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接老婆来电。 老婆：老公，我刚才在步行街看见一男的，特别像你。我看错了，怎么办？我：这有什么的？ 老婆：他搂着另一个女的。我当时就火了，冲上去一人一个嘴巴子。我：哈？ 老婆：打完了，我才发现我认错了。我就跑啊，跑到肯德基厕所里躲着了。那男的一直在门口堵我呢！你快来！ 你以为这是高潮？你错了...... 十五分钟，我到了！还真特么像！我把老婆叫出来，当面跟那男的解释，道歉。那男的说：大哥，我猜到你媳妇儿是认错人了，我一直在这儿等她出来，不是想难为她。她刚才打完人就跑了，我还没反应过来，我媳妇儿也甩我一嘴巴，也跑了，现在电话不接，短信不回。我就是想让你媳妇儿跟我媳妇儿解释解释！
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一哥们相亲，女方问：“你有车吗？” 哥们：“宝马X6！” 女方：“有房吗？” 哥们：“高档小区三层复式！” 女方：“恩，条件还可以，先谈谈吧！” 哥们：“你怎么不问问我能不能看上你啊！” 女方：“……”
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记得大学一个哥们总是喜欢说他的光荣史，最让他骄傲的就是：有一次被几十个人堵住打了几分钟楞是没倒下。这时我看不下去了，说：是吊起来打的吧！
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去办证大厅办证，我填表的时候，一个大叔一直在旁边看着我填。 等我填完大叔开口了：“帮个忙吧小伙子，办证的说了，这里不能是一个人的笔迹，我看你写字挺清秀的，帮我在配偶栏写个名字可以么？” 诶？不对啊，我怎么听着这话像求婚的台词啊……
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我有一邻居，特爱干净，每次见他上完厕所出来都得洗半天的手，~~~~这天，又见他上完厕所出来，但这次他居然不洗手了，我就纳闷儿了，问了一句：兄弟，今儿个咋不洗手啦？平时你不是洗挺久的来着。 邻居说：这次我带了纸！！！！
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