![你以為男人主動給你剝蝦就萬事大吉了嗎?!](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
大s是真·熱搜體質,吃個蝦都分分鐘“剝”上熱搜,最後還行成了自己的理論體系,佩服佩服。
說實話,在我眼裡這爭論挺可笑的,大家都是小學生嗎?一定要爭論出個是非對錯才滿意?
不是給你剝蝦的男人就真的很愛你,也不是不剝蝦的男人就一定不愛你。
合姐覺得:選擇讓別人剝蝦還是自己剝蝦,要由吃蝦時的情境,以及與你一起吃蝦的那個人的關係決定的。
直男在夾縫中生存已經很難了,就放他們一條生路吧
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事情是這樣的:在《幸福三重奏》中,福原愛邀請大s吃蝦,大s拒絕了她,說自己不喜歡剝蝦皮。
福原愛聽了這話自告奮勇給大s剝起來,而且說自己平時都會給老公剝蝦。
然後大s就露出了一副無比震驚的表情……
接著還發表了自己關於剝蝦的看法,現在已經被提煉成“剝蝦論”:
吃蝦一定要男人來剝。
小時候爸爸剝,長大了老公剝。
沒有人給你剝就不吃。
這番話一說出口,不僅引得在座的各位男士面慌心虛,更是在網上掀起軒然大波。
一方面大家覺得丈夫這樣做是理所當然愛你的表現,另一方面又有人反對說這是矯情公主病,雙方吵得不可開交。
那麼問題來了,要不要男人給自己剝蝦,這個事兒到底值不值得被吵上熱搜第一?
就事論事,先說一下“剝蝦”本身。
別說小時候,就算現在我回家,只要飯桌上有蝦,我爸也是恨不得給我全都剝了放嘴裡。他從小溺愛我,不讓我付出任何體力上的辛苦,我也確實一直在享受著在家父親給“剝蝦”的待遇。
給我剝蝦這件事,在他和我的觀念中,是沒必要有優越感的,就像人要喝水、人要睡覺一樣正常。
所以直到小學二年級,我也不會自己剝蝦。
後來有一次,我和我媽去她的朋友家做客,這種情況挺常見的,大人們坐在同一桌上聊天,小朋友們在另一桌上吃飯。
但那次我遇到了窘境,面前擺了一盤蝦,當其他小孩兒已經自己剝開吃下去的時候,我只能幹看著。
於是我開始嘗試第一次剝蝦,那次印象太深刻了,被蒸紅了的大蝦兩隻黑豆眼閉不上,像是死不瞑目一樣,我傻乎乎地捏起它的尾部,使勁一扯,大蝦從中間斷開,它被活活蒸死積攢了滿肚子委屈的水噴薄而出,一下子全都濺在我身上。
然後周圍其他孩子開始笑我,說我傻,說我笨。我媽想過來幫我,另一位阿姨卻制止她,走過來教我如何剝。
她問我:以後你要永遠纏著你爸媽給你剝蝦嗎?
那時我是沒有“獨立”概念的,也考慮不到離開父母后我怎麼辦的問題,我只是憋著一口氣,覺得被人笑話了,我得找補回來。
那次我學會了剝蝦。
儘管回家後我向父親炫耀“我學會剝蝦”這件事,但事實上在家裡,除了我練手的那幾次自己剝了蝦,後來的蝦仍是我爸給我剝的,但是隻要出去,我就還是自己剝。
說我這段經歷是為了什麼?
合姐是想告訴大家:剝不剝蝦這件事,沒必要搞得那麼死板,無非就是各取所需而已。
面對我爸,他享受給我剝蝦的樂趣,那就讓他剝去吧;面對外人,沒人會像我爸那樣對我,所以我得自己來,那就自己剝唄,或者像大s那樣,乾脆不吃。
大s的做法其實很高明,她只強調有人給自己剝蝦就吃,沒人剝就不吃,自己不會主動剝蝦,對吃蝦這件事也沒興趣。
她沒有拔高到婚姻愛情的高度,強行做出閱讀理解的是廣大網友:你願意給我剝蝦嗎?願意的話我們在一起,不願意的話趁早滾蛋。
這就把一項原本雙方充滿小情趣的互動變成了一道指令式的送命題,很多人還沒反應過來,就已經被淘汰出局。
其實有更靈活地處理方式的。
往深裡說,剝蝦只是一件小事,但這件事所引申出來的背後含義卻很值得深思。
在各種營銷號帶節奏的情況下,大部分女生都想擁有被照顧的感覺,要被“捧在手心虔誠地焚香”、“要用盡一生一世將我供養”。
所以不光是剝蝦、或是上車主動拉門、還是過節送ysl,對直男越來越苛刻的要求,已經逐漸被定義成了男生的修養和該給女生的寵溺。
對於女生來說,這是一種被尊重的象徵,被寵溺的表現,是值得炫耀的事情。有人替我操心、有人為我忙前忙後,換了哪個女人都高興,都想讓全天下知道,我的另一半很愛我。
但這種事的本質是什麼?
是女性想要證明男性所給予她們的愛,是她們想要獲得的滿足。
原本這種需求是沒有錯的,在愛情中,誰都想要被愛。
可現在卻被衍變得愈發僵化,已經到了上綱上線的地步,毫無道理可講:我才不管你的想法,只要你不按照我說的來,你就一定不愛我。
我想能把這種問題吵得臉紅脖子粗的,大概都是沒經歷過婚姻相處的小年輕,真正的居家過日子,經不起這樣折騰的。
大s的這番“剝蝦論”,只針對她自己的家庭和汪小菲而言,也許汪小菲並不理解這些深層含義,但他願為大s的這番話去剝蝦,他願配合自己的老婆,這就是他們的相處模式。
但若是讓大s去和陳建斌每天討論你要不要給我剝蝦、要不要給我揉腳、要不要哄我入睡,那陳建斌肯定也是不耐煩的。
所以我說,在什麼人面前就怎麼樣的剝蝦,靈活地面對這些問題,靈活地處理這些情況,才是相處中該有的態度。
能夠有意識主動為你剝蝦的男人,你就感謝並享受,沒有這種意識的,你也不必強求這種“討來的愛”,這樣硬生生要來的“愛的表達”長久不了。
只有有特別需求的,比如我愛吃蝦,我也不願意自己剝蝦,請你來幫我剝。這樣的話,你提出來,看對方的態度,再決定他對你的愛。千萬別一棍子打死所有人,那許多人可要冤枉死了。
連毛主席都說過:我們需要‘本本’,但是一定要糾正脫離實際的本本主義。
說到底,各人有各人的活法,按圖索驥、鄭人買履,照搬別人的理論完全不考慮實際,那這些給另一半的送命題,反倒變成送了自己的命了。
類似“剝蝦”的這種事,當做情侶間的小情趣互通有無地玩一玩,是有意思,是打情罵俏。
但若是非得上升到“剛需”,反而適得其反,徒增煩惱罷了。
大家有興趣的,明天買斤蝦試一下唄,看看另一半的反應,到底是會主動剝蝦還是讓你自己吃,他們的求生欲到底有多強?
大吉大利,一起吃蝦
• end •
作者介紹:合姐,汀舍酒店老闆娘,溫情陪伴系情感作家
ID: hejiezazheng
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