最近，有媒體爆出周迅高聖遠離婚的消息。
對於這次離婚的傳聞，媒體言之鑿鑿：“高聖遠提出簽字離婚，但礙於周迅未考慮好，兩人始終未辦離婚，但現在傳出周迅已同意離婚。只等選好離婚日期簽字離婚，屆時就會對外宣佈”。
周迅經紀人的回覆：“我在開會，這事情我不太清楚”。
高聖遠經紀人的回應則更加確認，表示高聖遠這大半年都在美國，兩人確定沒有離婚，也沒有什麼新的對象。
離婚是否是事實，沒有當事人親口證明，似乎都只是猜測。
但是我們還記得，4年前的5月8日凌晨，周迅公開與高聖遠戀情，面臨了多少網友的質疑。女強男弱似乎是這段感情的絆腳石，有流言蜚語，也有質疑用心。周迅只說了句請大家多多關照，就將終身大事定下。
2014年7月，一場名為慈善的演唱會舉行。周迅的工作人員對外公佈的只是一場演唱會，同時在演唱會期間會有大事公佈。當晚，周迅牽著高聖遠緩緩走來，走到眾人的面前，堅定的向世人公佈這位餘生相互扶持的男人。
周迅還是那個對愛執著的精靈，向所有人宣佈“我們結婚了”，這場演唱會其實就是周迅的婚禮。
在所有人錯愕驚訝的同時，高聖遠表露心聲：“是愛讓我和我的妻子在一起。謝謝我所有的家人和朋友，我很幸運，希望今生能和她在一起共度每時每刻。”
那天就是他們的婚禮，周迅說：時光太短，要和有意思的人在一起。
唏噓的是，在聚少離多的背後，再也看不見當年深情款款的不離不棄。
有人說，周迅天生就是一個為愛情而生的人。
連她自己也曾說：
愛情是我人生唯一的驅動力。
20歲時，1993年竇鵬去浙江一個酒吧演出，周迅只聽了他的歌就愛上了他，並且辭了工作和他來了北京過苦日子。
19歲到24歲是一個女孩最好的時光，周迅把它交給竇鵬，一心想做他的新娘。
雖然這段“為了愛不顧一切”的感情最後還是無疾而終，但周迅依然堅定地認為：我永遠不會對愛情失望，沒有什麼是過不去的。
拍戲時，入戲太深的她總是容易因戲生情。
拍攝《蘇州河》時，周迅和男主角賈宏聲一見鍾情。
但這段戀情維持了一年多就結束了。2010年賈宏聲因吸毒墜樓自殺，周迅聽聞當場淚崩。
和賈宏聲分手後，周迅和朴樹走到了一起。即使分手，他們也依然是最好的朋友，她會去他的演唱會，他會來參加她的電影發佈會。
和李亞鵬因戲結情，她說“他滿足了我對男人的一切幻想。”
周迅想結婚，他卻說再等等，因為他不想耽誤事業，倔強的周迅再次選擇了離開。可是沒過兩年，他就迎娶了王菲。
即使受傷，她仍每次虔誠。
劉若英給她介紹了造型師李大齊，她說，“李大齊我嫁定了，他給了我第二次生命。”
從此她只接受男友的造型，堅信他為她打造的就是最好看的。她甚至為他寫了首歌就叫《大齊》。
她大方付出愛，感受愛，不計較過去帶來的疼痛傷疤。當愛情離開了，雖然可惜卻不後悔。
2014年，剛剛好40歲的她，穿著婚紗走進大家的視線。她說，我只要純粹的愛情。
周迅說我可以在愛情面前遍體鱗傷，我可以什麼都不要。但是一旦遇見愛情，就可以飛蛾撲火般奔向對方，以前如此，現在照舊。
“我喜歡‘愛情’這兩個字，看起來就很溫暖。”
有人評價周迅說，她即使被傷害一萬次，也不會失去愛與被愛的能力。很難想象，一個44歲的女人，還像18歲少女一樣，永遠對愛情保持著渴望。
有人說，談多少次戀愛，都不如走入一段安定的婚姻。也有人說，能夠擁有愛的能力，本身就是一件幸福的事情。
