨，因為債務壓力又不敢說而導致的，都還不承認自己有賭癮，自己已經是一個賭徒，沉靜了幾天後選擇再次坦白，覺得爸媽如果再給我一個機會，我就會徹底改變，我就會徹底戒賭，我也會比以前更加努力去把失去的通過自身努力掙回來，所以我才選擇的再次坦白。
我的爸媽，在我小時候，我只知道媽媽會讓我穿暖，吃飽，不會讓我冷著，餓著。爸爸會讓我不受任何欺負，傷害。到了我懂事的時候，雖然我並沒有別人那麼完整的家庭，但是我得到的愛也不比別人少，我也沒受過任何委屈，甚至讓我更早比同齡人明白事理，獨立生活得更早。上了大學，雖沒什麼成就，但也順利畢了業，畢業的時候以為終於可以不再讀書了，以為離開了地獄，何不知那是離開了天堂。這就是所謂的生在福中不知福吧。在外人眼裡，我也是一個還算聽話乖巧省事的孩子。從小到大，也沒讓爸媽操什麼心。也覺得雖沒有做到別人家孩子那麼優秀，但也沒有對不起爸媽。一切的一切終究那麼平凡。一切的一切改變也重17年那個春節後開始改變。一切的一切皆因我沾上網賭時時彩而改變，而影響到我的一生。
在17年最後一次坦白後，我的爸媽再次選擇原諒了我，並齊心解決我的債務。我才明白，父母永遠是世界上不會放棄自己的人，父母的愛也是無法用言語可以代替，有時候只是父母不會表達，而心裡我們卻是他們的所有，他們願意傾盡一切來給予我們，而這世界上，除了自己的父母，再無他人。
那次之後我決心戒除賭博，勵志要重新開始，要讓父母過上好日子。我開始努力工作，不懂就問，工地上很勤快，自己網上購買書籍，看學習視頻，那段時間過的很充實，真的，人一旦努力了，身邊什麼東西都好起來了，就連愛情都降臨了，債務也在慢慢減少，期間，也有過很多復賭的想法，但都被自己的理性遏制並瞬間扼殺了，也很害怕自己再重回老路，很快，到了春節，這個春節也是跟常年的春節不一樣，陪在家人的身邊更多了。我很享受這種生活，也開始慢慢重新迴歸正常生活。就在過年的那一天，我還立志給自己，明年春節一定要買個車呢。人嘛，總得有個目標。3月重回工地，一切還是那麼平淡，4月，買了房子，其實買房子我自身來說是矛盾的，因為覺得不是自己掙來的，而一想到負債累累也很猶豫，就是自己很想要，但真的該買嗎？還有一點就是也到了談朋友的年紀，房子遲早也得買。讓我也下不了結論。但內心就一直想買。所以，爸媽，你們真的給予了我太多，現在看來，我真的不配擁有這些。
5月，邪門的一個月，記得好像是6號那天，是個下雨天，沒有什麼事，就在上廁所那份功夫居然讓我腦子裡產生登錄已經快記不得的網站，甚至連註銷已久的賬戶都重新激活，居然發現有2千8的彩金。提出彩金必須要有流水，我的心裡不再安分，不到一小時，我居然玩到了7千，當時，已經很久沒有有錢的感覺了，但是，心裡也產生了不安，因為復賭了，我堅持了半年的成果居然一念之差毀掉了，我心裡是矛盾的，但大多數情緒表現為興奮的，因為贏了，殊不知，贏了才是最可怕的。
過了3天，就3天時間，這3天我一直比較忙碌，就算忙碌的時間裡我都想去玩2把，沒想到，就這樣的小打小鬧這是在喚醒我心中沉睡已久心魔啊！3天，我贏到了2萬，讓我大腦已經不再理性，開始作多贏一點還清債務的打算，當時我的債務其實已經還到僅僅只差5.6萬元，我如果不再玩下去，建行的一還，這個工地結束我就能還清所有債務。賭徒有一句話，不怕你贏，就怕你不來，這麼簡單明瞭的道理，傻子都懂，可事實證明，贏了沒有任何人能收住手。鐵一樣的事實。就這樣，陸陸續續半個月，過程我也不講了，其實賭的人都一個過程，就是贏，多贏一點，輸，翻本，補天，輸光，絕望，反省，坦白，勵志戒賭，轉過來就是輪迴。結果都知道，就是輸。可怕的是，那一念之差，讓我前功盡棄，並讓我忘記了傷疤，讓心魔再次腐蝕了我的心志。
