1、我和老婆開了個早餐店，賣的是豆腐腦和油鹽餅生意很好，我和老婆商量把店從新裝修一下。這時進來一位大爺吃早餐，我給大爺上了一碗豆腐腦和兩個油鹽餅。過來一會大爺吃完早餐，看我和老婆還在討論裝修問題。
大爺：“老闆、你們裝修我給你畫個圖，你看行嗎？”
我聽了很高興：“大爺你會畫圖，我先謝謝你大爺，你先畫個圖我參考一下。”
大爺說著就開始畫，在桌子上畫一下就沾一下口水，大爺畫了一會，我也沒有看懂畫的是什麼！
我：“大爺你畫的我沒有看懂呀？”
大爺紅著臉道：“油鹽餅的芝麻掉了很多在桌子上，我沒有好意思撿，畫個圖就全都撿起來了！”
2、老婆跟著老公回農村老家，晚飯的時候，老婆對老公說：“老公，剛才，我發現一隻史前怪獸”
老公恐懼：“別……別胡說，你看花眼了吧，在哪裡看到的？”
老婆：“廁所”
老公：“我靠，那是屎殼郎”
老婆：“對呀，我怕你們噁心，所以叫它屎前怪獸”
老公：“……”
3、小美的男朋友是個窮屌絲，於是，小美和他分手，半年後，前男友家裡拆遷，成了拆二代，昨天，前男友約小美出來見面，前男友指著一輛紅色的寶馬問道：“怎麼樣，喜歡嗎？”
小美眼眶溼潤，回答：“喜歡”
前男友：“太好了，你喜歡我未婚妻肯定也喜歡，明天就送她這輛車，哈哈”
小美：“滾~”
送外賣也是考驗一個人智商和能力的！
4、相親見面之後，女：我不是那種在乎錢，在乎外貌的人。
男：現在像你這樣的女孩真的少了。你在乎啥？
女：我在乎你會啥？
男：這個嘛，不是吹的，我啥都會。
女：對不起，我們不合適，我不能和你處對象。
男：為啥？
女：既然你啥都會，你肯定會欺騙我、會背叛我……
男：尼瑪……
5、火車之上，和一個西裝革履的哥們鄰座
無聊的我，搭話道：“哥們，做什麼工作的？”
西裝革履的兄弟回答：“靈魂的工程師”
我：“哎呦太巧了，我也是老師，我教初中，您呢？”
西裝革履的兄弟回答：“俺是算命的”
我：“額~”
這個算是胖嗎
6、陪完客戶回到家，朦朧之中，看到我媽正在拖地，我掏出200塊塞到我媽手裡，說道：“媽，給你點零花錢，別讓我媳婦知道”
我媽接過錢，大吼：“你特碼是不是又喝酒了？”
我：“噓，你怎麼知道的？”
老媽：“你特碼看清楚，我是你媳婦，還有。這200塊錢是哪來的，說！”
我：“啊~”
7、高考結束後，整天在家無聊，老舅給我打電話：“剛子，想進演藝圈不？”
我立刻回答：“想，想，當然想”
老舅：“明天過來吧，我帶你進演藝圈”
第二天，老舅來著三輪車，帶我去了他一個哥們家，見到他哥們，介紹道：“這是我外甥，你不是說胸口碎大石演員受傷了嗎，他頂上，怎麼樣，夠哥們吧”
我：“老……舅……”
老妹 考慮過床的感受嗎？
8、昨天去朋友家吃飯，他小舅子是個二貨，酒量一般，非要拼酒，喝之前我們約法三章，誰吐誰輸……
三杯白酒下肚，這貨如我預期般要吐，可是這貨吐時用碗接住，然後又華麗麗的喝了下去……
你不吐我吐……我不吐，他吐……
然後，全吐……席終人散
9、腿傷鍛鍊恢復中。老媽想看看我鍛鍊的咋樣。我給老媽做了個舞蹈動作，雙手高高舉起，傷腿後撤……
老媽後退了兩步，見我這個動作保持了10秒，老媽問：完了？沒別的了？我還以為你要翻5、6個跟頭、來段猴戲呢……
這家店裡的飲品一定很好喝，從小哥們的眼睛裡我已經看出來了
10、一下課就見同桌在那發呆，於是說到:“我給你講個故事吧。”“農夫有個豬圈，有一次暴風雨，然後給塌了，待修好後卻發現少了一頭，你猜為什麼？”“因為它跑來給我講故事了。”一直以為同桌低情商的我瞬間無語了……
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