01
我們都希望自己每天開心地工作，但是，卻常常因為老闆的一句批評而沮喪、惱怒；
我們都希望跟自己的愛人永遠甜蜜如初，卻常常因為一些小事而向對方發牢騷；
我們都希望可以跟自己的孩子平等愉快地交流，卻常常管不住自己的脾氣而對孩子大發雷霆……
有人說，如果一個人做的事情或說的話會傷害到自己或他人，那是因為他還不夠成熟。
看來，我們或多或少還都有些不成熟，畢竟，有時，我們說的話會深深地傷害到別人，而且往往是自己最親密的人。
這就是今天我要提到的這本書——《非暴力溝通》。作者馬歇爾·盧森堡博士認為我們的語言常常引發自己和他人的痛苦，其實這就是一種“暴力”的溝通方式，雖然我們大多數人都意識不到它。
慶幸的是，馬歇爾博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能夠使說話雙方情意相通，樂於互助，可以說是一種愛的語言，這就是“非暴力溝通”。
02
書中在開篇提出了一個問題：是什麼矇蔽了我們心中的愛？
作者認為人性本善，每個人都天生熱愛生命，樂於助人。但是，為什麼我們卻常常說出一些傷害他人的話來呢？
原因是我們常常在使用著一些不恰當的溝通方式，作者稱它為“異化的溝通方式”。
// 道德評判 //
如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他的行為通常被看作是不道德的或錯誤的。比如，男友如果太過於體貼，就說他“太粘人了”；如果不體貼，那他就“冷漠得像個木頭”。
但其實，每個人都有自己的思想和價值觀，我們可以不認同他人的價值觀，但卻不可以隨意指責他人。
// 進行比較 //
有人說，如果有誰想過上悲慘的生活，那就去與他人做比較。不管是將自己和別人比較，還是把對方和別人比較，我們都會從中受挫。
“你看看誰誰家孩子……”是我們從小就討厭的一句話，長大之後，你有沒有繼續對你的孩子說呢？
// 迴避責任 //
我們對自己的思想、情感和行動負有責任，但是人們卻廣泛使用“不得不”這一詞語，“我不得不看孩子”、“我不得不賺錢”……
這其實是一種逃避責任的表現，你是在把看孩子當作一種負擔嗎？還是在把賺錢當做一種讓人討厭的事情？
其實，我們看孩子是因為我們愛自己的孩子，我們工作賺錢是因為我們想使自己的生活過得更好。
在搞清楚我們的內部動機之後，我們可以這樣說：“我選擇看孩子”；“我選擇努力工作賺錢”。這樣，我們便成了自己的主人。
// 強人所難 //
我們對別人的要求往往暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。“我警告你，如果你還不上床睡覺，我就要沒收你所有的玩具！”
即使孩子暫時被我們的恐嚇“屈服”了，但是日後也會想辦法來挑戰我們的權威，因為沒有人喜歡被管束，沒有人喜歡被威脅。
03
以上的幾種溝通方式我們要儘量避免，因為非暴力溝通最根本的出發點是對生命的愛，不管是對自己還是對他人。
那麼，我們該如何做，才能與別人進行有效地溝通呢？作者從兩方面進行了闡述。
首先，作者提出了非暴力溝通的四個步驟。
表達觀察結果，而不判斷或評論
印度一位哲學家曾經說過：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”如果我們將觀察和評論混為一談，可能在第一步就失敗了。
比如，你的老公有不洗衣服的習慣，你常常因此而發怒，“你怎麼這麼懶？”“你怎麼總是不洗衣服？”
“懶”？“總是”？這都是我們的評論，而非觀察，這場談話正確的打開方式應該是這樣：“你這三天以來都沒有洗衣服。”
表達自己的感受
有時候，體會和表達自己的感受並不容易，而在家庭中，如果家庭成員無法表達情感，那是很悲哀的。
這裡，要將感受和想法區分開。“你不洗衣服讓我感到很煩”這是想法，而感受是將自己內心深層的感受說出來，“我看到家裡一堆的衣服，感到有些心煩。”
說出自己的哪些需求導致那樣的感受
如果我們通過批評來提出主張，人們的反應往往是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需求，其他人就有可能作出積極的回應。因為，有時候示弱是有助於問題解決的。
比如，你可以這樣對自己的老公說：“我希望得到你的愛和理解，這幾天我工作也很忙，沒有時間洗衣服。”
說出自己具體的請求
反轉的時候到了！這時候，我們要將請求說得越詳細越好，並且要注意對方的反饋。
“我希望你以後每週至少洗一次衣服可以嗎？要是太忙的話我也可以替你洗。”
另外，作者認為關切地傾聽是非暴力溝通很重要的另一方面。你是否從他人的話中聽到了他內心的感受和需求？那麼，你是否可以通過做一些什麼來滿足他們的請求？
非暴力溝通可以用到工作和生活中的各個場景，並且，我們需要足夠的耐心來學習和運用非暴力溝通。因為，在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，所以，這需要我們慢慢來，並根據個人風格和實際情景作出靈活調整。
勇敢地邁出第一步吧，今晚就拿自己老公（老婆）開涮！
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