一、带侄子去小卖部买东西，小卖部老板故意调侃他说：小帅哥你买的这些玩具我不要钱了，用你姑姑换咋样？侄子果断的说：不行！我一听，心想没白疼这孩子！侄子接着说：我奶奶说，不能昧着良心做奸商！额……
二、今天有个老家的电话打开，看着号码寻思了大半天，也没想出来这是谁的号！后来接上了，上来一个小孩叫了声爸爸，瞬间脑海闪过了我这二十来年得风风雨雨，难道我还有一个失散多年的孩子吗？然后我回了一声哎！对面嘟得一声让我想起来，我特么单身了二十年了，哪儿来得孩子！
三、近段时间我们小区经常停水，我和媳妇出去买一只应急储备用水桶。我们转悠了几家小店，都嫌水桶偏小了。后来找到一家大店，看见一排比较大的塑料桶。老板问：“要多粗的？”我很脑残地说了一句：“和我媳妇腰一样粗的。”老板也很脑残地来了一句：“那就是能装四百斤的。”看看媳妇的脸色：妈呀！今晚我的搓衣板跪定了……。
四、今天相亲，来的妹子那叫一个正点，开始还聊的挺好的，心里好激动，心想点根烟平静下，我拿起桌上保时捷钥匙就点了根烟，估计是不喜欢闻烟味吧，妹子脸色都变了，说家里有事，走了。
五、一大群朋友开着大巴车去接新娘，有个伴娘特别漂亮，她上车后全车人的目光都盯着她，而她却只看着我一个人。过了片刻，她说：“你开车能看路吗？”
六、一南方妹子，比较娇小，才158，其有一男性朋友，195来着，某天男生突然很认真对她告白，妹纸瞬间黑线，随口就给回了句：“你这是想找根拐杖吧。”
七、表弟上大学，去大众浴室洗澡。见一男子抱着孩子进来。先把孩子放在池子里泡，然后自己去淋浴去洗，洗一洗就把孩子拉过来给孩子搓澡。眼看快搓完了，后面一个孩子用手指捅捅那个大人说：“爸爸，我在这儿呢。”男子：卧槽，搞错了……高度近视惹不起啊！
八、有个玩的不错的女性朋友，今天给我转账3000元。留言”七夕那天，你可不可以买一束玫瑰，然后在我公司楼底下把我抱起来转一圈。刚想收款，想想她那二百多斤的体重，我默默的按了返回键。。
九、星期天，小明在家里看书，妈妈在厨房里做饭。突然，小明跑进厨房问道：妈妈，书上有个词我不懂，什幺叫做应酬？小明妈妈：应酬呀，简单地说，就是被勉强去做自己不喜欢做的事，但是还非做不可。小明：噢，明白了！小明好象深有感触。第二天，吃完早饭，小明背上书包，向妈妈道别：妈妈，再见！我要去学校应酬了！
十、哈哈哈，你只能看到，我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱。她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地，你却看不到，因为我也没看过！
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