1.燕妮剛上初中，有天晚上對她媽媽說：“媽媽，我們上了生理課了，我現在處在青春期，有很強的逆反心理，脾氣不好哦！沒事可不要惹我。”她媽沒好氣的說：“少說這些，老孃正處在更年期，脾氣更不好！”
2.衛生間真是個神奇的地方。照鏡子能讓相貌變迷人，唱歌會增加環繞立體聲，洗澡時瞬間才思泉湧腦補各種劇情，遊戲通關往往都是坐在馬桶上的時刻。
3.爸爸：“兒子，親相得咋樣？”兒子：“那女滴長滴不漂亮，也不溫柔，身材也不好……就是她有個當大老闆滴媽。”爸爸：“哦，那她媽有老公不？”兒子：“她媽現在單身。”爸爸：“那回頭你追她媽去。”
4.問：如果我強吻我喜歡的女孩子，會怎麼樣？神回覆：會出現2種情況。一是“啪”，二是“啪啪啪”。
5.打球，買了瓶水，喝的就剩幾口水了，放邊兒上，過了一會兒看一大媽路過，我大呼：“還有兩口水呢！”只見大媽從容的擰開瓶蓋，瓶口向下，然後瀟灑的捏扁，放進口袋，頭也不回的直奔下一個水瓶，整套動作一氣呵成，爛熟於心，只剩下我在風中凌亂……
6.“只要我們班不再進新同學，我就敢保證我的成績排名不會繼續下跌！”這是我聽過最自信的一個學渣的豪言。
7.中午哥幾個吃飯去，到飯店門口少一個，一回頭一個哥們還往前走，問他：“你幹什麼去啊？”哥們說：“上廁所，先放出去點，再放進去點。”這尼瑪還讓人好好吃飯嗎！！
8.兒子和媽媽在火車上聊天。兒子：“媽媽，晚上不能坐火車的，有鬼啊！！！”媽媽：“別亂說，哪裡有鬼！”小朋友：“有鐵鬼（軌）啊！”
9.閨蜜：“我老公就是個黃瓜。”我：“沒那麼粗呀。”閨蜜：“我是說滿臉的痘痘。”我：“哦。”
10.在商場的兒童遊樂場門口，看到一個麻麻不讓5歲的兒子進去玩，小孩一臉不情願：“媽媽，你什麼時候才能不管我啊！”麻麻：“等你以後經濟獨立了，我保證不管你！”然後小男孩打開雙臂，右腳慢慢抬起…“媽媽你看！我金雞獨立啦！！”周圍人笑成一片，媽媽一臉無奈：“去吧去吧。。。”
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