如果把生日這天收到的康乃馨拍成一張照片，在配上閨女給寫的幾句話，曬到網上，就能得到許多人隨口一句或真情或假意的羨慕。不過，這不是我想要的，總覺得那樣會把許多深重化成平面，沒有溫度，也沒有厚度。 關於情感這玩意兒，無論悲喜，還是自己消化了好。
四十多年來，我幾乎沒過過生日。當然，小時候我媽給煮的雞蛋不算，燉的排骨也不算。不就是個生日麼，人人的必經之路，沒啥值得慶祝。也從不曾想過用這一天，來衡量自己在別人心裡的位置，考驗別人的情感。 我不自信，更不信人。考驗好了，不過今時今地；考驗不好了，卻是自取其辱。
從前兩天開始，空間裡有人送禮物，才驚覺又一個生日來臨。
許多人為空間好友的禮物感動，並曬出如此的幸福。我這人實在薄涼，沒那麼容易感動，不過一個空間功能而已。別人的生日，我也送，無關祝福無關心，不過就隨手一點，甚至，有時候，送了誰都不知道，別人送不送我，更不介意。 只走嘴不走心的祝福，是客氣，不是祝福。
早就不為什麼感動了。 閨女卻不一樣。 昨夜夢裡，她變成一隻小狼，我們之間隔著許多人，她想回頭望我，脖子卻被人狠狠掐住，我想闖過去抱她，卻被人群結結實實的絆住。 我們被層層疊疊的阻隔著，焦急的掙扎，卻怎麼都觸摸不到彼此。
醒來後，明知是夢，也還是很不開心。想打個電話給她，又擔心她在上課。
臨近中午，收到她託人寄過來的鮮花，一束包裝精美的康乃馨。
破天荒第一次，我沒有責備她亂花錢，而是認認真真的看著這些粉色鮮花，想著多年前的那一束。如此想來，我應該算是過了兩次生日。
那一年的那一天，出奇的冷，我捂著疼痛的肚子縮在床上。沒注意她啥時候離開了家門，只記得她抱一束五顏六色的康乃馨興沖沖回來，我卻責怪了她。
後來，我經常感情複雜的想象，一個小小的女孩，獨自走在街上的樣子，一個人站在鮮花店怎樣跟人家交談，怎樣從衣兜裡掏出各種各樣的零錢，又怎樣在冷冷的天氣裡，孤零零的抱一束康乃馨回家。
今天的鮮花卡上寫著：十年前，10歲的我偷偷攢錢買花送給35歲的你，十年後，我用自己的生活費買花給45歲的你，你養我小，我陪你老，你在我心裡是永遠的少女，永遠美麗，我也永遠愛你！
不是感動，卻無法忍住眼淚。
這世上，無論胎生卵生溼生化生，母愛是一種本能，孝順亦是順理成章，統統沒什麼值得炫耀。而我與她之間，絕不是一個母女情分那麼簡單。 我們共同經歷的那些事，外人無法想象，因此，別人不懂我們的感情。
讓我流淚的不是鮮花，不是生日禮物，也不是一個遠方女兒的惦念。而是因為她心中的溫暖，還有種種於她的愧對。不管別人以為我對她付出了什麼，事實上，就是有太多太多的愧對。
讓我欣慰的是，無論現實多麼殘酷，我又有多麼的不肯包容，她卻終於軟軟弱弱磕磕碰碰的，從曾經的陰霾中成長起來，並逐日陽光茁壯，心中充滿溫暖。
這，足以使我願意原諒世間一切，也足以使一切不公獲得原諒！
我從來不喜歡形式，但卻願意她是一個有情懷的人，也願意用她的情懷感染著我。 自此，我願意和她一起慶祝每一個生日，她的，還有我的。
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