我第一次見你的時候，你還比較懵懂。
那時的你，不像同齡的女孩，臉上總是透著陽光的氣息，你的臉上，總是陣陣陰霾。
你的皮膚很黑，因為你嫌麻煩，不願帶上帽子，遮陽傘，你的嘴唇常年發紫，因為你總是將自己鎖在房間裡，不願意出門，醫生說，是因為你不運動導致的血液不暢。
你的母親責怪你常常不出門，這時，你總是一個人默默的忍著不說話，然後在深夜裡，找不到人傾訴而無聲的哭泣，我數不清你哭過多少個夜晚，更不知道，你多少次自己抱著膝頭暗自流淚。
我不知道你為什麼哭，是委屈、孤獨，還是一種發自內心的悲傷？
你和一些孩子一樣，兒時經歷了父母的離異。
父母的吵架於你總是歷歷在目，是難以忘卻的悲傷回憶。
你隨了母親，不是因為你不愛你的父親，而是因為父親的影子在你的心裡很是模糊，他不常回家，而且脾氣暴躁，所以在他為數不多的回家的日子裡，你總是掰著指頭算他離開日子。
那時的你，懵懵懂懂，父母的分開對你沒有太大的影響，只是，對於感情，你最先知道的卻是“離婚”這兩個字。
儘管你也有青春的懵懂，但是你沒有勇氣去承認、去面對。
我一直記得你提過的那個男孩，你說，雖然你也不知道那是不是喜歡，可是，就是有一種想要慢慢靠近他的悸動，不管是學習還是交流，都有一種隱隱的歡喜。
我聽了過後，鼓勵你去正視它，不管是什麼樣的情愫，總歸不要去逃避，這樣逃避的性格，我希望你不要養成。
可是你拼命搖了搖頭，後來我才知道，迫於別人的眼光，你沒有回應，以一種最冷漠的方式，把答案告訴了他。
最後，那個男孩在班裡躲避你，無視你，你很難過，因為你從來不敢和別人有任何衝突，你害怕得罪班裡的同學，害怕這個世界上與你同在一個空間裡呼吸的人與你有什麼不愉快，你不懂得拒絕，不懂的善意的辯解。
這件事，傷了你的心，也切斷了你心裡對於戀愛的任何想法。
後來的你漸漸長大，卻也在成長中不斷的見識著人心的炎涼。
你的父母離婚後，你的姑姑們，將一切過錯歸於你的媽媽，原本你媽媽為你爭取的權益都成了她們口中的“陰險狡猾”，你聽過很多的風言風語，那些難聽的話讓你很想不顧一切的衝去為你的媽媽辯解一場，可是爭吵終究不是你的強項，在辯解中，你不願說那些難聽的話，也沒有贏得什麼。
你的媽媽一個人撫養你，而你的爸爸，卻總是不管不顧的隨時將怒氣發洩在你的身上，其實你並不敢告訴你的媽媽，你早就聽到了父親在電話裡對於媽媽的辱罵。
你的媽媽一個人很艱難，為了讓你有更好的教育機會，她不得不去請求你的爸爸，而換來的也不過還是辱罵和一次讓你在眾目睽睽中丟掉尊嚴的拿學費。
你的媽媽很心疼，也很生氣，不再允許你去受這樣的對待，拼命的供你讀書，可是卻因為過度操勞而生了病。
你第一次很討厭你的爸爸，是在長大後他再一次對你惡語相向中又讓你覺得沒有尊嚴的時候，你從此下決心不再理會他，因為就此遠離會還你一片清靜的世界，讓你不再煩惱這些他帶給你的苦惱。
你常常問，這樣做對嗎？
其實我也分不出對錯，但是看著你不用再因為他而陰霾不已，我反而有些支持你的決定。你應該笑，笑得開心，而不是在花一樣的年紀，愁眉苦臉的像失意的人。
你的學生生涯中，學習壓力很重，你說你沒有自控的能力。
上課也總是想睡覺，除了你最喜歡的科目，其他的都是得過且過。
你從來不對自己下定義，因為從小，在別人的目光裡，你就是個乖巧又懂事的好孩子，成績好。
你害怕突破這種評價，因為你的行為，和一個不求上進的人無異，你明明都知道，卻不改變，因為改變太難了，擁有自控力，對你來說，像是天方夜譚。
從初中靠前的派名，到高中的倒數，我不知道你用了一種怎樣的心態來接受這件事，或許是你自己知道，這並不是客觀原因，你的學習一落千丈，都來自於你的不努力。
你像是一個放棄自我的人，懷著一顆沮喪的心在自己的世界裡漂泊。
終於，你一步步走到了大學，大學並不是你最初夢中的象牙塔，現實與夢想恰恰是相反的。
你恐懼和外界交流，你不敢大著膽子面對世界，你依舊不敢和舍友有任何爭執，你還是不懂拒絕，寧願委屈自己，默默的躲在被子裡一個人哭泣。
也是大學的第二年，你深深認識了“自卑”這個詞，你說你聽過無數次，可是卻沒有一次仔細想過它的含義，其實你應該是覺得你很自卑吧？
你20歲了，我像是看過了你人生整個20年一樣，儘管我們才認識寥寥幾年。
你還沒有遇到一個讓你可以笑起來的人，卻有一個真正住在彼此心裡的朋友，我很高興。
我真想抱抱你，告訴你這個世界還有陽光，不要總是讓自己的心一片灰霾。讓我心疼的孩子，下一次，如果遇見，你可以再大膽一點，不要畏懼。
我相信，你能夠從陰霾中走出來，去迎接陽光，迎接那個對的人。
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