1.
叫我媳婦為大富婆已經有一段時間了，每次她都欣然答應。今日，她不解的問我：“你沒錢又沒財，為什麼要叫我富婆啊？難道是為裝潢門面？”我弱弱的回答道：“叫你大腹婆總比大肚婆要好聽多了吧？”
2.
醫生微笑著看著病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”“是的，大夫。這多虧了您的藥瓶。” “怎麼？” “為打開它我左擰右撬。渾身冒汗，到底也沒能把藥瓶打開。”
3.
戀愛那會兒，小妹不喜歡我男友，初次帶回家吃飯，突然，小妹說：姐夫，你腳碰我幹嘛？老媽說：是我不小心碰的。飯後，聽我媽在那屋跟小妹說：好不容易有人要你姐了，你可別給攪和黃了。
4.
早上，老公來電話，說他錢包不見了。樓主剛想幫他找找，婆婆舉著老公的錢包，說：傻兒媳婦，他錢包，我偷偷替你拿了……見樓主一臉懵，婆婆打開錢包，指著裡面的銀行卡和三千多現金，恨鐵不成鋼的搖了搖頭說：這媳婦讓你當的，太失敗了……
5.
朋友去相親，見到女方後，女方又是車又是房又是彩禮啥的，朋友靜靜的聽著，一言不發。最後女方還說，其實你跟照片有點不一樣，沒那麼高，那麼帥……是嗎，其實你也不太一樣！朋友發話了。女方輕蔑一笑問到：哪裡不一樣？朋友：醜的不一樣……
6.
醫生：喂！快醒醒！快醒醒！病人：……什麼事？ 醫生：時間到了，該服安眠藥了。 病人：啊，我差點睡過頭了。
7.
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼多廢話。
8.
老公腿毛很重，半夜起來覺得越看越難看......在他醒來的時候，我正拿個刀片刺啦刺啦的幫他刮腿毛，房間燈光很暗 只有刀片反射著冷森森的光！ 他當時啥感覺我不知道，反正現在脾氣越來越好了……
9.
我一個女生大概有直男的品性，我奶讓我端湯，我去了，回來又讓我拿勺子，回來又讓我拿筷子，我就急了，不能一次性說完麼，我奶說你咋不想著......我媽讓我把鍋洗了，我就洗了，沒洗勺子。我媽說你怎麼不洗勺子，我說你只說的洗鍋....
10.
有位老大爺去銀行辦事，突然想上廁所，就問保安：“你們這裡衛生間在那兒？”保安熱情的說：“您隨我來。”，然後就帶他去了衛生間。 衛生間門口，老大爺誇道：“我去了那麼多銀行，就數你們的銀行服務最好、最到位，連上廁所都有專人引導！” 保安笑笑答道：“那裡，那裡，正好我也想上廁所！”
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