1、陪科長去見客戶，路過一省道收費站，不接受任何掃碼轉賬，只收現金。跟她好話說盡，理論半天，沒用。天熱，氣極了甩了一嗓子：“現在人出門，還有哪個傻X帶錢包！”...…剛說完，從車內後視鏡瞄見科長從西裝口袋裡已掏出半個錢包的手，明顯抖了一下，又緩緩塞了回去。。。
2、“我和你媽同時掉水裡，你會救誰？”
“肯定救你，我媽同事我又不認識。”
3、和老公帶孩子出去玩，碰到老公一個兄弟，他第一次見到我閨女，抱了又抱，又仔細對比老公和閨女，若有所思地說：可惜了，不應該像大哥呀？老公一把抓住他的衣領：那應該像誰？他結結巴巴的回答：哥……我的意思是……如果長得像嫂子，不是更漂亮……你一次說清楚呀！短短几秒鐘，嚇得我一身冷汗……
4、同事小張看見他的偶像明星染了一頭綠顏色，他也跟著效仿。今天，他急匆匆的去找主任：我家裡有急事，要趕緊回去一趟。主任意味深長的看了看他的頭髮：同意你的假了，那就趕緊去吧。
5、中午，辦公室一女的臉微紅著給我送過來一盒牛肉大蔥餃子。我不解。她貼我耳朵說，昨天晚上她做夢把我糟蹋了，把我累夠嗆，給我補補……
6、大學的時候讓老公去陪我逛街，他百般推辭各種藉口，於是我跟宿舍閨蜜去逛，逛的過程中我發現老公在跟一個婀隅多姿的少婦在逛街……瞬間腦瓜子就炸了！勾引我男朋友！過去就甩了那女的一個耳刮子……男友在驚愕中扶著那少婦說到：“媽，您沒事吧……”
7、當年在學校食堂吃飯，被同桌女生逼債，我說最近手頭緊，女生舔了舔嘴唇道，那你可以肉償。我看著一百六十斤的她，屈辱的說，好吧，我肉償。然後這胖貨就端走了我面前的紅燒肉……
8、新交的男朋友木訥，認識半月了，手都沒牽過。那天跟他逛街，正好有風，我假裝迷了眼睛“矮油，我迷眼睛了，快幫我吹吹眼睛，，，”這貨湊過來很認真的幫我吹眼睛，我小聲的說“你就不能親我一下嗎。。”這貨愣了一下說“你臉上那麼厚的粉底，我下不了嘴。。”我……
9、相親，約的飯店，點了道紅燒魚，味道很好，我很喜歡吃，邊吃邊聊，一不小心被魚刺刺到牙齦了，痛死我了，我拿紙巾捂著嘴，吐了口血水，那相親男看著那血，臉色就變了，放下筷子，站起來嚴肅地說：姑娘，你這病這麼嚴重，都吐血了，還來相親！有病得去治，別害人害己！
10、二戰時，巴頓將軍瞭解到，陣亡的盟軍傘兵鍾竟有一般是在跳傘時摔死的，他馬上趕到降落傘廠家，從生產線上抓起一個傘包，讓負責人帶傘包從高空跳下，並命令要隔三差五的拿一個傘包讓他跳，從此，再也沒有戰士因跳傘而陣亡。由此聯想：是不是可以不定期的抓個疫苗廠家的負責人讓狗咬一口，再給他注射狂犬疫苗，我相信假疫苗的事件迎刃而解！
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