一
今年過年心情很沉重，因為已經25歲了，倘若能活到100歲，人生已然過去四分之一，倘若命短只活到75歲，那就是三分之一。再扣掉三分之一睡覺的時間…不禁發現，不能再算下去了，再算下去命都沒了。
有時會被問到一個問題:為什麼你總是這麼不合群？
不合群，在他們看來是個挺喪的詞。
二
小時候，親戚們來家裡做客，一般我都會躲回房間，也不怎麼愛叫人（其實也不能算是房間，家裡是一個大單間，嚴格來說算是坐在床邊吧），長輩們嘖嘖搖頭:這孩子以後怕是要廢。
上學後，成績並不怎麼好，還是不愛說話，於是被長輩們貼上孤僻的標籤。一個人，倘若性格內向但是成績喜人，會被認為是高傲；但若是成績不好，那就是孤僻了。很不幸，我是後者。
上初三的時候，家裡迎來了新生命，我自嘲自己當了三年的保姆姐姐。
後來，揹著揹包坐上開往深圳的大巴，我開心極了，終於可以離開家了，只是沒想到，上學的日子總歸有寒暑假，本想去做兼職存點錢，卻還是被遣回家幫忙帶孩子。
畢業兩年，還是很迷茫，講得俗氣一點，就是憂慮怎麼賺到更多錢。每個月工資就那麼點，寄一部分回家，自己必須再開源節流才能有所積蓄。
朋友們的聚會我總是推脫不去，因為我缺錢，後來她們再也不約我了；公司組織的部門旅遊我也沒去，因為我缺錢，我要去做兼職。
我在慢慢地脫離集體。她們都說，我不合群。
有次去做禮儀兼職，因為下班的時候已經很晚了，還沒來得及卸妝便朝地鐵站飛奔而去。經過鬧市街的時候，一箇中年男人塞給我一張小卡片。那張卡片被我扔進了垃圾桶，但這件事估計我一輩子也忘不了吧！
三
由於讀了不少地下小說，我一度認為天空是灰色的，世界是黑暗的。我開始不自覺發出一些早死早超生的感慨。
也就是在這個時候，越來越沉迷於工作，黑眼圈越來越重，頭髮也大把大把地掉。
在某個上班的日子，好幾次突然暈倒。賺來的錢最終還是交給了醫院，後來連工作也丟了。
絕望來臨之前，它從不預告。
我托腮苦思冥想半天，最終得出結論:現在的我，有兩條路可以走:
一，找一個湖泊，從湖邊跳下去；
二，花式跳水，從湖邊跳下去。
我確實去找了一個湖泊。
我坐在湖邊，把銀行卡放在哪和銀行卡密碼都寫在了手機便籤裡，之後發了一條朋友圈，準備就這樣告別這個世界。
不久後男朋友給我打電話問我在哪。倔不過他，也好吧，見完再死也好。
那天我並沒有告訴他，我為什麼哭，他也不知道在見他之前我準備自殺。只是他的懷抱太過溫暖，後來我給自己找了一個風太大改天再跳的藉口，便沒有再回到那個湖邊。
四
咦？
誒?
寫到這裡，我突然發現，我其實週歲是24來著，突然有一種白撿了一年的感覺。
你看，反正都有可能算錯，即使一時算不出答案，也請別慌張，最終身邊的人是誰，擁有什麼樣的生活，答案總歸在那裡。
算對了，是幸福。
算錯了，也能有驚喜。
2018，希望能做自己喜歡的事，身邊有愛你的人，也有你愛的人。
希望你也是。
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