- 1、我去铁哥们家，铁哥们让我坐下，语重心长的说：“老朱呀，独孤康的剑法有九种变化，人称他为独孤九剑，刘罗锅每日上朝必然奏三本，人称刘三本，程咬金的斧头有三招，人称程氏三板斧，老朱呀，如果我没猜错的话，你这是第八次来我家借钱了，以后就叫你朱八借吧”
- 我：“……”@呦呦ta爹
-
- 2、儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！”
- 老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个仆人伺候！”
- 儿子：“开什么玩笑？”
- 老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！”
- 儿子：“。。。”
- 3、去年我在规划局当秘书，一次局长让我把小金库的钱存到他个人账户上，被我当记者的同学发现，曝光以后局长进去了。
- 半年前，我调到土地局当秘书，一次我给局长送土地出让书，一不小心掉在公交车上，第二天，全城都知道，那块土地8000万，局长对外公布3000万，局长被双规
- 昨天，我又被调到交通局当秘书，刚报到，局长把我叫到办公室，局长战战兢兢的说：“小李呀，你也36周岁了吧，这样吧，你办个提前退休吧”@呦呦ta爹
- 4、儿子一向不爱学习。
- 儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？
- 妈妈：肯定是啊！
- 儿子：那赶紧帮我治治吧？
- 妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！@一片两片三四片
5、我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。
- 一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？”
- 我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？”
- 她笑了：因为体重大，一走路脚上就磨得冒泡，没撒谎啊！ @因风化龙
6、相亲。
- 女：你什么工作？
- 男：制片人！
- 女：哇塞！那你跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗？
- 男：这还用推荐，你来我直接给你单独拍就行！
- 女：好好好！快告诉我具体地址！
- 男：市人民医院门诊楼二楼201@一片两片三四片
7、昨晚路过车站，有个漂亮的少妇小声问我：“哥，要鸡不？”
- 我兴奋：“要，好看吗？多少钱？”
- 少妇：“哥，你放心，绝对好看，200”
- 我：“给我便宜点”
- 少妇：“好，150，先交钱”
- 我给了她150块，然后问：“去哪里交易？”
- 少妇大声喊：“老公，这位兄弟要鸡仔一只”
- 就在这时，一个彪形大汉手里捧着一只小鸡仔出来，大声吆喝：“我最讨厌言而无信的人，货已售概不退换！”
- 我：“……”@呦呦ta爹
8、 我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！
- 女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！
- 我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！
- 女神：去你老家干啥？
- 我：我老家有驴！@一片两片三四片
9、1.妈妈患有精神分裂症，有时候她自称姑奶奶，有时候又说自己是老娘；
- 2.爸爸有健忘症，他常常找不到自己藏的私房钱。
- 3.爷爷奶奶有间歇性失语症，每次妈妈一回家，他俩就一个字也不会说了。
- 4.我患有考前恐惧症，每当快考试的时候就会吓得浑身哆嗦。@一片两片三四片
10、小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象
- 小美：“我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
- 闺蜜：“我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶！”
- 小美：“丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎么死的？”
- 闺蜜：“两口子打架的时候，出手过重，误伤而死”
- 小美。。。@呦呦ta爹
11、当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，
- 咱聊一聊火车上的奇葩一桩桩
- 春运期间客很满，各色乘客满车厢
- 左边看，年轻的小哥在撩妹，右边看，中年大妈瓜子嗑的香
- 前面看，西装大哥吹牛逼，后面看，大爷大妈认老乡
- 地上看，四个民工打扑克，餐桌上，几个大哥睡的香
- 说话间来了一个大盖帽，一看就是检票的样
- 纷纷把票准备好，只听他，扯着嗓子开了腔：水饺、泡面火腿肠@呦呦ta爹
12、主持人采访年轻富豪。
- 主持人：成功男人背后一定有一个女人在支持他。
- 李总：不错，我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆。
- 主持人：“你为什么不带她参加我们的节目”。
- 李总：“她都80多了，腿脚不方便”。
- 主持人。。。@YMSGsjs
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