1、閨蜜婚宴，同桌有一個老太太，還沒等大家吃完就開始打包，甚至有一個菜剛上來，就被老太太直接裝進了塑料袋。
我：大媽，您這也太過分了吧？哪怕讓大家每人吃一口你再打包也像話啊！
老太太：年輕人，怎麼這麼不講究呢？你們每人都吃一口不就不衛生了嘛！
2、昨晚個老婆冷戰，第二天早上，為了討好她，我早早起床，買了豆漿和茶葉蛋放到桌子上，小販找給我的1.4元錢也放桌子上，老婆醒後，我指了指餐桌，期待老婆的感動，誰知，老婆看後啪啪給我兩巴掌，大罵:“不行就離婚！”
我疑惑的問:“你是怎麼了？”
老婆大吼:“桌上放雞蛋，你是讓我滾蛋，桌子上還有一塊四毛錢，你TM是警告我，不滾蛋就一塊死！”
我懵逼……
3、下班，老公興沖沖的到家：老婆，你看你最喜歡的豬蹄，還熱氣騰騰的……
老婆：你不知道我最近減肥嗎？熱量這麼高的食品，我能吃嗎？放著！
老公：拍到馬腿了。說著放下豬蹄就去做飯了。
做好飯，老公看豬蹄都快啃完了：老婆，你不說減肥，不吃熱量高的食品嗎？
老婆：都放著這麼久了，熱量還不降下來！
老公：尼瑪，原來是這個怕燙啊……
總感覺哪裡怪怪的
4、老弟對著女友喊道：整天就知道化妝，你為啥不能像我姐？
女友：為啥我要像你姐？
老姐心裡挺開心的，嘴上說：就是啊，小弟，我有什麼好的？
老弟：老姐，我是讓她學你有一顆平常心。
老姐：啥意思？
老弟：坦然面對自己的醜！
老姐，女友：滾……
5、女朋友很含蓄，每次到飯店吃飯她都不說要吃什麼，沒辦法，我只有一個一個的問:“親愛的，蒸羊羔怎麼樣？”
女朋友搖頭，
我再問:“蒸熊掌呢？”
女朋友再搖頭，我再問:“蒸鹿尾兒呢”
女朋友還搖頭，
就這樣，久而久之，我成了一名相聲演員。
吃著碗裡，看著鍋裡，典型的吃貨啊
6、有部戲正在趕進度，因導演臨時加戲，需要一個演奴才的。副導演找來的演員不是太帥就是太傲，還有的表演過頭，總是不能恰到好處。導演心急如焚，正在大動肝火。突然，他瞟見副導演，這不就是個現成的嗎？他整天一臉諂笑、點頭哈腰的，簡直就是天生的奴才相。導演跟副導一說，副導連連擺手：“這個弄不了，我從沒演過戲！”導演咧嘴一樂：“客串一下嘛，再說你根本就不用演，本色出鏡就行了！”
7、公司新來了一個女同事小露，人美身材好，走起貓步更是性感，得到很多男同事稱讚，小美甚是妒忌，於是也學習了走貓步。
次日，小美走起了貓步，引起了男同事的注意。
小李:小美，沒想到你也是深藏不露。
小美:你注意到了嗎？
小李:是啊，以前我一直不知道你是長短腿。
女閨蜜之間的小秘密
8、老媽：這就是考的成績，你還好意思給我看？
兒子：是你影響了我考試成績。
老媽：奇怪了，我怎麼影響你成績了？難道昨天讓你早點睡，你沒有準備好？
兒子：不是，我準備十分充分。
老媽：那我影響你什麼了？
兒子：你把我衣服洗了，我忙了那麼長時間，都白準備了。
9、媳婦想買輛山地車，逛了幾家店，最便宜的也得四五千一輛，沒捨得買，回家後，老婆悶悶不樂，質問我為什麼不捨的買，我突然靈光一閃，想到58同城上買個二手的，於是，我裝逼的用手蘸著水在桌上寫了58同城的拼音“58TC”
老婆看了看，口中唸叨“SBTC，傻逼太醜……”，老婆暴起，啪啪給我兩巴掌，邊打邊罵:“敢罵我，傻逼太醜，找死！”
我靠，以後再也不裝逼了！
這應該就是傳說中的女漢子
10、老公下班到家：老婆，這是我拿的兩千加班費給你。
老婆特別感動：老公，錢都是你掙的……
老公：老婆，你今天這是怎麼了？自從結婚以來不都是這樣交個你的嗎？
老婆：老公，我覺得吧，你掙的，應該你花。
老公也特別感動：老婆，難的你有這樣的想法，那我就……
老婆：嗯，你現在就去花吧。
老公：現在，我剛到家啊？
老婆：趕緊點，樓下商場裡新到的一款衣服，我跟老闆說好了，一千九百八，你去拿一下，把錢付了。多的再買點零食。
老公：我去……
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