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室友换了一个新手机，屏幕比较大，我看后说：这手机字真大，设计很人性化。
他刚眉开眼笑要嘚瑟，另一舍说了一句让我们喷饭的话：“老人机么？”
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一哥们倚在阳台上打电话，室友过来拍了下，他受到惊吓，手一滑6掉了下去。寝室十楼阿，他往下一望，八楼居然有人晾被子，手机刚好掉在被子里！这哥们心情无比激动啊，说话都是颤音，冲楼下收被子那人喊：喂！我手机掉在你被子里了帮我捡一下！结果楼下那二货一抖被子，朝上看：你说什么？
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室友一电脑白痴，看到一电脑配置摄像头300w，脱口而出：一个摄像头300瓦，这个电脑得多费电啊！这辈子都不认识你！
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课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。
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本人以前初中生一枚，中午去饭堂打饭，炒菜师傅炒了一盘小虾崽。由于灯光原因本人看不清楚，便问炒菜师傅这是什么？他回答； 虾！ 我没往虾想，我以为他骂我瞎，再问是什么？他回答； 虾啊！ 正准备骂他，隔壁的师傅来了一句；这是虾崽，虾公！ 当时糗的。
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记得小学五年级时候，老师会把学生上交的不合格作业撕了让重新写，一个同学被连撕了两次，这小子第三次交上去一题也没写，只有三个字：别逼我。老师当着全班说这是明目张胆的威胁，但之后再也没撕过这小子的作业
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中午舍友在卫生间洗澡，洗的差不多的时候，喊了我一声：“帮我把裤衩拿过来。”
我说：“自己拿，都是男的怕什么。”
舍友：“都是男的我才怕。。”
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讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。
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某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。人事经理问：“你以前做过秘书吗，也就是说你有这方面的工作经验吗？”年轻女子说：“当然有！”人事经理问：“你在这方面有什么成绩吗？”年轻女子弄一下头发，自信地说：“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他们老婆全部离婚了！”
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侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”我得罪谁了我
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