1、当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了！”
如今我回到家乡，就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的。
2、以我的经验，遇到有段时间没见面的女性朋友，开场白最保险的是：你还是那么漂亮。千万别说你瘦了你又变美了之类的。
对方反问一句：我以前不瘦吗？不美吗？场面就会很尴尬...
当然，对于女汉子不必顾虑那么多，我们一般都是说：怎么胖成这样了？一会儿少吃点啊。
3、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。我问闺蜜：行李这么重我拿不到上铺怎么办？
闺蜜说：穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？
4、老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”
老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”
老婆：“我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，还是好疼﹏”
老公：“……走，带你去医院看看，看看脑子。”
5、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？
兄弟：跟丑女结婚不甘心！
我：那美女呢？
6、兄弟：跟美女结婚不放心！
我：平常的女孩总该可以吧？
兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！
我：你出家算了！
7、（由龙猫彭彭编辑）第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”
于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”
8、（由龙猫彭彭编辑）女孩走到捞金鱼摊前：“看缘分吧，要是你只用一次就捞到金鱼，我就考虑做你女朋友。”老板接过男孩的十块钱，从背后掏出一个吃火锅用的不锈钢漏勺：“没零钱找了，你用这个捞吧。”
9、男友是个高富帅，家里有个固定高收入的农场和牧场，
还养了条苏格兰牧羊犬看农场，请过女巫看牧场，
还有10辆法拉利跑车，还有几个奴隶。
自己身价也高，还有一家自己的餐厅，一家超市，也是高收入。
可是，自从他的QQ被盗了，他什么也没有了。。。
10、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”
我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。
11、螃蟹平时横行霸道的，到了谈婚论嫁的年龄却迟迟不结婚。
别的动物以为它不好找对象，就去问它。
螃蟹说：“不是找不到。我这辈子非乌贼不娶！”
别的动物不解，就问：“为什么。”
螃蟹解释说：“唉，也不为别的，就为了下一代肚子里有点儿墨水呗！”
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