1、
男朋友最近天天跟我科普，說什麼刷牙不刷舌頭等於白刷，舌頭上的食物殘渣有多少多少，，搞得我天天忍住噁心刷舌頭，堅持了才三天，說捨不得我出嫁要多留我兩年的老媽，開始和我男朋友討論婚禮策劃了
2、
吃完晚飯，在公園散步，忽然聽見一女生說：哎呀，別亂動，你下面扎到我了。 心裡內個激動啊，我就停了下來。 一男的說：親愛的，你以後能不能不要說我‘扎’到你了，你應該說“哎呀，你ding到我了”
3、
“我的字典裡沒有‘放棄’這兩個字。”“哪去了？”“被我啃了。世上無難事，只要啃放棄。”
4、
表弟交了個有點呆呆的女友，昨天他倆來我家做客。後來我在廚房蒸魚，他女友進來問我怎樣去除腥味？我簡單告訴她了。今天表弟打電話給我：“你跟我女友說了什麼啊？她剛剛把我的內褲泡在盆子裡，還放了薑片和料酒。
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第一次去男友老家，他們家傻狗不認識我，不停的吼叫，我氣的瞪傻狗，真想趁沒人注意一腳踢.死它！沒半小時，這傻狗不叫了，滿嘴白沫趴地上，後來男友帶傻狗去看獸醫，獸醫說傻狗太賣力叫了，天太熱中暑了！
6、
小時候過年，天天玩鞭炮。有天，鞭炮早早放玩了，錢也花完了。那時那裡有幢大房子拆遷了，之後就像廢墟一樣，我們很喜歡在那玩鞭炮，因為鞭炮沒有了，我們就一邊找一邊玩，結果我找到一個比較大的鞭炮，那時身上火柴也用光了，你猜怎樣，剛好遇見一個小夥子在那點菸，我走過去就叫他幫我放一下，哪個知道他點燃火炮的瞬間，由於激動，把煙扔了，火炮叼在嘴裡。
7、
今天跟老公還有一位姐妹逛街，我跟姐妹進了一家奶茶店。他就低頭玩手機，等我買好了回頭叫他沒人了。跑出去看他跟別人後面走了快一條街了，他就知道店裡有倆個人出來了他就跟別人走了笑的我不行了。
8、
朋友幫忙搬家後請他們吃飯，等吃完後結賬，服務員拿來賬單說是800，我和朋友感覺不太對，就叫她去拿菜單重算，結果最後算下來860，我一臉冷汗的說，“這就對嘛，你們做生意不容易，以後不要算錯了啊 !”從此以後朋友又多了一個笑料，哎……
9、
大學時不喜歡讀書，跟上鋪的哥們說，我最羨慕那些徒步旅行的驢友，想去那裡就去那，真想來一次說走就走的徒步旅行，只可惜自己沒錢買裝備。上鋪那哥們表示，他可以友情贊助我裝備。然後，送給我一個碗……
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