1、岳母去世後，岳父單過，他養老金很少。下午，岳父約我出來，談贍養費的問題：“我知道你們家你做主，你一年給我6000元贍養費,怎麼樣？”
我心裡感動不暢快，為什麼他兩個閨女，還朝我要這麼多！我不同意！
岳父突然伸出五個手指，我知道是向我要5000，我反應真夠快，故意說：“同意！五百！岳父！”
岳父點點頭：“同意500月付！不要反悔！”
2、我上下班幹著搭車行當，想順便賺點油錢。一次一美女搭車。
我說；‘美女、你天天搭我車，我可以優惠的。’
美女；‘好啊。以後天天搭你車。’
我心裡很是高興，時間過得很快，轉眼一個月過去了，
有一天美女；‘大哥、我明天就不搭你車了！’
我一愣；‘我說！不搭不行！你得包賠我損失！’
美女；‘包賠什麼損失？你都是自願給我優惠的！’
我苦著臉說；‘因為車裡每次都坐另外兩個男人，你不搭，他們還會坐嗎？’
3、女神失戀了，把我叫出來，不停地說她男朋友怎麼待她不好，做錯事了也不會道歉，還要她回去道歉哄他。
女神:氣死我了，我好想打人。
我:你打我吧，我個子大，耐打。
於是女神從背後拿出了一根棒球棍，把我把得像豬頭一樣趴在地上。
女神:我氣消了，謝謝你，我現在就回去和他道歉，哄哄他。
我：臥槽！
姑娘的功夫真是了得，你有本事能降服嗎？
4、媳婦做生意失敗，閨蜜成了她的傾訴對象，媳婦對閨蜜說：“一次生意失敗還能承受，一次次生意失敗，我開始懷疑人生了！”
閨蜜安慰媳婦：“這算啥，我比你更慘！我老公一次出軌，我原諒他，一次次出軌，看在孩子面上，我又一次次原諒她！”
媳婦：“啊！”
閨蜜：“我開始懷疑我的性別，我是不是女人啊！”
5、晚飯桌上，媳婦一臉壞笑，看著我和兒子說：“你們爺倆今天又揹著老孃幹了啥不可告人的交易？”
我和兒子矢口否認。
媳婦摸出手機、打開錄音，手機裡傳出我和兒子的對話。
兒子：你又偷偷吸了一根菸，要我保密嗎？
俺：好兒子，當然得保密！
兒子：老規矩，100元！
俺：成交！
一陣悉悉索索的雜音後，
兒子：天啦！你竟然把錢藏在魚缸裡？
俺：沒辦法，這不怕老鼠咬壞了嘛！
兒子：你就不怕浸水嗎？
俺：不會！老爸有妙招，這不用防水材料包裹著嗎？
兒子：啊。。。高。。。實在是高！
實在是太榮幸了，女朋友非要讓我陪她練舞！
6、兩老同學見面，談起了各自的工作
甲:“我現在從事生命科學研究，主攻方向是細胞的快速增長。”
乙:“咱倆是同行，我的主攻方向是人工干預下細胞的有序分離”
甲:“我怎麼聽說你是殺豬的呢”
乙:“切，別以為我不知道，你就是養豬場的，我說咱倆同行，有錯嗎，呸”
7、小舅子來我家，媳婦忙著在廚房做飯，小舅子向我訴苦道:“姐夫，我媳婦太狠了，我才藏了200塊的私房錢，就打的我半死，姐夫，私房錢怎麼才不會被發現？”
我指了指房門，笑了笑，剛要說話，只見小舅子大喊:“姐，快來，我姐夫全招了，錢藏在門縫裡，說好的錢分一半的”
老婆舉著菜刀，把門口翻了一個遍，什麼也沒找到……
晚上，我敲開對面的門，對鄰居王大爺說:“大爺，千萬別說我在你那裡存了私房錢啊，給，這是你要的中華煙！”
這是什麼組合？這陣容太強大了
8、中午吃飯，老婆為件小事和我理了幾句，然後筷子一摔奪門而去。
老媽見事情不對，忙衝我說：還不快去追？
我見慣不驚，吃完飯才走到陽臺上，看著樓下拎著一袋零食，胖得象豬的老婆邊吃邊走回家，不禁淚流滿面……
9、媳婦天天給我挖坑，就昨天我還在上班，媳婦兒突然給我發了兩張穿著不同衣服的自拍照，還問我哪張漂亮，你說我都馳騁情場這麼多年了，肯定不會往她坑裡跳啊，我就說都挺好看的，沒想到啊，她聽完高興地說，老公也這麼覺得嗎？那這兩件我就都買了。唉，現在我解決問題的所有辦法就倆字，算了。
請問此圖的亮點在哪裡啊？
10、和老婆一起趕高鐵，時間緊迫，老婆揹著包一路小跑，還催我快一點，我懶得理她，慢悠悠的走著，遠遠的看她上去了，隨便找了一節車廂上去了，給她發了個信息，說我也上了車，待會在車上過去。
走了兩節車廂，忽然發現前路不通了，這才想起，有的高鐵是兩列車接起來的啊……
閱讀更多 善良的人兒呀 的文章
