生活中总是有很多很多的笑点。
今天啊，看到一趣事，王先生与朋友在饭店吃饭，点了一只5.7斤重的鸡，饭店老板称重后拿去了后厨。
鸡上桌了，王先生居然吃出了10只鸡爪子，他将信将疑的跑去厨房一看，他点的鸡居然还活着。餐馆老板表示并不知情，杀鸡员工已经下班了。
我觉得这件事让鸡很尴尬啊，鸡说，不是我吹啊，一天我能上称50次，进进出出厨房50次都不带死的。
厉害了，接下来给大家读几条段子
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去海边游泳，我妈跟我说：
你先别下水，太危险，
我去给你租个花圈。
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那天去饭店点了份米线，结果老板问我：
打包还是带走......
老板我搁这吃不行么？
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我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，
我的同桌听见了马上反驳道：
滚蛋，你同桌才是二货。
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在路上碰见一位老大爷在拎东西，本想帮他分担一下，
一开口变成了：
老东西，大爷我帮你拎。
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有次我犯事惹了我妈，我妈在揍我之前说了一句：
你别叫我妈，我没你这样的妈！
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上中学时候查胸牌，一次来检查之前，班主任迅速跑到门口喊道：
大家快把胸罩戴起来，领导来查啦.....
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和老爸吵架了，他打了我一耳光，
我本想问一句，
爸你吃饭了么来缓和一下气氛。
结果：
爸，你没吃饭么？▼
我在办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，
那天领导带着眼镜看了半天问我养的是什么，
我说，虾啊~
领导一愣，走了，我还在后面解释：
领导虾啊，领导啊，真是虾~
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下班时接女朋友回家，
我们两人一路无语，
整整三十分钟竟然找不出一个话题，
走到门口时，她哭了，
"亲爱的，我们再也回不去了，对不对?"
听完，我心都凉了，
反手就是一巴掌过去：
"你TMD又把钥匙锁屋里了?"
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结婚多年睡到半夜，
老公突然转过身紧紧抱住老婆说:
这辈子太短了。
老婆听到这句话，感动的流下了泪水。
老公接着说:我都他妈盖不到脚。
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"假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？"
"傻瓜，别假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。"
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大家交朋友的时候一定要慎重，
尽量多交一些酒品好的朋友，
昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！
卧槽，原来他是一个同性恋！
最可气的是，第二天他把这事给忘了！
害我白高兴了一个晚上！
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那天在步行街，我把乞丐装满钱的碗拿走后，
他起来追我，竟然治好了他多年来的残疾。
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"十几年前我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。"
"现在不行了"
"为什么"
"都TM安监控了。"
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"儿子，娶了媳妇不要忘了娘。"
"妈，你放心我会继续娘下去的。"
你说你喜欢雨，
但是你在下雨的时候打伞。
你说你喜欢太阳，
但是你在阳光明媚的时候躲在阴凉的地方。
你说你喜欢风，
但是在刮风的时候你却关上窗户。
这就是为什么我会害怕
你说你也喜欢我。
笑点不同，不相为谋。
所以，你们不要跟我笑点不一样，好不好？
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