1、早上我去給老爸買了一些禮物，剛到家就看到老爸在廚房燒飯，我:"爸，今天父親節，讓我媽來做飯，你怕她幹什麼？"老爸:"我這不是怕，這是愛，是責任，我捨不得讓她幹活，"老媽感動的淚流滿面，當時就給我爸掏了500零花錢，老爸悄悄給我說:"看見沒，女人就得哄著，喜歡聽花言巧語。"
2、閨蜜寡言少語，每次相親都拉我去，說有我這個話癆場面不會尷尬。昨天相親又帶著我，對方是個高高瘦瘦的大帥哥，從閨蜜害羞的表情明顯看得出閨蜜中意人家，然後一起吃飯，聊天說起遊戲，我跟那個帥哥從農藥聊到吃雞，聊的不亦樂乎，這時閨蜜拉拉我衣服靦腆的說“你不是預約了隆胸手術嗎，早點去吧，別遲到了。”我……
3、去理髮店，人很多，我坐一旁等……過來一個戴著墨鏡的帥哥說 : “美女，我是這裡的學徒，要不我給你剪吧？”看他那麼帥，我就答應了。帥哥慢慢摘下眼鏡，我這才發現他的一雙眼睛又腫又黑，就好奇的問 : “你眼睛怎麼啦？”帥哥支支吾吾的說 : “上兩個客人揍的。”
4、記得上小學同學們都是帶保溫飯盒去學校，有一次一個女同學的飯盒放在籃球架下面，我班上一個男同學為了逗她玩，當著她的面假裝對著她的飯盒放了個屁。然後她一把拿過飯盒，打開，內膽碎了。(估計是之前就壞了的)然後她抓著那個放屁的同學不放，告給老師聽:老師，XX同學一個屁把我的飯盒崩壞了。
5、近段時間我們小區經常停水，我和老公出去買一隻應急儲備用水桶。我們轉悠了幾家小店，都嫌水桶偏小了。後來找到一家大店，看見一排比較大的塑料桶。老闆問：“要多粗的？”我老公很腦殘地說了一句：“和我媳婦腰一樣粗的。”老闆也很腦殘地來了一句：“那就是能裝四百斤的。不說了，我打算今晚讓他跪完榴蓮睡沙發。
6、小學生上學遲到，站在門口抽泣。老師生氣的問：“為什麼來晚了？”小學生淚眼婆娑，泣不成聲：“老師……我...我...我爺爺他...”老師心裡一驚！可憐的孩子，拍著他的頭安慰：孩子別說了！也別難過了，你爺爺在天之靈也不想你哭的。然後小學生哭著繼續說：“我爺爺也睡過頭了，沒叫我起床。
7、一天，我在洗澡，看見浴缸裡有隻蟲子，為了把它弄死，我開起淋浴頭，開水想淹死它。但是這樣，蟲子不但沒死，還在水裡遊得歡騰，於是，我開上很燙的熱水，往它身上一澆，一會它就死了。看它死去的樣子，我得意的笑了起來，習慣性地把淋浴頭往身上一澆，然後…
8、記得那時候和幾個朋友去北京第一次見到鳥巢，都在誇讚鳥巢有多大，一二貨是這樣誇的“這麼大的鳥巢那得用多少炸藥才能炸平啊？”結果剛說完就被幾個便衣拖走了，最後還是當地派出所領回去的。
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