老舅在阿迪達斯實體店買雙鞋，800多回頭在網上找一模一樣的才400多。我老舅就又在網上買了雙，然後把實體店的退了，我跟老舅說，網上的是便宜可能是高仿的！我老舅說沒事，我把網上買的退給實體店了。 有次下班回家跟老公說在公交車上丟了錢，沒心情做飯了。老公說：“沒事沒事，我做，你去打會遊戲就會開心了。”吃了飯，老公自覺地把碗也洗了。我說：“唉，心裡難過，衣服也不想洗。”他說：“別想了，我洗。”到睡覺時，他實在忍不住，問我：“媳婦，你丟了多少錢啊?”我說：“我不敢說。”老公拉拉我的手安慰說：“沒事，老公不怪你”。我委屈地說：“掉了一個鋼鏰兒……” 表弟四歲的時候，有一次逗他，把扇子打開放在頭上，弄得像古裝劇裡的髮型，問他：“姐姐漂亮不？” 這傢伙滿臉討好地來了一句：“漂亮！像孔雀的屁股一樣！”今天去停車場取車，看見一老頭穿得那叫寒酸。手裡還提個帶子，目測裡面是瓶瓶罐罐，就把手裡剛喝完的飲料瓶遞給他，那老頭接過手對我笑了笑放進袋子裡，哥心中一暖！然後那老頭轉身拿出鑰匙打開車門開著他那凱美瑞華麗地從哥身邊過去，哥站在自己的捷達邊上凌亂著… 某個星期五下午老師批評道：“如果班裡紀律還是這麼差就全班集體留下。”後來一女同學說：““老師.....你吃中飯沒？？？”全班不解，那女同學又問一遍。老師說：“吃了”女同學很嚴肅的說了句：“吃撐了吧。” 剛才帶4歲的侄子等電梯下樓，電梯門開了，裡面有一對母女。小侄子馬上衝人家小姑娘揮手說：“嗨，小美女”，又對著人家媽媽說:“嗨，大美女，”小女孩媽媽，你別用似笑非笑的表情盯著我，這真不是我教的。侄子，相對你叔小時候來說，你已經贏在了起跑線上了。昨晚做夢，夢見一個土匪拿著槍指著我要我把錢交出來。在這千鈞一髮的時刻，我對土匪說了一句話：“我去個廁所……”土匪告訴我：“快去快回……”然後我就醒了啊……醒了後去完WC，我躺在床上想：“我今天晚上不回去了。”我想洗衣服來著，結果室友在廁所蹲著不肯出來，都快二十分鐘了。我果斷把無線路由器關了，然後不到一分鐘我就聽到他在沖水了…… 甲：“我跟我心目中的女神表白了。”乙：“那她同意沒有啊？”甲：“誒，同意了。”乙：“那是好事啊，幹嘛唉聲嘆氣的。”甲：“我當時大義凌然地說，有種你就嫁給我。”乙：“嗯，雖不浪漫，但也夠霸氣的了，她怎麼說啊？”甲：“我還真有了，不過不是你的。”我上高中時，週一開大會。教導主任訓話，內容如下：“XX學校，是你們成人成材成功的地方，不是你們成雙成對成家的地方。”下面掌聲雷動，並伴有尖叫聲。 分享到: 閱讀更多 圖文精選 的文章 關鍵字: 美女 老舅 搞笑
