1、编辑来自别人笑我太疯癫我笑他人搞笑看不穿：本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说："不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。"我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说："你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。"
2、编辑来自别人笑我太疯癫我笑他人搞笑看不穿：那年出差，我打的出去。司机是一直在跟我吹他开车多厉害。我：光说不练假把式！漂移一个呗！话音未落，我整个人猛的贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快的模糊，停住后，我给司机鼓掌：这漂移厉害！厉害！司机：结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！
3、编辑来自别人笑我太疯癫我笑他人搞笑看不穿：老爸干活回家，看见老妈正拿着棍子打家里的狗狗，一边夹着桌子上的肉吃，一边对老妈说："一条狗它懂什么呀，看家护院的那么尽力，你还忍心打它。"老妈气愤地说："不打都成精了！它偷吃桌子上的肉怕我发现，每块都吃一半留一半！"老爸一下吐出嘴里的肉跳了起来："你瞎啊？那么细的棍子有啥用？！找粗的啊！"
4、编辑来自别人笑我太疯癫我笑他人搞笑看不穿：“女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！ ”“啊？”“她是不是疯了？那是个玩具狗啊！ ”“神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？”
5、编辑来自别人笑我太疯癫我笑他人搞笑看不穿：坐出租车把手机丢了，公司经理却把我喊到办公室！今日，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标明为“儿子”的人，打电话问询。下午，公司经理把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。
6、编辑来自别人笑我太疯癫我笑他人搞笑看不穿：一个哥们，大伙都羡慕他儿子快结婚了。哥们无奈的说：都怪我爸，读初三时跟女友在街上闲逛被他发现，我爸乐坏了，当即掏出二百块钱递给我，说去找个清静的宾馆好好复习，还闲逛啥？于是就有了这小子！
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