朱雨辰媽媽:兒子,我只是想永遠掌控你

託媽媽的福,朱雨辰在綜藝節目《我家那小子》裡火了。

他媽媽是這樣表達母愛的:

每天早上4點起床給兒子燉梨汁,十年如一日;

兒子在北京工作,學會了做飯,她內疚得火速搬去同住,外出拍戲也貼身跟隨;

兒子發微博,她每條都抄本子上;

……

朱雨辰媽媽:兒子,我只是想永遠掌控你

全身心的付出,她能特別驕傲地說,她是用整個生命去愛兒子的。

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被如此厚愛的兒子,卻只能喊出一句:“你會把我搞死。”

朱雨辰談戀愛,每一段她都要干擾。

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39歲未婚的他,深夜痛哭,悲嘆自己的無助。

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不但兒子的幸福沒有著落,連大女兒也單身恐婚,有一個“偉大”得無法超越的母親,她還怎麼有信心結婚。

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這是不是一個單親家庭?然而,這個家庭是有爸爸的,只不過是像透明人一樣的存在,夫妻關係肯定不和睦。

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讓人感嘆,一個女人過得悲慘,全家都悲慘;一個女人過得幸福,全家都幸福,一個女人真的可以影響三代。

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一個女人幸不幸福,從找對象談戀愛就開始埋下伏筆。我有個朋友,談了好幾段戀愛,遇到的都是媽寶男,在沒有見家長之前,跟男朋友的相處都很甜蜜,男友處處哄她開心,讓她覺得自己是世界上最被寵愛的小公主,世上再沒有其他男人比他更愛自己。

可是見了家長之後,每當跟未來婆婆產生意見分歧,男友卻情緒大變,總是站在婆婆那邊,讓她忍著點。至於“你媽和我掉進水裡,你會救誰”這種問題,都不用問,他肯定救媽媽。

跟這個朋友深聊,就會發現她內心很缺愛,但凡遇到對她展示出一絲善意的人,她都很容易產生好感,這樣的人最容易遇到媽寶男。

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選擇一個媽寶男或者感情淡薄的人組建家庭,因為得不到丈夫的愛,人的潛意識會傾向對自己未被滿足的愛做出補償,你就會過多地參與和投入到親子關係裡,跟孩子連接很深,養育出一個媽寶兒子。

這裡有個假象是,媽寶男的媽媽好像很關心很寵愛孩子,實際上,那並不是真正的愛,而是一種忽視,忽視孩子真正的需求,一旦孩子不聽她的話,脫離她的掌控,她就會指責孩子。在很小的時候,沒有得到媽媽關愛的孩子,很早就開始懂事,通過乖巧、討好等各種方式,他才能得到媽媽的關注,否則就會被指責打壓。比如,如果他不聽話,就說對他“你這麼不聽話,媽媽不要你了”諸如此類的話,長大了之後,又會以取消經濟支持等方式讓他妥協,她不懂得傾聽和給予孩子真正想要的東西。

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大冬天,朱雨辰的媽媽買了雞毛菜,朱雨辰不喜歡吃,她說:“你看,為了給你做菜,我手都凍裂了……”認定自己的付出,就理當被接受被感恩,朱雨辰只能不得已嚥下去。朱雨辰媽媽對兒媳婦人選有自己的偏好,但她喜歡的,兒子不喜歡,她稱之為“逆反”。

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要避免自己走入一段無愛的婚姻,要避免自己成為媽寶男的養成者,在談戀愛的時候就要做好篩選,正常人很容易就能鑑別出媽寶男。

朱雨辰的前任姜妍,入得廚房出得廳堂,做得一手好菜,可謂賢妻良母,照理說應該是符合朱媽媽的要求的。

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但嗅覺敏銳的姜妍,察覺出了男友的異樣,即便朱雨辰曾在訪談節目裡甜蜜公佈兩人的戀情,她還是毫不猶豫地分手了。

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至於霍思燕就更厲害了,朱媽媽曾經相中過她,覺得她是理想中的兒媳婦標準,想盡辦法撮合他們。但霍思燕眼光雪亮,都不用在一起,就看穿本質。

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現在跟杜江在一起,恩恩愛愛,羨煞旁人。可以說,懂愛的人,會找到真正愛自己的人。那些內心缺愛,缺安全感的人,在遇見對的人之前,都應當好好地填補自己內在的空缺。把自己變成一個對的人,才能遇見一個對的世界。

3

至於進入婚姻之後,每個女生都有義務經營好婆媳關係,

因為婆媳關係是通往夫妻感情的一個關卡。過了這一關,夫妻感情會更加穩固。

我外婆剛嫁給我外公的時候,外公跟自己媽媽的關係很惡劣,那時候太姥姥的脾氣很暴躁,經常罵人。外婆默默看在眼裡,她看到太姥姥穿的衣服都很破舊,就把自己嫁妝裡的新布匹細細裁剪,給太姥姥做了幾套新衣裳。

換了新裝的太姥姥精神利落了不少,鄰居們看到,半是打趣半是欣賞地誇她:“呦,老太太今兒個咋穿這麼好看。”她一高興就說是兒媳婦給自己做的衣裳,鄰居們又誇她找了個孝順的好兒媳。

這些正面的反饋,讓太姥姥心情大好,罵人的時候就少了很多,家庭和睦,外公也舒心不少,跟太姥姥的關係緩和了下來。在那個日子艱苦的年代,外公和外婆的感情一直很好,幾乎沒有紅過臉。

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對待婆婆的方式,其實也是你跟原生家庭相處的方式,一些被保護得很好的女生,別說照顧別人,就是照顧自己也有難度,她們享受著父母為自己張羅一切,覺得這樣很舒服,這也讓父母覺得自己的付出是對的,是你需要的,然後對你付出更多,管的越多,難免會有過界的時候,你又反過來抱怨他們插手過多,沒有自由。

我們每個人跟父母的關係,都應該是有清晰邊界的,學會分離,獨立起來,展示出你自己一個人也有能力過得很好,父母也會把你當成年人一樣對待,不過度干涉你的生活,尊重你的選擇。

這也是結婚所要具備的基礎,有獨立的自我,才不會等著別人來哄你,不會覺得都是別人的責任,有主動的意識和能力,又能樹立好自己的邊界,你才能處理好跟另一半、以及婆婆等其他家庭成員的關係。

而所謂幸福,就是能夠處理好主要的人際關係,做好自己的每個角色。


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