1
数学题:小明有32块糖,他一口气吃掉了28块糖。那么现在小明有---糖尿病?
2
周未聚会,我带着女儿一块去了,席间大家都在讲笑话,轮到我讲笑话,
刚讲到一半时,就已经有人笑得直不起腰了,讲到最后,大家都笑翻了天。
忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声,我回头一看是女儿在哭,
我忙问怎么了,只听女儿抽搭地说道:“你们好坏,不许你们笑话我爸爸。”
3
在游乐场里看见一对父子,爸爸给儿子买 了一张海盗船的票。该轮到儿子上船了, 儿子哭丧着脸对爸爸说:“我好不容易活到八岁,真的要坐吗?”
4
大娃:“妖精!我们要消灭你!”
蛇妖:“呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?!”
葫二娃:“你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。”
蛇妖:“不是妖精是什么?”
葫芦娃们异口同声:“哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!”
5
商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸:“爸爸,这个是什么?”爸爸回答:“这个人是海贼,他叫王路飞。”
6
3岁的儿子在画画,一边画一边不停地念叨着,画完后乐呵呵地拿给我欣赏。
我盯着画看了半天,也没有琢磨出他究竟画的是什么。
为了鼓励孩子,我笑着说:“咱宝宝画的是抽象派。”
儿子噘着小嘴说:“爸爸连小狗和大象都分不清楚,
我画的明明是小狗,他还说我画的是‘丑象’!”
7
路上遇见两个小学生(男)。A狠推了一把B骂道:“我的老婆你也敢追!”
眼看他们都快打起来时,不知哪里冲出C(男)把A推倒在地骂道:“我的老公你也敢打!”
我顿时凌乱了。
8
妹妹四岁,幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说:“老师让家长给出题,
先出十道等于十的,再出十道等于五的。”
妈妈拿起本子就开始给出题,写了一半,
突然醒悟:“上了这小崽子的当了……”
9
家有四岁小萝莉一枚,刚和邻居小女孩玩(同岁),
闺女说:“咱们来玩过家家的游戏吧,你当妈妈,我当女儿。”
当时我就想说:“笨啊,那不让人占便宜了。”
这时闺女来了一句:“妈妈我要吃碎冰冰。”
于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。
我想说闺女你隐藏的是有多深啊!
10
儿子今年三岁,今天带他出去玩时给他买了根鱿鱼串。
看着他吃的津津有味的样子我就逗他:“你有好吃的是不是要和大家分享啊?”
儿子想了想说:“我给爷爷奶奶,爸爸妈妈一人一块。”
我一看竹签上正好还剩四块鱿鱼了,
就继续逗他:“你看现在正好还剩四块了,要是给了我们你就没得吃了,那可怎么办呢?”
儿子很认真的想了想说:“那等你们吃完了把棍儿给我舔舔吧!”
11
我朋友媳妇刚生了个大胖小子,
于是最近天天晒宝宝,
我实在看不下去了,
跟他说:别晒了,孩子都脱水了
12
“这位施主我看你印堂发黑,
定有凶兆,只要八百块功德费,
老衲定能帮您逢凶化吉。”
“扯淡吧,看你这样肯定是骗子。”
“施主休打诳语,
老衲祖上三代都是得道高僧。”
13
“昨晚你在干什么呀?”
还好我知道这问题的标准答案,
于是邪魅一笑,
温柔地说道:“我也在想你。”
“少来,你给我老实交代!”
对面的警察拍桌子吼道。
14
当初我爹是用这句名言
教育我要明辨是非的:
“视世事,拾事实。
实事是实事,事实是事实。”
后来我才知道原来
是他东北口音太重……
15
“你脸怎么又瘦了?”
“我发现你腿好细。”
“你今天拿的这个包挺好看。”
“这身衣服非常合体。”
“你送我的面膜真给力。”
女孩之间维系友谊的要领在于,
好歹要夸她点什么吧,
即便她那么丑那么丑,那么丑
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请珍惜身边每一个爱说
“再淘宝就剁手”的姑娘,
她们上辈子可能是千手观音
17
当我们听到:“波涛汹涌”
时再也想不到大海,
证明我们都长大了!
18
弟弟一直很活泼,但是爷爷很古板。
某天放学回家弟弟对爷爷大喊:“hey,哥们!”
爷爷愤愤地说:“你应该叫我什么?!重说!”
弟弟弱弱的说:“hey,爷们。”
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