1、老婆: “老公，我胖麼？” 老公：“你不胖，你標準體重。” 老婆：“那老公，我跟你說個事唄？” 老公：“啥？” 老婆：“我餓了，你抱我去冰箱那取點兒吃的唄~” 老公：“抱你？你可拉倒吧……你等著，我把冰箱給你抱過來。”
2、看到一對情侶對話“老公，我想去廁所”
“這哪有廁所啊？我給你整個黑色塑料袋吧”
“你神經啊這麼多人怎麼用？”
“讓你套頭上誰能看見啊！”
3、一個病人去醫院，對醫生說：“最近我很不要正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃白菜拉白菜，這怎麼辦？”醫生想了一下回答說：“你只有吃屎了。”
4、閨蜜悄悄的跟我說：“我總覺得我男朋友不正常。”我：“出什麼狀況了?”閨蜜：“我看見他喝奶茶時都用左手攪拌。”我：“那他就是左撇子，聽說左撇子都聰明些。”閨蜜：“可是別人都是用......勺子呀！”
5、女友突然發來消息：“我看錯你了！”我一下子慌了，看來瞞不住只好坦白：“你聽我解釋！是你閨蜜先勾引我的！”消息發出去的同時，收到女友的第二條消息: “剛路上有一男的背影髮型跟你一模一樣！”
6、上次跟菇涼逛步行街，後面一大叔拍了拍菇涼說：“妹子，小心前面那男的。”
說完指了指一帶黑框眼鏡的西裝男。
我就問他：“那男的怎麼了？”
大叔小聲道：“那人是小偷，注意點。”
菇涼把包拽在懷裡有點害怕說：“你咋知道的？”
大叔咬牙切齒道：“生意都被他搶完了，能不認識他嗎？”
7、老婆：“老公，我們倆相差16輩。”老公：“怎麼說？”老婆：“你積了八輩子的德才娶了我。”老公：“那才八輩嘛~”老婆停了一會兒說：“我是倒了八輩子的黴才嫁給了你啊！
8、初中時候周杰倫是我的偶像，當時我每本課本都寫滿了“周杰倫”的名字，當時我家還瞞窮的，有一次我爸翻了我的那些課本，然後眼角閃著淚光，語氣深沉地對我說：兒啊，如果是跟學習有關的書，爸給你買，不用每本都去向周杰倫借……
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