1、聽說未來丈母孃太勢利，我特意租了輛凱迪拉克上門。
一落座，她迫不及待：“開啥車來的？”
俺：“阿姨好，凱迪拉克！”
阿姨：“你走吧，咱家不歡迎你！”
俺懵逼：“我說錯什麼了？剛開口咋就不歡迎我了呢？”
阿姨：“中國人沒事取個外國名幹啥？凱迪。。。還是個跑出租車。。。拉客的！”
俺：“。。。。。。”
2、俺花350買了一件“貂皮大衣”送給丈母孃。
俺：“媽，別捨不得穿，貂皮大衣，3500！”
丈母孃撇撇嘴：“哼，最多350！”
俺：“說啥呢？你看這領子上的貂毛，多帶勁吶！”
丈母孃：“哄老孃開心呢，那就是狗尾巴毛，沒聽說過狗尾續貂嗎？”
俺急眼了：“騙你是小狗！”
丈母孃從大衣兜裡掏出一條手絹：“你就是小狗！看，這還是我的手絹，昨天我剛退的貨，今天你又給買回來了！”
俺：“。。。。。。”
3、認識了女網友。
有一天，她問我：要不要享齊人之福？
我一想：她不會要把自己和她姐妹介紹給我吧，這敢情好。
於是回覆：那當然想啊，咱們線下見面吧。
她：好啊！
然後約了地點見面，一見面，才發現她是個巨型胖妞，我忍不住問：你不是說讓我享齊人之福嗎，你姐妹呢？
她笑了：我的體重等於兩個人，擁有我就等於享有齊人之福啊！
哎媽，我立刻落荒而逃。
3個小時之後，終於成功催眠了~好神奇啊
4、初次上女朋友家，他爹坐在真皮沙發上撫弄著貴賓犬。
叔叔開門見山地問我：“我只有這一個寶貝女兒，如果你們成了，我又這麼大的家族企業，你願意當上門女婿嗎？”
俺沒想到他這麼爽快，一時現了慫相：“願意、願意，我願意！”
叔叔微微一笑：“啊。。。你腦後。。。有反骨嗎？”
俺一愣，連忙表忠心：“叔叔說哪裡話，我最知恩圖報了！”
叔叔噎了一下：“我是說咱家旺財，他昨天發情，咬了我一口。啊。。。那啥。。。我先打預防針去了！”
俺：“。。。。。。”
5、老婆圍著洗衣機轉。
我問：你幹嘛？
老婆：洗衣服啊！
我：那幹嘛轉？
老婆：洗衣機壞了啊！
我：那幹嘛轉？
老婆：運動是相對的啊，洗衣機相對我轉趕來，不就是在洗衣服麼！
我：......
一輩子都難忘的生日
6、媳婦強行弄醒俺：“今天什麼日子？”
俺迷迷糊糊：“三八婦女節！”
媳婦大聲道：“口令！”
俺一骨碌翻爬起來：“三大紀律，八項注意！”
媳婦：“內容！”
俺跳下床，立正背誦：“三大紀律：聽媳婦的話，服媳婦的管，按媳婦的指示辦；八項注意：不抽菸、不喝酒、不打牌、不嫖昌、不藏錢、不頂撞、不偷懶、不疲軟！”
媳婦樂了：“嗯，不錯，比去年背的溜多了！去，把花內褲拿來！”
俺：“喳！”
7、媳婦試了一款新裙子就捨不得脫了，邊照鏡子邊示意俺先去買單。
俺來到收銀臺，輸密碼的時候才想起密碼權限歸媳婦，遂扭頭望著她。
媳婦衝俺曖昧一笑：“啊。。。我的。。。那個。。。暱稱！”
暱稱？俺搜腸刮肚，把矮臍臍、肥嘟嘟、花喜鵲、菜花蛇、小蠻腰、肉嘎嘎等等等等都捋了一遍，卻發現這些暱稱跟數字壓根兒就不沾邊。
收銀小姐樂了。俺臉一紅，衝媳婦喊：“你自己來吧，俺想不起來了！”
沒想到那臭婆娘當即翻臉：“麻辣隔壁，死三八、死三八！”
俺大囧，連忙輸了一串數字：438438！
收銀小姐：“付款成功，歐啦！”
真的是臺上一分鐘，臺下十年功啊，佩服
8、養豬場老闆愁眉苦臉，總是嫌自己的豬漲的不胖，恰好大舅哥帶著兒子來走親戚，小侄子問:“姑父，你幹嘛不高興啊？”
養豬場老闆:“豬長不胖，愁人”
小侄子:“姑父我有辦法，你給豬辦個結婚證就行了”
養豬場老闆:“哈哈，你這孩子，豬要結婚證有什麼用？”
小侄子:“姑姑和你結婚前，骨瘦嶙峋，和你結婚後，比豬還胖，結婚就會變胖”
養豬場老闆:“……”
9、前女朋友家是富豪，那一天，她帶我去她家見父母，她媽穿著貂皮大衣，渾身金首飾，對我一臉的不屑，不停的挖苦我，說我看重她們家的錢，打死也不會把女兒嫁給我，我看根本沒戲，於是對她媽說“大姐，我知道你看不起我們這些做鴨子的男人，我把你上個星期，在我那花的錢還給你還不行嗎”，說完我摔門走了
在門外，我聽到前女友的爸摔桌子砸板凳的聲音……
這神模仿啊，相識度99.99%
10、姐：今天去相親，這麼晚才回來，肯定不錯吧？
閨蜜搖搖頭：不！
姐：咋的，既然不，怎麼到這麼晚？
閨蜜：下午去見面，面試通過，聊得很開，時間久了點。
姐：那不是很好嗎？
閨蜜：可筆試沒有通過啊！
姐：尼瑪，你以為是招聘，還筆試？
閨蜜：不筆試怎麼知道他有沒有實力？
姐：那你給他筆試的是什麼內容啊！
閨蜜：一個單身久了的女人，你不懂！
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