我的朋友球球抬頭環顧四周，確認自己身處於方圓一百米沒有女朋友的安全區，用顫抖的手在搜索欄打下了一行字：
如何不讓女朋友在世界盃期間打擾自己看球？
但想了想又覺得不太現實，又一個字一個字刪掉，再次輸入：
在世界盃期間如何正確失蹤不讓女朋友找到？
一方面是對足球狂熱的痴迷，一方面是內心深處強烈的求生欲。
“世界盃”和“女朋友”天生八字不合水火不容，似乎是亙古不變的真理。所以其實看世界盃跟“養小三”是一樣的：怎麼在自己開心的同時，又不讓女友吃醋生氣。（當然，“養小三”這種行為還是萬萬不能的！）
為此我們採訪了幾位男球迷們，整理出了這份《世界盃活命指南》。希望各位男球迷在世界盃期間能安然無恙地好好活下去......
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直男A
女朋友加班到深夜是家常便飯，偏偏我又喜歡用電視看球，遇到有球賽的時候我會提前準備好宵夜，一邊靜音看球，一邊豎起耳朵注意樓道里的聲響。
聽到電梯“叮”的一聲響起，說明敵軍還有15秒抵達戰場。趕緊關掉電視躺在沙發上開始裝睡，動作迅猛行雲流水一氣呵成。
然後你只需要在聽到關門聲時假裝醒來：“寶貝你終於回來了，餓不餓啊，我給你準備了宵夜。”
這種感覺比看球還刺激，常常會讓我有小時候偷偷看電視跟爸媽鬥智鬥勇的錯覺。
當然，幸好我女朋友沒有我媽當年那個回到家先摸一下電視機的習慣，所以，我才能成功地活到現在...
直男B
我說：我要看球，女朋友說：好。
只是，她從房間出來倒水的時候，鏡頭剛好切到足球寶貝們的大特寫。那一瞬間我就知道我完了，她一定對我要看的“球”有什麼誤解。至今想起這件事我都還覺得膝蓋隱隱作痛...
所以，我要給的最大的忠告就是：當你預感到屏幕即將出現大面積女性，哪怕是性感熱辣的女觀眾，也請挪動你那不情願的屁股，到廚房或者廁所避避風頭。
賭一毛錢，即便前期風平浪靜，女生的天性會讓女朋友假裝漫不經心問出那句讓你膽戰心驚的：“我好看還是她們好看。”
嘖嘖嘖，又是一道送命題......
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直男C
我和幾個好哥們一起省吃儉用幾個月，湊了點錢。
然後一起給我們的女朋友報了旅行團。
不管怎麼說，女朋友在身邊總歸是定時炸彈，還是，送走比較安心。
直男D
女朋友很乖，一點都沒打擾我看球。
喜歡的球隊又進了一球，我心情大好，問她：“想不想放鬆放鬆？”
她充滿期待地看著我使勁點頭。
於是我把綁著她的繩子放鬆了一些。
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咦？夢怎麼醒了？？？
都別吵我，我再睡一會。
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直男E
對於進階版來說，追求的已經不僅僅是“如何不讓女朋友打擾我看球”，而是“如何讓女朋友陪自己看球又不發脾氣”。
所以我提議：“要不這樣吧，中國隊每進一個球，我就幫你購物車裡的一樣東西付款。”
她自以為聰明地識破了我的詭計：“中國隊那麼差勁，怎麼可能進球。”
我想了想：“那，中國隊每被進一個球，我就幫你買一樣東西。”
女友開心地答應了。後來她才發現不對勁：這屆世界盃怎麼沒有中國隊...?????
【特此聲明：該方法只保證世界盃期間生命安全，世界盃結束之後後果自負。】
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直男F
我有一個好哥們，經常和我們一起到網吧打遊戲。
每次他都會帶著女朋友，但他女朋友不打，所以我們開黑的時候，她就在旁邊追劇。
我已經預見到了他世界盃期間的場景。
當然，前提是他女朋友那個時候不劇荒。
直男G
保命？不存在的！
我女朋友每次都只會冷戰這一招，我打遊戲的時候是，我看球的時候也是。
這次她早就給我打了預防針，如果世界盃期間我又偷偷看球，我看一場她就不理我三天。
聽了她的話，我突然感覺有點恍惚——
居然還有能讓我清靜看球的好事？？？
直男H
活下來簡直太簡單了。
只要你支持的球隊裡面有宇宙第一世界無敵超級英俊瀟灑玉樹臨風風流倜儻......的小哥哥。
然後，讓你女朋友pick他一下。
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從上面的例子裡我們不難發現，雖然套路千變萬化，但是核心還是一樣的,那就是：
成功轉移女友的注意力，讓女友有別的事情做，或是有所期待。
最後，我們也給女朋友們一個忠告——
切記陪他看球時，如果進球了，先看他反應，再決定是不是要歡呼。
還有，如果某天發現他心情低落，沉默不語，對什麼都不感興趣，也不太愛理你。你彆著急，也別哭，別大吵大鬧，他沒出軌，也不是不愛你。
可能……只是因為阿根廷又輸了……
所以，如果可以的話，各位小仙女們，在看球這件事上，你們還是對直男們睜一隻眼閉一隻眼吧，畢竟，這可能是直男們最簡單的快樂了吧。
最後的最後，我還得提一句，上面的這些都有一個前提，那就是：
首先,你得有一個女朋友...
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