但是最終，以離婚收場的周迅告訴我們一個道理，婚姻裡面一定要有愛情，但是愛情並不等於婚姻。
戀愛的過程，很像童話故事。
在童話裡，兩個人在一起，要歷盡惡龍、狠毒的王后、把人變成怪物的怪巫婆......然後終於修成正果。
餘下的，便是“從此幸福生活在一起”的一勞永逸。
然而現實是，婚姻不是愛情的結局，只是愛情變得複雜的開始。抱著“通關”的想法走在愛情的路上，人生的續集多得讓人絕望。
一入婚姻，感情的成分變得複雜。你們是愛人，你們是彼此的飯票和飯友，你們是投資夥伴，你們是一個團隊。
你們的關係從純純的愛戀，變成一條參雜著親情、金錢、契約的河流，愛情不再是唯一的水源。
我的來訪者小K說，“結婚5年了，我們從雙人被變成了單人被。”
小K說：我知道，可能很多夫妻都是這樣，畢竟他沒有出軌，沒有做任何對不起我的事情，我們感情還在。但是，我很擔心，婚姻中沒有了愛情，我們該怎麼幸福？
在《目客：我這樣愛你》中，日本藝術家妹尾河童和妻子茂子女士，採取了一種契約式婚姻。
每年的結婚紀念日，雙方會確認是否還要繼續婚姻。如果彼此還足夠幸福，那就再續約一年的婚姻。彼此向對方說：“往後一年拜託了”，就算達成了契約。
他們平時生活在一起，妹尾河童仍然會忍不住與其他女子嬉戲、來往，而茂子女士則是每年都要一個人出去旅行，6月到8月在輕井澤的山上度過。出門前，她總不忘向河童交代：“這是為了訓練你一個人獨立生活的能力。”
像這樣，他們走過了幾十年。
在他們看來，夫妻關係不該是“人”字形，而應是“H”形。
“‘人’這個字，就是一定得兩個人互相支撐著，少了哪一個都會倒……‘H’形，雙方都是獨立的，中間有個橫槓，這個橫槓可以是愛情，可以是親情，也就是把兩個人聯繫在一起的紐帶。
即便這個橫槓倒了，兩個人還是能各自獨立站著，誰都不會倒……”
他們給出的答案是：除了愛情，婚姻還是陪伴，是並肩作戰，是找尋社會歸屬的一條管道。
歸根結底，婚姻是否幸福的本質，在於連接方式。
通常來說，“連接方式”分三種：
1
非人的連接：將他人物化的連接。比如獨裁者、自戀者“天地不仁以萬物為芻狗”，當一個人成為像癌細胞一樣的存在的時候，他也就失去了和自己的連接。
2
有限的連接：半人半物的連接。有時我們會和社會有很多連接，但和自己沒有連接。比如高度社會化的人，在事業上非常成功的強人們，很早就罹患身體或心理疾病，很難在親密關係中獲得愛；或者相反，和自己有很多連接，卻和這個世界沒什麼關係。比如很多藝術家、小說家，他們可以為自己創造非常美好的幻想王國，卻封閉了和外界溝通的大門。
3
全面的連接：人性的連接。我們可以共情自己，也可以共情他人；我們可以愛自己，也可以愛他人。兩者是可以兼顧的。
不同的連接，給我們帶來的幸福度是不一樣的。
小K問我，那幸福婚姻，有固定的模式嗎？
我說，還是有的。
幸福婚姻總是離不開五個能力——即情緒管理、述情、共情、允許和影響能力，這五種能力也是一個人情商的具體表現。
PS. 男女通用。
愛自己，是學會愛的基礎，更是愛情能夠保鮮的根基。
做好自己，一是要管理好自己的情緒。
管理情緒的方法有三種：
1. 放下對與錯；
2. 保持客觀法；
3. 穿越“情緒按鈕”法。
