1，男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來後對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛鍊了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 。
2，一大早回孃家，我媽還沒起床。隔著門喊我：“閨女回來了啊，你幫我聞一下廚房鍋裡的餿壞了沒，昨天忘記放冰箱了，聞不出來就嘗一下，如果沒壞喊我起來吃，如果壞了你就倒了順便把鍋洗了吧”我。。。
3，剛才餐廳吃飯看見一對情侶，男的帥氣，女孩漂亮！兩人你儂我儂羨煞旁人，但不知道兩人怎麼吵了起來，女的帶著哭腔喊道“分手吧！”男的也不甘示弱吼了句“分就分！誰先搭理誰就是王八蛋。”男的吼完又說了句“我是王八蛋”女孩聽見破涕為笑,兩人立馬和好了。 愛情中總該有一方要懂得包容和退讓。
4.跟老公去菜市場買菜，買得差不多了，身上還剩二塊五，老公說不如再買條茄子，可是他選了好幾條都超重了，我一向眼力好，隨手挑了一根，剛好二塊五。於是我興奮地高舉茄子，大聲喊道：老公，這根茄子大小正合適耶！！
頓時眾人側目，我當場石化。
5.考試後，數學老師正在進行講評，見一學生開小差，便問他：“這是真分數還是假分數?”
學生忙答：“是真分數。”
老師說：“這怎麼會是真分數呢?”
學生立刻招認：“老師，我錯了，考試我作弊了，是假分數。”
全班鬨堂大笑，原來老師是問他5/3是真分數還是假分數。
6.一貴婦獨自在珠寶店買首飾，付款時門口進來一男的二話不說上去就給那女的一耳光，“TMD，不讓你買你聽不懂啊！”，然後奪過那女人手裡的包滿面怒容的離開了，當時那女的被一耳光打傻了，過了一會才反應過來，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”
7.前段時間前女友結婚了，在空間曬她兒子的照片。我一時好玩，評論道：這個年紀，應該是我的。結果她老公認真了，帶了他兒子和我一起去做鑑定，結果都不是我倆的。
8.公園裡一對情侶正在談情說愛，突然女孩想放屁，但又不好意思太過直接，就對男孩說：我學布穀鳥叫聲給你聽吧。隨後伴著布穀鳥的叫聲，女孩舒坦的把屁放了，然後女孩就問：我學的布穀鳥聲，像吧？男孩回答：對不起，屁聲太大沒聽清楚......
9.古裝劇裡常會有這樣的情節——兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之後更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，於是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：“後悔有妻！
10.深夜，六名男子圍坐在一間屋子裡，
似乎在討論著什麼。一個大哥模樣的人說道：
各位好漢，事到如今，
我們到底要不要上梁山？
同意的就舉手吧，話音剛落，
就有五個人舉了手。
大家不約而同地望向了唯一沒有舉手的那個人，
面對大家灼熱的目光，
梁山最終還是把手舉起來了。
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