1.
白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道…” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”
2.
男：“老婆，今晚能不能换个姿势，脚麻死了”女：“滚犊子，跪个搓衣板还这么多话。”
3.
男生宿舍里，平时不抽烟的舍友A问我要了三根，一起点燃，并排竖立在桌面上！我:“你丫又不抽，干嘛浪费！”他:“都怪你，笔记本不设密码，我喜欢看战争片，自从开始看了步兵、骑兵之后就一发不可收拾了！”
4.
老家表姐从山东来看我爸妈，回去说坐汽车火车的事。我从网上给她查了廊坊到沧州的高铁，30分钟就到，票价60多元。表姐嫌贵，我说你没坐过高铁，又快又舒服。我表姐说，那么舒服，还没坐够，就到站了，我不是亏了，不坐。
5.
婶婶，我爸是不是要出远门啊，为什么给我转了40万……可能是打错了吧，上一次给我打了一百万，吓得我哆哆嗦嗦收下了……
6.
宋先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？原来宋先生女儿名字的英文缩写是：kiss
7.
单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！
8.
一人在听广播突然听见收音机里传出一个声音：如果肤色呈粉红色脸上的绒毛细腻柔软说明很健康。那人说：我很健康嘛. 说完收音机里又说：好了，今天的养猪专业户知识就到这里了，再见。
9.
老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
10.
女友去部队看望未婚夫，在无人处，姑娘低着头说道：你憋坏了吧，我让你爽爽吧！未婚夫说：好啊，怎么爽？说完期待地看着她。姑娘赶紧掏出手机递给他，说：你到这儿来好几个月没玩过手机了，让你上上网！
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