放下對與錯——這可能對於男性更有借鑑意義。因為男女思維方式的不同，對於事實的對錯判斷，是男性更容易有的傾向。
比如說，小K廚藝不佳，做飯把鍋燒了。丈夫看到後，沒有從她努力學習做飯的角度去理解問題，而是從結果，也就是“鍋被燒”這個角度去批評小K。
保持客觀法——即要實事求是地說話。
例如，兩人約好在飯店見面，但女方遲遲未到。男方很生氣，覺得對方不尊重自己，心想“她怎麼總遲到啊”。實質上，在一年內這個“總是”就沒有尊重事實。
另外，女生髮現男朋友遲到就認為“不重視自己”，這是她內心的一種假設。正確的做法是，先等等，然後再驗證自己的假設，因為事情會有其他可能。這樣，就會避免很多不開心的場景。
穿越“情緒按鈕”法——
“情緒按鈕”是一旦被觸碰就會起情緒的某些心理特點。
比如，妻子看見丈夫手機裡和異性的聊天記錄，她“害怕被拋棄”的情緒按鈕就被觸碰到了。
每個人都有自己的情緒按鈕，只是多少和強烈之分，這也是一個人內心是否強大的表現。
做好自己，二是要學會述情。
述情，就是學會表達自己的感受。“喜怒不形於色”的人好像很穩重，但這是愛情的天敵。
1. 如果心情不好，直接告訴對方；
2. 明確告訴對方你的需求，沒必要拐彎抹角讓對方猜心思；
3. 說出你喜歡的，而不是不喜歡的；
4. 用“可以”替代命令，用“我希望”替代“你應該”。
學會愛自己之後，下一步就是——學會愛他人。
最關鍵的一點就是：共情。就是善解人意，理解他人。碰到事情，先“情”後“事”，也就是先關注對方的感受。
一天晚上，老公看到下班回來的老婆，陰沉著臉，一進屋便坐在沙發上。丈夫見此情景，瞭解到“老婆心情不好”。
這時，老公關心到，“老婆，怎麼了？今天心情不好，是嗎？”
——這就是在共情。
如果老公看到老婆不開心，說“你怎麼總是整天耷拉著臉，像誰欠你錢似的”，這會讓老婆更加生氣。
好的婚姻一定需要彼此瞭解內心，能夠理解彼此。
接下來，他們之間的對話可能是這樣：
“可不嘛，今天上班氣死我了！”老婆說。
“工作上出現什麼事？”老公繼續關心。
“今天我做錯一件小事，領導當著同事的面兒批判我！”
——這是老婆在分享事情的經過。
接下來，如果你說“你錯了，領導批評你是應該的”，老婆會更加生氣；如果你說“你們領導有病，咱不理他”，老婆也沒得到很好的理解。
更好的共情，應該是這樣的“你感覺自己做了一件小事，領導當著同事的面說你，完全忽略你的面子和苦勞，你覺得難過，是吧？”這樣的共情，會讓人很舒服，因為這裡有肯定。
“你們領導每次見你出錯就說你嗎？”老公繼續問。這是在啟發。
“不是的！”老婆說，“可能最近公司事情多，領導壓力大！”
通過啟發，老婆有些理解領導的做法，這是理解他人。
其實，上述的共情中，我們看到，老公和老婆最後都在接受自己出錯這一事實，也接受領導因為壓力大批評自己，這就涉及到愛他人的允許。
允許，就是全然接受，包括包容和接納。更重要的是，允許擁有更強大的心理能量。因為當你允許那些你曾經不接受、在意或對抗的事情，你會擁有更多的心理資源去處理眼前的事情。
當然，幸福的婚姻，不僅僅有這些。
最重要的是，幸福的定義，自己下才真實。
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