1、早上起床，感覺像吹了一夜的涼風，人昏昏沉沉有點感冒。可我明明記得沒開風扇啊？這時又一陣涼風吹來，低頭一看，是老婆張嘴呼吸呢！
2、打麻將三缺一，只好讓從不玩麻將的媳婦兒頂個位置。結果，媳婦兒風捲殘雲，把我們哥仨都捲了！我驚奇的問：“媳婦兒！你什麼時候會打麻將了？”她說：“實不相瞞，八年前我就是用麻將牌把你從你前女友手裡贏過來的！”我。。。
3、飯後，老公突然拿起我的手機玩了起來，我：“幹嘛玩我手機？”“給你買的新手機明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手機不行嗎？”我去。。。這麼理直氣壯，我都不好拒絕了。。。
4、剪了個特別特別短的頭髮，跟老公視頻，問他好不好看？他盯著我半天不說話，突然問我兒子：寶貝兒你有沒有想過，你可能有兩個爸爸~
5、和老公吵架，吵到很厲害的時候，我忍不住大聲吼道：你能不能站在我的位置想一想！！老公愣了一下，然後把我擠到一邊，站在我剛站著的地方思考了一下說道：吵個架還要換位置，你可真特別！
6、記得那是一個秋天，我還是一個13歲的少年。在網吧二樓上網，聽警察叔叔要來查未成年了。嚇壞了，剛跑到一樓吧檯就看到幾個警察在門口。機智的我衝著老闆喊：“老爸給我10塊錢！”老闆一愣給了張50：快滾。
7、我在家就是皇帝，我媳婦跟我說話時一言不合就是一嘴巴子，媳婦跟我說話時得跪著說話，從來都得她跪洗衣板，我媳婦說了，只要我每天把家務活做完，工資上繳，就允許我吹五分鐘牛皮，好了，五分鐘快到了，我還得給我媳婦洗腳呢，可憐啊。
8、老王回家，看見老婆表情有問題。於是跑到臥室拉開衣櫃，抓住了躲藏的男子。男子：“你怎麼一下子就找到了？”老王呵呵一笑：“老子用這招的時侯你還吃奶呢。”
8、去桑拿，我正躺在沙發床上休息，一服務員過來問：“您是要單號還是要雙號的技師呀？”我：“有啥區別？”經理神秘一笑，說：“單號就是單純的按按，雙號嘛。。。你懂的！”我怒道：“淨說些讓人聽不懂的話！那個。。。我要12號吧！”
9、今天回到公司，老闆娘對我說：“瞧你，皮膚好得像嬰兒似的，用的護膚品挺貴吧？”我很開心的說：“沒有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”然後她對一旁的業務員說：“學到沒？對客戶就要這樣哄，昧著良心也要哄。”
10、被喜歡的女生表揚了，她從別人那兒知道我對她的意思，發短信問：“你喜歡我，為什麼不對我說？”
我：“人要有自知之明，不要隨便給別人增添煩惱。”
她：“你這個人不一樣，用實際行動粉碎了我對“醜人多作怪”的偏見。”
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