1.小时候在老家池塘游泳，就我一个人，我妈在岸边嗑着瓜子看着我，我一不小心从游泳圈里掉下去啦在水里呛了几口水，又已经扑腾抓住了游泳圈，头露出来的时候我妈还在嗑瓜子。亲妈啊儿子都快淹死了还放不下一把瓜子，后来她和我说，她也不会游泳，当时不知道怎么办，只能……紧张的嗑瓜子
2.大姐和姐夫来家中做客,茶余饭后,姐夫热心问我:小姑娘,有没有男朋友呀？我回道:有啊,还很多呢！姐夫一脸惊讶,望着老姐,唏嘘道:没想到啊,小姑娘这么招人喜欢啊,不错,不错！老妈听后,一眼嫌弃,冷冷得说:你们别听这小妮子乱说,自从她在家,冰箱都装满了瓜lei,都成菜摊的老客户了…
3.有一次我在车站买完票，边走边低头看票。结果一个趔趄，倒地趴在了安检传送带上，直接被传送过去。终身难忘当时安检员和那些乘客的眼神！
4.早上，看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名：＂你们说你们还是人吗！老子愚人节生日怎么了！你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上庆祝，我特么订了三桌菜，一个人看！？＂
5.没结婚之前，老公还是男朋友的时候，他看别的女人一眼我都纠结好几天吃不下饭。现在结婚有了孩子以后，有时候穷的只想让老公遇到富婆包养，每天给我回来交钱就行……
6.表姐儿子生日，我送她一套迷彩套装，还给他买了一把枪。。小家伙穿上乐的不行，马上立正敬礼说“小姨，你看我像不像兵哥哥。。”我点头说“嗯，非常像！”然后小家伙跑到表姐夫跟前用枪对着表姐夫，义正辞严的说“我正式警告你，我现在是兵哥哥了，可厉害了，下次考试不及格了，你要再敢打我，我就对你不客气。。”矮油，我去，扛着大长枪的侄子被表姐夫大巴掌打的屁股啪啪响……
7.去年情人节赶上出差，没时间陪老婆，给老婆发了五百块红包。今年情人节我推掉了所有工作，准备带她吃大餐。老婆：“不用这么复杂，像去年一样就好。”我：“还给你发红包？”老婆摇摇头说：“还出差！”
8.一哥们，原来上夜班的时候练就了睡觉抖腿的神功。原因是他的工作位置正有一个摄像头对着。所以他困的时候就抖腿，让看摄像头的误以为他清醒。后来看摄像头的看到他都说:哥们你挺厉害啊。睡着了还能抖腿。只是后来他不在那干了。一直到现在。而且很有可能伴随终身。睡觉时就不自觉的抖腿。
9.公交车上，我扶着栏杆站着。不久上来一个少妇带着一个四、五岁的小男孩上了车。小孩上车后就大声叫道：妈妈，这么多人挤死了，让他们都下去，这是我们家的车。他妈没说话……只是抱歉的笑了笑。熊孩子没人管，竟过来掰我扶栏杆的手，嘴里还喊着：我们家的车，不许你碰。我没理他，把手往上挪了挪。他得寸进尺又过来掰，我只有把手挪到他够不着的地方！心里想着：小孩子来的，不跟他一般见识。他见够不着我的手，恼怒之下便拿脚踢我。这下惹毛我了，看他.妈没有阻止的意思，我觉得应该做点什么了。我看着小孩说：你说这是你家的车，那你家谁开车啊？小孩说：当然是我爸爸……然后我就冲着司机喊道：司机，你儿子在车上，他妈管不了，难道你也不管吗……全车人轰堂大笑……
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