那個時候，沒有錢了，也不會去了，那些網貸我也沒興趣再去搞了，就這樣，休停了3天，我的手裡轉來了16萬的公款，是公司轉賬用於開稅票，減去稅點和開支，剩下了8.2萬元，這是給勞務結賬用的，那天，我動了公款的心思，輸了1萬，我停手了，因為我怕了，而卻沒有管到2小時，心裡始終不甘心，便又拿公款輸了1.8萬，如果當時不是銀行卡限額，當天應該就已經把公款輸光了吧。第2天，醒來第一時間我把剩餘的5.4萬元轉了5萬出去，留了4千，那天很容易回了1萬，當然，最後結果都是輸光。贏1萬要用3小時，而輸光只需要2把，其實，已經明白，遲早會輸光的，那個時候根本控制不了自己了。後面，因門窗，勞務，都需結賬，又轉了一筆10萬的公款過來用於開五金稅票，減去開支與稅點，應退6.5萬左右，這筆用於結賬商砼與門窗，最致命的就是這筆公款，致命在什麼地方？因為退給我的錢是幾千幾千的退的，一天退1-2萬左右，那天退了5千，我毫不猶豫拿去賭了，並贏了2萬給了勞務算短時間抵擋一下債務。而作為一個失去理智的賭徒，加上每天的催債，加上有以小博大的經歷，心裡更加僥倖急於靠賭來點錢，甚至還沒下注就感覺自己在贏了，已經瘋癲到這個程度，因為當時公款已經欠了大概4萬，其實，這個時候停止也不晚，還有回頭的機會，一個復賭賭紅了眼的人，手裡怎能有錢，後面的陸續幾天，退多少輸多少，一分沒有拿於結賬。直到輸光的那一刻，才醒悟過來，犯了大事。
就這樣，躺了3天，接到的全是收賬的電話，滿嘴謊言的去欺騙朋友，還有媽媽，還去辦了信用卡。為了補公款這個漏洞，最後發現，根本補不了，到現在為止，不僅建行的貸款沒有還，公款都還差7.5萬元，就算減去工資，也都還差5萬元，目前，工地上的債務，大約還有3.4萬元也才能脫身，也是我遲遲沒有回來的原因，其實，早該結束的工期被我一拖再拖。
這個5月，讓我再次陷入迷途，負債從原有的5.7萬變成現在的16萬，整整不到20天的時間，我又輸掉了10萬元，什麼概念？我已經變得沒有任何人性。
從6月開始，我開始癱瘓，自閉，在房間裡呆了整整3天，僅僅喝了一點水，我知道這樣逃避下去不是辦法，我便坐上了回家的車，那天是6.2號，我下午4點就到了達州，我在樓下的鐵凳上坐到凌晨3點都沒有敢撥通電話和回家，甚至走到家門口都沒有勇氣進家門，爸爸那天給我通電話，我也沒有敢說我回來了。到了凌晨3點我又坐上綿陽的車逃避，又把自己關起來，不抽菸的我買起煙來抽，麻醉自己。這是第一次回家。
時間離奇的快，在房間裡我思緒萬千，什麼極端的想法都有過，甚至想到了製作事故來終結自己，得來一筆賠償金來回報家裡。在臨近端午節的時候，我的心態也好了很多，選擇去坦然面對現實，便又偷偷坐上回來的車，覺得這次一定要給爸媽說清楚，逃避始終不是辦法。可現實是，我同樣是下午6點到了達州，卻9點才跟爸爸打了個電話說我回來了，卻11點才回家，我知道那個電話如果不撥出去，我又沒有勇氣回家了，又將感受那有家不能回的感受。而這次，回家了，我心裡也並沒有放開去面對，甚至回老家那天爸爸看出我的問題並找我談話，而我連正眼看爸爸一眼都不敢，更別說坦白了，其實，我能感受到爸爸已經知道我發生了什麼事，只是爸爸都害怕了不願去猜疑最壞的結果，我也不想爸爸再問下去，並打斷了爸爸的談話，因為我知道再談下去我會崩潰的。會讓那天的父親節成為特殊的日子。
