1.記者採訪路人情侶，出一些考驗彼此默契的題目，問上一次接吻是什麼時間，女生明顯是害羞緊張了，歪著頭還在想日期 男生揉揉她的頭，低著頭就吻了下去，然後把發懵的女友摟在懷裡，對著鏡頭說 “剛才” ！
2.兒子拿著新買的手機問父親：“爸，你看漂亮嗎？”父親抬頭看了一眼說：“是很漂亮，但也一定很貴！”兒子問：“你是從款式上看出來的吧？”父親答：“不，是從你媽的臉色上看出來的！”
3.神筆馬良得到神筆的第二天，老者又來找馬良老者：“馬良，你還是把我給你的神筆還給我吧！”馬良：“老人家，你送給我就是我的了，你不是讓我用這支筆給大家造福嗎，我發現，有許多大齡青年找不到媳婦，我現在已經幫助他們了！”老者：“滾，別以為我不知道，你畫了很多美女，開了家青樓，你現在財源滾滾了吧！”
4.化學老師上課老愛拖堂，8分鐘的課間休息每次都只留3分鐘給我們休息、上廁所。 有一次下課了他還在上面講，講得還很high，這時，角落裡幽幽的說了一句：你以為你是南孚聚能環啊？一節更比六節長麼！
5.我是一名60後，前幾年在超市做保安，超市經理看我不順眼，竟然把我辭了，我當時就對他說：“年輕人，早晚有一天你會後悔的，我會讓你趴在我身邊叫我親爹！”離開超市後，我奮發圖強，努力工作，幾年後的今天，我的誓言終於實現了。今天，超市經理乖乖的趴在我身邊，滿臉討好的表情對我說：“你是我親爹行了吧，起來吧，我的車根本沒碰到你！”
6.親戚：“事業單位多好，雖然掙得不多，但是福利好啊，食堂吃飯不要錢，有宿舍，治病報銷，多好。”我：“是啊，是啊，多好，監獄也是這個待遇。”
7.我今天興起去紋身，來到紋身店，師傅給我擦胳膊，紋身前的準備動作。想想得用針扎，我心裡越來越怕:師傅，算了我不紋了。師傅：啥玩意，你說不紋就不紋了啊。我：我的胳膊還不能做主啊。師傅：媽的，老子光給你搓灰就搓了兩小時，你給我說不紋了。我：這個，這個，師傅你紋吧
8.一次跟老婆和她漂亮閨蜜小麗兩口子出去自駕遊。行程緊張。一天早上起床後準備出發，無意間發現小麗牛仔褲的拉鍊沒拉上。由於我們都在一起，一時不知該怎麼提醒她好。A. 直接悄悄耳語告訴她，怕她有想法。B. 告訴她老公，怕她老公有想法。C. 告訴我老婆，怕老婆有想法。其實我自己也有想法……暈！
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