1、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
2、走進一家盲人按摩店，我問老闆：你們這裡的師傅都是盲人麼？老闆說：是。於是我跟他說：好，那等他們不忙的時候我再來。
3、一老師對同學們說：“有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。”大家沉默幾分鐘後一男生緩緩而起。老師說：“怎麼你覺得自己很蠢嗎？”那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個人站著……”
4、去理髮，理髮店小哥從我進門就不停嘮叨：帥哥理髮啊請這邊坐你需要辦會員卡嗎我們店最近搞活動充一千送八百而且燙染八折優惠，我咬著牙打斷他：剪短一點謝謝！小哥被我的語氣嚇得一愣，然後弱弱地問道：辦會員燙染八折，這樣夠簡短嗎？
5、本人是一個大公司人事部經理，昨天一個小姑娘來面試。問：“你們要女秘書嗎？”我：“我們倒是很願意錄用您，小姐。可是眼下經濟危機，沒活幹。”姑娘：“有沒有活幹我倒不計較，只要有工資就行！”
6、一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你！”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我？”妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了！”
7、外甥犯了錯誤，被我姐海扁了一頓，然後問他：下次還敢不敢？外甥哭著說：不敢了，再犯我就是狗孃養的。。。然後外甥又被一頓海扁。。
8、上課鈴響後，老師走進教室，他用手蘸了一下口水，嘩的一聲翻開課本，清了清喉嚨，說：“同學們，今天我們講第一課《從小講衛生》，請大家把書翻開”。 結果孩子們你看看我，我看看你，然後一個接一個的把手指伸到嘴裡蘸一蘸，翻開書。
9、郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！”于謙：“要是你呢？”郭德綱：“我得拿個籃子。”
10、你走在路上，一母狗撲向你的腿上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉。
11、男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。女：請等一下，我去問問媽媽。男：嘿嘿，我就知道這招管用。女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了……
12、一覺醒來，看著身旁熟睡著的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的親吻了她一口。她睜開迷濛的眼，四目相接，一記呼嘯的耳光響徹整個教室！
13、生活遇到問題，參考人生簡單粗暴的四大法則：不行就分，喜歡就買，多喝點水，重啟試試。簡單粗暴！
14、今天去食堂吃飯，因為比較晚，人不是很多，我點了一份蒸餃，心急的我先去把醋倒好，老闆叫我去拿蒸餃，然後笑嘻嘻的端著盤子來到坐位旁，咦，我的醋呢？唉，可能打掃衛生的大爺端去了吧！於是放下餃子屁顛屁顛的去拿醋回來時，我靠，我餃子呢！
15、小學最恐怖的五個字回家找家長。 初學最恐怖的五個字朗讀並背誦。 高中最恐怖的五個字明天收作業。 大學最恐怖的五個字收到請回復。觸目驚心。。
16、男友：你到底想怎麼樣？可不可以不要再無理取鬧？女友：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎！男友：對不起。女友：你以為說一句對不起就完了嗎！
17、某人長得很醜，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽後說：你應該像我一樣！某人若有所思的道：大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。
18、阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！”
19、我同學給我講的高二那年，他半夜醒來，看到一個小偷從窗戶進來，他當時心裡就想，我先不動，一會等他進來了怎麼怎麼抓住他揍他結果想著想著又睡著了第二天，全寢室的錢都被偷了，自己的也偷了而且也不敢告訴室友們昨晚自己還知道有這事。。。
20、男：嫁給我吧！！！女：要我答應你，可以，看見對面濃妝豔抹那女的沒！你過去，給她兩個大耳光！我馬上跟你去領證！男子二話沒說，過去就啪、啪兩大耳光。。。女的也二話沒說，直接跟男的領了證。男：既然我兩已是夫妻，可否告我，為什麼讓我打她兩耳光女：臭不要臉的！一上午搶我多少活！
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21、朋友出國留學，坐飛機托運行李的時候，工作人員問她：“請問您的行李有易碎物品嗎？”丫特真誠的想了半天：“有！”然後一臉嚴肅地把她那巨箱打開翻騰了半個小時，就在飛機即將起飛前十分鐘，這二貨掏出了兩袋小浣熊幹！脆！面！工作人員憋笑差點兒憋死……
22、雖說早睡早起身體好，可是晚睡晚起心情好啊。
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