回了城裡，那天晚上我說10點的車票，其實還是凌晨3點多那趟車，我故意說10點是因為想找爸爸單獨好好談談，談談我心裡的感受，談談我對此事的見解。而那天晚上，我出門後也直到在樓下坐到凌晨3點後上了火車也沒敢再撥出電話。我知道，我沒有勇氣面對你們。我也沒臉再這樣坦白下去。就連端午節，我想跟媽媽打個電話問候一下我都沒有勇氣。就這樣，又回來了綿陽。這是第二次回家。
這幾天，到了22號吧，媽媽的一個電話，讓我感到格外緊張，其實，這些天來，重複賭後，跟你們通的任何一個電話，我都假裝很好，甚至接電話前還對自己笑一笑，一切都在掩飾，自己欺騙自己，欺騙著你們。通完電話自己的眼淚就不受控制。之前，我本做好打算，本想直接跟王叔叔坦白此事，因為是我動用了公款，不管他怎麼看我，我希望我自己犯的錯自己承擔，我也相信我不是靠任何人才能生存下去。我也相信我的債務我自己也能扛下來。
但是媽媽的一個電話，讓我感到格外不安，我知道向王叔叔坦白此事也是不理智的了，其實，影響的不是我自己，而是媽媽。我讓媽媽以後把臉往哪裡放？想到這裡，我又立刻買了車票，甚至是無座，連夜回了達州，23號凌晨4點到的，到現在為止，已經有整整48小時了吧，我都沒有敢撥通你們的電話，沒有敢面對你們。到現在，我還在網吧，也已經買了凌晨5點的車等會回綿陽，因為還有一點事需要做，待在達州也不能解決問題，我也不敢面對你們。
我怕媽媽受不了這樣的刺激，我都想過去找魏叔叔，把我的事情跟他講後讓他跟媽媽講，因為到了這個時候，我真的也想不出任何辦法了，而這個事也瞞不住了，我甚至在老車站碰到魏叔叔我都沒有敢喊住他，這2天，每天下午5點左右都有一場傾盆大雨，很享受那種感受，因為走在雨中，可以盡情的哭出來，沒有人會看見。
爸媽，就連現在我自己都不願相信這已成為事實，彷彿就是一場夢，而醒來已經成為事實，我無法饒恕自己，我自己在斷自己的路，就連我自己都不再信任自己還會不會去賭博，某一天日子好過了，會不會又陰陽怪氣鬼使神差的去了呢？又捅出什麼大簍子呢？這些就連我自己都無法對自己做出解釋。我知道賭博的最後結果就是死。如果能讓我預知我以後的路還會有賭博，我願意選擇立刻離開這個世界。這次，我沒有做那些傻事，也因為背後一直有一個人在默默陪著我，也給了我很大的啟發，就在我情緒處於很悲觀的狀態，一件事讓我發生了改變，那就是我女朋友的外婆突然離世了，一切那麼突然，端午節頭一天還是好好的，而第二天因腦溢血就離世了，看到她悲觀的情緒，我才知道我做的是什麼事？生命是多麼的脆弱？為何我活著不好好珍惜？這次的復賭我沒讓她知道，因為我也明白讓她知道了也將會離我而去。我之前那些事她都知道，並一直在身邊鼓勵我，叫我過去了的事不要再想。她真的是個好女孩，兒子也不想錯過她。而兒子卻在自斷姻緣，自毀前程。
在這20多天裡，我也醒悟了很多，也找回了那麼一點重新來過的信心。但是，現實終歸還得面對呀，目前，最主要的是公款這個事，我也知道家裡已經無能為力，我也曾嘗試去銀行貸款，可負債率太大而被拒絕。現在最壞的結果就是去面對吧，無論什麼結果，我都要去面對。其次，更重要的是戒賭。我也沒有退路，因為已經不是輸贏的關係了，而是生與死的抉擇。賭下去，就是死。想活著，就戒掉。
逆流而上的生活才更精彩，相信我的兒子不是那麼脆弱，羨慕你有一個那麼愛你的好父親，為了立 了一個很好的榜樣，也希望你這次能夠痛改前非，永世不賭。
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