1 、見面後，女：你說我長得漂亮嗎？
男：肯定的，傾國傾城，絕對的美人！
女：對不起，我們不合適！
男：為啥啊？
女：我最討厭說話虛偽的男人，這樣的肯定不可靠。難道你就不能實話實說嗎？
男：哦，那我實話實說了。其實第一眼看到你，就覺得你偏矮，腿粗……
女：對不起，我們還是不合適！
男：這又為啥啊？我都實話實說了？
女：一見面就這樣說，等到日後結婚了，還不被你嫌棄？
男：那我到底該怎麼說？
女：你怎麼說都沒用，我看不上你！
男：臥槽！
2、小李三十好幾了找不到女朋友，後來就花錢去一家婚姻介紹所。這家介紹所經理很負責，簽了約說必保找到對象，然後這家經理一聲令下，走出十位女子，讓小李挑。小麗面紅而赤，低下頭不敢選。
經理問他：“你相中哪個了，告訴我！”
小李心蹦蹦跳，硬著頭看看這個，想選又猶豫了，看看那個，還是選不出。
經理急問：“你這是為什麼啊？快選哪個，我給你介紹！”
小李終於說實話了：“經理，你讓我有一種做大保健的感覺，我怎麼選啊！”
3、領導對我一直不錯，可是我對領導從來沒有表示過。機會終於來了，年會表演節目，我和領導一同上場，出演美猴王當上弼馬溫這段戲。我跟領導說：“我演美猴王，你演天馬！”
領導生氣了：“什麼讓我演天馬，我是領導，我應該管你，我演美猴王才是！”
我趕緊解釋：“你是領導應該演天馬，我給你拍馬屁啊！”
單身女青年是有多無聊
4、吃飯的時候，女兒說：“告訴你一個驚奇的消息！我的布娃娃肚子越來越鼓，好像懷孕了！”
媳婦嗤之以鼻：“孩子！你看動畫片看多了，想象力夠豐富了，可能嗎？哈哈哈！”
我馬上補充：“是啊！孩子！以後早點睡覺，少看那些沒有用的東西！哈哈哈---”
然後我的內心卻久久不能平靜：“不妙！我的私房錢得換地方了！”
5、老師；‘昨天同學們的作業都寫的很好，老師我很高興，只有一位同學的作業，錯了很多道題，小明同學你站起來，老師問你；你為什麼帶八字的題都錯了，告訴我這是為什麼？’
小明；‘我爸爸說；屬數不可以超過八，超過八就完了。’
老師；‘小明、你爸爸說的是什麼呀？什麼超八不超八的，你爸爸是做什麼工作的?’
小明；‘我爸爸是拳擊教練。’
這是隻成精了的鸚鵡吧，估計是個特工
6、一個秀才十年苦讀，帶著伴讀書童進京趕考，希望自己可以高重，很是忌諱說不吉利的話，在途中帽子被風颳掉了。
書童道；‘公子你的帽子落地了。’
秀才；‘不能說落地應該說及第，你要說、公子進京去趕考，風吹帽子漫天跑，帽子落下中及第，官運亨通步步高。’
書童聽了後，把帽子給公子系在頭上說道；‘公子你要講道理，不是服侍不盡力。把你帽子栓髮髻，帽子永遠不及第。’
公子......
雞：我是不會讓你的，放馬過來吧
7、過年單獨回到家裡，曾經的承諾泡湯了，並沒有帶回女朋友。家裡也異常的安靜，爸爸媽媽神情也沒有異樣。除夕之夜，爸爸媽媽取出幾個存摺，爸爸：“咱們明年也去城裡買樓房！”
媽媽：“對！買就買個大的！”
爸爸：“現在車也便宜了，我還想買個二手車開開！”
媽媽：“好啊！好啊！”
我在一旁終於坐不住了：“天下還有你們這樣父母嗎？你們辛辛苦苦攢錢不是說給我娶媳婦嗎？”
爸爸：“反正你結婚也沒有指望，看這樣十年八年夠嗆，錢還可以慢慢攢嘛！”
我：“啊。。。”
就這麼點距離，居然都跳不過去
8、媳婦也不知怎麼了，因為一點小事就和我大吵大鬧，雖然我使出渾身解數，但仍未能阻止她想要回孃家的鬧劇…
就在媳婦收拾東西的時候，我無意中看到了老丈人發給媳婦的短信:“閨女，板栗熟了，找機會帶你老公回孃家幫忙！”
臥槽，我又被套路了…
9、昨天去水果市場批發水果，回來路過同學家，就提了十斤左右水果去同學家，敲門半天不開，沒敲門的時間明明聽見有人說話，以為同學家遭賊了，趕忙給同學電話……
十分鐘同學回來，開門竟然反鎖了，直接報警，最後最後果然是同學被綠了……
今天同學的爸媽來電訓我，你說你送什麼水果，現在子陽要離婚你開心了……
我……唉，我怎麼知道是這樣！！
兄弟們快撤啊！！有個胖子衝過來了
10、樓主家是農村的，小學的時候學校旁邊的人家有顆棗樹，每逢下課的時候就和小夥伴一起去偷人家棗吃。有次下課又和幾個小夥伴爬了上去，主人在下面喊也不下去。誰知那人從茅廁挑出一尿桶，就是黑黑塑料帶著厚厚尿鹼的那種，正宗老壇酸菜味那種。蘸著破衣服在樹幹刷了起來，哎呦我去，好幾米高的樹幹刷的那叫一個齊整。刷完他離開了，聽著噹噹噹的上課鈴敲響，沒辦法我們幾個只好抱著樹幹往下滑，哎呦那叫一個酸爽，搞得滿滿一身，時隔多年我依然記得，老師提早放學，因為班級裡那個味真的不要太爽……
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