1.
以前住學校懶得洗內褲，就買一次性內褲穿，好像是紙質的……割一下……有一次幾個人去山塘裡游泳，忘了是紙內褲就往水裡鑽，過了會來了一大妽說不要在這游泳危險，我就上去了，大家都哈哈大笑，我正蒙了。低頭看內褲只剩下伸縮帶了……
2.
真事！七夕那天，我們小區來個小夥子，衝著我們這棟樓喊“阿姨！今天是七夕，牛郎和織女都能鵲橋相會，你幹嘛不讓您女兒出來見我，難道您比王母娘娘還殘忍嗎??”沒一會，真的有個妹子，從樓道里歡快的跑出來，和小夥子熱情擁抱。。。
3.
發個朋友的真事。 一朋友和他妻子都是高級知識分子。倆人都不想太早要孩子，四五年了也沒動靜 ，家裡父母看不下去了。兩家人把朋友所有的TT全翻出來都紮了孔。你以為這就是GC？ 知道我是怎麼知道的麼？我TMD那天陪女朋友出去玩太急了臨時找他要的。現在抱著我兒子含著眼淚發的。
4.
同事下樓去買水，我連忙說：哥們，幫我買盒煙。說完給他50元。二十分鐘後同事苦著一張臉回來了。我說：怎麼了，我煙那來吧。同事瞬間抱著我說：哥啊！我對不住你，我去買菸碰見我媳婦了，她說我居然藏私房錢，不聽我解釋就給我強走了你的50元………
5.
我家狗去廚房偷菜，偷了一個青尖椒，被我發現以後叼著就跑，我追著追著想到青尖椒都被它叼過了，不想要了，就沒再追了。它以為我認輸了，就特意把青尖椒叼到我跟前咬了一大口，然後就被辣著了，可兇，衝青椒吼了老半天，青椒硬是沒理它…
6.
早上送兒子去幼兒園，由於很久沒去了一路上小傢伙哭得肝腸寸斷，千般哀求不要去幼兒園。老師對她不好等等數落老師壞話。到了幼兒園剛好碰到孩子老師，小傢伙突然口氣一變：“老師我天天想你，來的路上我想你想的都哭了……”
7.
我最近有點煩，看到QQ的個性簽名不適合自己的心情，我索性用字母亂敲一通，讓個性簽名成了亂碼。
妻子和六歲的兒子進來時，我正好把個性簽名改成了亂碼。
妻子看見我的個性簽名，問我：“你的個性簽名是啥意思？”
兒子搶著回答說：“媽媽你看不懂啊，它表示爸爸很心煩啊！”
我問兒子：“你是怎麼知道爸爸心煩的？”
兒子回答說：“當然知道了。我在學校不會做作業時，也是先在草稿紙上亂寫亂畫的。”
8.
老同學聚會，必然聊起了婚後在家的地位問題，一哥們吐沫橫飛，最終大家相信了他在家裡的絕對權威。少頃，此人手機響起，接電話：＂老婆，我們同學聚會，恩，很多人呢，可熱鬧了！＂我在旁邊噓了一聲，大家心領神會，頓時安靜了下來，可以用鴉雀無聲形容。這貨當時就急了：你們到是說話啊！喂！老婆！我真聚會呢……
9.
昨天在學校門外，有一阿姨、一姑娘在賣葡萄的。阿姨賣的便宜，無人問津，姑娘價錢貴，攤子前卻擠滿一大群男生……。等男生們手提葡萄散去，阿姨對姑娘說：“聽媽的沒錯吧？……那邊又來群男學生，快，再把領子弄低點，……對，再低點……今兒爭取全賣完”。
10.
因為宿舍只有一把鑰匙，所以鑰匙一直都是放在電梯口的對聯下面。今天下班回宿舍對面房間的人在門口站著，我覺得直接拿鑰匙不好，萬一別人都知道會不會遭小偷啊，所以就一直敲門，當我敲第三下的時候，對面美女好心的看了我一眼，指了指對聯下面說，那裡有鑰匙…
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