想要在家庭爭執中得滿分，首先要掌握認輸的藝術。
現代心理學家們都醉心於“一贏再贏”的解決辦法，而在婚姻裡頭，成功往往在於採取“一輸再輸”的策略。因為這樣，雙方都可以是贏家。在愛情的天地裡，認輸實際上永遠是一份有回報的禮物。
婚後不久的一天，我和妻子著手從一本樣品手冊中挑選起居室的壁紙。我們的愛好有了矛盾。
“我喜歡這一張。” “這張簡直就像一塊有病的豬肝。” “你怎麼能這樣說?這可是一幅古典的古威尼斯風格的圖案。” “威尼斯人都瞎眼了，後來的瞎子也都是因威尼斯人得名，記得嗎?我喜歡這一張。” “我死也不會掛那一張的。”
在爭吵中，我妻子突然用力把書一合，大聲說：“這本書中有200張樣品，我們應該把精力用在找到一張我們都喜歡的樣品，而不是用來爭吵那些我們不喜歡的。”
我們就這樣解決了爭執。最後我們終於找到了一個我們共同喜歡的圖案。壁紙樣品手冊成了我們解決婚姻中遇到的無數爭執的一個象徵。當我們在要什麼傢俱或去什麼地方休假的意見不一時，我的妻子就說：“在壁紙樣品手冊裡有的是樣品呢！”
人們在婚姻中爭吵的那些事情諸如怎樣花錢之類，往往並不是爭執的真正所在。爭執的關鍵是誰來控制。當我年青的時候，我想去控制是因為出於恐懼，是缺乏信任和安全感。當我終於認識到我不必控制我的妻子的時候，我們的婚姻才算真正開始。確實，我不應該控制我的妻子，我也不能去控制她，如果我要這樣去做，我就會毀壞我們的婚姻。
放棄控制對方常常與軟弱相混淆。其實家庭內爭吵的贏家永遠不可能是真正的贏家。當你贏得了一場口角，使你的另一半屈服了，你其實恰恰相反，是輸家了。
我們在婚姻中最想得到的是什麼?是愛與被愛，是幸福與安定，是不斷的成長與發現。愛情的關係就是一個花園，在這個花園裡我們種植、培養和收穫最寶貴的莊稼，這就是我們自己；在這個花園裡，我們要給我們的愛人提供同樣肥沃的土壤，讓她茁壯成長。
我們不可能得到自己想要的東西，除非我們的配偶得到他（或她）想要的。例如：一個女人想去聽一場交響樂，而她的丈夫卻討厭交響樂，只要丈夫寧願花幾個小時去聽一下他不喜歡的音樂，就可以給他的配偶帶來快樂，難道這不是一個很廉價的換取快樂的辦法嗎?
但是如果丈夫想要和他的朋友們一起去釣魚呢?這時妻子就面臨同意或不同意的抉擇，就像牆紙樣手冊中突然沒有許多樣紙可供挑選了。
你也許已聽說過這樣的權力策略：“我可以隨意花我自己的錢。”或：“你怎麼這樣麻煩?吉姆的妻子就高興他隨便去哪兒。”
不採用這種辦法，丈夫可以把事情讓妻子自己決定：“親愛的，我想和小夥子們一塊去釣魚，你看怎樣?” “我想還是我們一塊出去吧。” “今年秋天再去怎樣?我一直想跟你去新英格蘭看一看秋天的落葉。” “好吧。你去釣魚而我回家看母親。” 這樣的對話，聽起來是最理想的了。它只能發生在很成熟的成年人配偶之間。
但如果妻子說：“你從不信守諾言。到今年秋天你又會有別的藉口。我想是你首先欠我一次出遊，對吧?”這樣丈夫就必須決定，他的妻子是否正確。要知道，他的妻子可能是正確的。當雙方到了這樣一個關鍵時刻，丈夫就應該聽從了。
如果激憤在我們之間爆發，它會傷害我們的感情。如果激憤是一把手槍，我認為也要像對待控制他人的慾望一樣，要在一開始就不讓它發射出來。但是憤怒可以是內心傷痛的一種釋放。當你的配偶釋放憤怒的時候，你就必須停止爭吵。道理很簡單，爭吵必須終止，因為其中一人可能已被觸動內心的痛處。
不妨這樣試一下：讓你們之間的緊張鬆弛一下，讓你們之間的風暴平息一點。告訴你的妻子你理解她的激憤，你知道她內心有傷痛，你願意為此做點什麼，因為你愛她。
也許她會憤怒地告訴你她為什麼受傷，不要拖延，只管傾聽她激憤的表達。當你發現她的痛處是什麼時，你可以說出它的原因，這樣激憤就可以平撫。
你自己也可以表示憤怒，但是對你的配偶宣洩你的激憤不是一個撫平內心傷痛的好辦法。你如心平氣和地說出你的隱傷，你會得到心平氣和的理解。
所以請記住：如果你要想在你們的關係中克服激憤，那麼就要找出內心的傷痛；如果你要想得到愛和尊重，就必須放棄對伴侶的控制；如果你想要贏得家中的口角，就先學會認輸吧
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