1
公交車上，我湊到老婆面前， 裝著不認識對她說：你真漂亮！ 然後抓起她的手摸了摸周圍的乘客驚呆了結果， 媳婦幽幽地來了一句，別這樣，姐夫...
2
公廁拉臭，天色已暗，廁燈是聲控的，每40秒左右燈就會滅，入廁的還有一大姐，燈一滅，她就大喊一聲“嘿”，而我是吆喝一聲“哈”。我倆還很有規律的，一人一次，節奏就是“嘿，哈，嘿，哈，嘿哈”就剛才，一牆之隔的男廁裡傳來一句“是誰送你來到我身邊……”
3
排隊時前面站了對男女，女的坐立不安，男的問「咋回事？」女的說「過敏了，不能撓，難受！」男的又問「哪過敏了？我看看」女的說「滾！那兒能隨便給人看？！看了你就得娶我！」男的說「娶就娶，找個方便的地方給我看看去？」女的挺感動，想了想，把劉海掀了起來......
4
父親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老闆開多少，一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老闆：80。小明：不行，40。老闆：那就40吧。小明：不行，20。老闆：30總可以了吧！小明：不行，15！老闆生氣了：乾脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶！
5
爸爸問兒子：“你最愛誰？爸爸還是媽媽？”兒子：“都愛。”“如果我去美國，媽媽去巴黎，你去哪？”“巴黎。” “為什麼？”兒子說：“巴黎漂亮。”爸爸又問：“那我去巴黎，媽去美國呢？”“那當然去美國。” 爸爸失落地說：“為什麼總跟媽媽走？” 兒子一臉坦然：“巴黎剛才去了。”
6
丈夫抱回家一臺吸塵器，興奮地對妻子說：“我為你買了世界上最好的吸塵器。”說著，他把咖啡末、菸灰……撒在客廳的地毯上，“不信你看，只要我手按按鈕，這些垃圾立即消失得無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。”妻子聽了，平靜地說：“看來你非吃不可了。”“絕對不會！”“會的，因為今天停電。”
7
我的一個哥們平時總愛尋花問柳，當然，說得難聽一點就是好色。經常出入歌舞廳之類的場所，都三十好幾了還沒結婚。後來他父母實在看不下去了，硬是弄來一對象，沒多久就結婚了。然而就在新婚的第二天，我在一個酒吧看到他一個人正在喝悶酒。“大喜的日子應該高興才對，這是怎麼了？”我問，“哎！甭提了，可能是以前習慣了，今天早上一覺醒來後，順手就扔給她200塊錢。”“你……”“但讓我鬱悶的還不是這個，她竟然又找給我50……”
8
一天在宿舍睡覺就聞著有煙味，轉身一看舍友正在燒紙，這時候舍友都醒來了，我們問他燒紙幹什麼這麼嗆！他幽幽的說了句，現在國家只允許火葬
9
女兒非要媳婦陪她睡，我羞羞她的臉說：“好羞羞，這麼大還要媽媽陪你睡！”女兒扁著嘴不服氣的說：“你才羞羞呢，你比我大那麼多還想媽媽陪睡。。。。。”
10
當年高考成績出來的時候，我告訴爸爸，我說：爸，高考成績出來了。
爸爸在打遊戲，頭也不抬的說：牆角站著去，打完遊戲，我再去打你。
閱讀更多 話題網友說 的文章
