1.
昨天晚上閒的無聊，在微信上搖到一個少婦，給她發了許多條，新近創作的段子，我們聊的很開心，看看時間已晚，我說了一聲晚安，正準備下線，她發了條信息，“稀有金屬”，我沒明白是啥意思，也不好追問，於是就下線了，後來總覺得哪裡不對，似乎錯過了點什麼。
2.
我問朋友一個急轉彎說“沙漠中只有你一人。快渴死的時候面前有兩杯水，一杯尿，一杯毒藥，你喝哪一杯？”朋友毫不猶豫的說“我喝尿。”然後我沒有告訴他真相。
3.
第一次約一妹紙出去玩，從商場出來之後做出租車，沒想到開車的大哥見到我倆笑著說道:“呦呵，又換了一個？”我聽後就要發火，瑪德，我認識你嗎？這樣汙衊我？就當我轉過頭想和妹紙解釋這傢伙是個神經病時，只見妹紙羞澀的向那大哥點了點頭。。。
4.
記者：採訪一下晚上你會給孩子換尿布嗎？ 路人：當然，實話告訴你，我用一隻腳就能給孩子換尿布，餵奶啥的，都行。記者：我不信！路人：真的，連燈都不用開。記者：不可能！你說怎麼換？路人：一隻腳把老公踹醒就得。
5.
老公：“老婆，你的這身材，完全可以用一個詞來形容一波三折”。老婆：“啥意思，是不是說我身材凹凸有致？”老公摸摸老婆胸：“這裡有一波”，又摸摸老婆肚子，“這裡有三折！”老婆啪一巴掌；滾一邊去！
6.
中午，和老公午睡。閨密來電話，中間老公一直在熟睡。聊到一半，閨密說了句："你來我家吧！"我想說："我老公回來了，下次吧！"才說了前六個字，突然老公猛然驚醒，然後拚命往身上套衣服，並準備往外衝。當時，我還沒心沒肺的笑了，等我們都反應過來，死一般的寂靜。
7.
在網吧打LOL，打著打著，女朋友打電話過來說：老公，我和我閨蜜上街去了，你回家自己做飯哦。我：好的，老婆。掛了電話，看了看正躺在我懷裡的閨密，唉，女人沒一句真話！
8.
老婆屬虎，兒子也屬虎，偏偏我就屬羊，朋友們都笑我，你這是羊入虎口啊，我偷偷笑到，我這才不是羊入虎口呢，這叫，不入虎穴焉得虎子，眾人皆沉默。
9.
有誰嘗試過用奶瓶喝水，今天心血來潮用奶瓶喝水，結果水沒喝到幾口卻嘬的臉疼，怪不得人家都說為了什麼事情使出吃奶的勁兒，感覺小孩子為了有口飯吃也是蠻拼的
10.
我愛上了小提琴，每次在寢室都要練一會兒，睡上鋪的哥們總是看著我!有次我忍不住問他，是不是深深地被我琴聲吸引了？只聽他弱弱的說了句，我不看著你，我就感覺你好像在鋸我都床。。。
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