1.坐在最後一個靠門的位置，每次到了不想上的課我都把書堆的老高老高了，然後老師說完起立坐下的時候玩就從門那溜了，在學校的公園裡吃辣條，掐好點等老師說同學再見的時候再進來，想想也是醉了
2.教授在河邊，常常看到兩隻龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇，問一農民：這兩隻烏龜在幹嗎？農民說：他們在PK。教授不解地問：動都沒動過P什麼K。老農說：他們在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲！
3.跟朋友在一起喝酒，我說“兄弟，哥們這輩子有個夢想，月工資達到10W以上！跟我爸一樣！”我朋友瞪著眼睛，看著我說“臥槽！你爸月工資有10W？原來你是個富二代啊！我這輩子沒白認識你，來！喝！”我淡定的乾了這杯，說“你TM理解錯了，我的意思是我爸的夢想也是月工資10W以上。。。。”哎喲臥槽，你打我幹啥！別TM扯我頭髮！！！別打臉！！！
4.劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒，劉大爺那個鬱悶啊！於是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒，取名再招；老三依舊是女兒，取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招。
5.就在半個小時之前我和老婆打賭，半個小時誰放屁放的多，我放了四個，她放了三個，快到時間的時候，她終於來了一個屁，我想，這次我們可能打成平手了，可是我老婆放到一半的時候，憋了一下，結果她非要算兩個，最後還是我輸了……
6.高中時，我們班裡的男女平等，但是老師怕我們早戀，所以都是兩個同性坐在一起，最後剩下一男一女，那個男的是我，老師沒辦法，只好讓我們搞特殊，但是老師之後特別放心我們早戀的問題，因為我們上課打架，下課打架，放學了還打架。。。
7.我小表妹小時候，有次隔壁一老人逗她說:“你讓你媽媽再生一個妹妹好不好，這樣你可以把你妹妹裝進口袋，跟你一起上幼兒園了。”我小表妹聽完後，“噓”了一聲，說:“誒呦喂，不行啊，被老師發現了可是要沒收的。。。”
8.塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這並不是一件壞事對嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，於是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家裡來了只猴…
9.領證那天，老公說：九塊錢，買了票，以後我就可以光明正大的看你洗澡了。 我說：這位先生，麻煩您把以前逃的票先補一下。
10.老公回家，妻子開門後擋在門口說道：“如果你看見你們經理不穿衣服在咱家你生氣嗎？”老公：“廢話，當然生氣了。”妻子：“那衣冠整潔的在咱家呢？”老公：“那當然不生氣了。”妻子回頭望了一眼，叫道：“經理，你衣服穿好了嗎？穿好了就出來，我老公他不生氣！”老公：“... ...”
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