接下來就是更加瘋狂了，我走向了貸款，借錢，再貸款，再借錢……當我一次次的撥通朋友的電話，當我一次次的用謊言起欺騙他們的時候，我竟然沒有羞愧，當成功欺騙到他們的時候，我內心居然是喜悅的，我喜悅的是我人緣不錯啊，居然還能借到錢，我喜悅的是我有可以繼續我引以為傲的所謂的事業了。
現在想來，當時的自己是多麼的無恥，多麼的可憎可惡可恨，多麼的讓人痛心疾首，在那三天三夜中，我回想著每一個畫面，我能想象出來當我的謊言說出時，他們臉上那真摯的緊張，話語中那真切的關心，一句可以，是對我多麼的信任與肯定，即使不可以，那真實的原因也都飽含著他們內心的不安和有心無力的無奈。這樣的畫面我永遠忘不掉，我不知道，在以後的日子裡，這樣的畫面帶給我的是什麼？是鼓勵，是鞭策，是噩夢，還是……我害怕失去大家，卻為自己還想擁有這份友誼而感覺可笑，我不敢奢望這友誼的小船不致顛覆，可是我發現，這個時候的我是多麼的渺小，多麼的無力了，沒有天使會幫助我了，因為我一次次的傷害到了他們，而我的魔鬼們全都來了，他們興風作浪，他們嘲笑不止。
罪惡總是要敗露的，很快在我終於不能再利用謊言的時候，我選擇了坦白一切，試圖做著最後的辯解，父母的愛是偉大的，它的偉大是無私，是不顧一切的去為你撐住塌下來的天；愛情是偉大的，它的偉大是寬容，是可以暫時擱置傷心和痛苦來安慰你，鼓勵你；友誼是偉大的，它的偉大是諒解，是可以暫時壓住內心的怒火來為你開導，陪你前行。而我覺得我根本不配這些偉大，我對不起父母的養育，對不起妻子兒子的期盼，對不起朋友們的不拋棄不放棄，三天三夜裡我覺得自己可以舍下一切，去解脫，可是我虧欠父母的太多，虧欠妻子兒子的太多，虧欠朋友們的太多，我欠了太多的債，不叫我來世再報，我必須今生償還我必須用我餘下的生命，為父母而活，為妻子兒子而活，為朋友們而活，為所有還相信我，後面還願意成為我朋友的人而活，我不在屬於我自己，我不配再為自己而活，我要為我的那些謊言贖罪，我要為我給父母家人朋友帶去的傷害贖罪，我要為我自己犯下的過錯贖罪，哪怕是揹負再多再多，我也必須贖罪。
魔鬼們並未徹底散去，他們仍在在我周圍環繞盤旋，他們仍然在摧毀我的意志，我的信念和我的執著，內心的堅定仍然搖擺不定，前方的路是黑暗的，我看不見，我恐懼，我害怕，我怕承受不住，我怕來不及，我怕子欲養而親不待，我怕我已沒有臉面挽留，我怕人生路上的大家不在願意與我同行，我怕太多太多，壓著我堅強振作的心，我死不起，活不起，自我救贖的路到底在哪裡，我還有未來嗎？
我總要踏出這第一步，我必須把自己裸露在大家面前，去掉我所有的偽裝，拋下我所有的自尊心，找回我曾經的羞恥心。總想對所有人說對不起，可是簡簡單單的三個字說出來容易，但要去做，要用實際行動去做，三天三夜，家人們朋友們的關心和擔心，焦急與等待，在我選擇死亡的時候，我沒敢去看，我怕我會下不去手了，直到現在，我都不敢再去翻看那幾天的信息記錄，不管是知道實情的，還是不知道實情的，那每一條信息都是扎心的，每一字都讓我羞愧，都讓我無地自容。三天三夜，雖然我沒有想明白所有的事情，我也並沒有確定自己能不能站起來，能不能度過這個坎，但是必須要做的第一件事，就是要坦白這段真實，要讓大家都知道事實，不想再有任何的欺瞞，如果能得到大家的諒解我會很慶幸，如果得不到我認為也是我罪有應得，不管怎樣，我欠大家的債，今生必還，我不會消失，不會躲避，從今天開始，我不再為自己而活，我要為父母家人而活，為妻子兒子而活，而朋友們而活。
曾經的魔鬼是被我親手養起來的，現在我也必須親手將他們殺死，我將來所受的苦都是為了召喚天使的歸來，人生三十年被我毀於一旦，我必用我餘下的人生去彌補。人生說長也長，說短也短，且行且珍惜。如果有正在經歷這些痛苦的人看到之後可以及早的醒悟，僥倖是魔鬼，不是天使，魔鬼的目的只有一個，所以我們大家的結局也只有一個，不要認為自己不一樣，懸崖勒馬還有回頭路，真的衝出懸崖的時候，一切都晚了。說了這麼多，我只是普通賭徒中的一個，太多一樣的故事了，真心希望這樣的故事越來越少，因為每一個故事傷害的都不單純是一個人，甚至至少兩三個家庭，還有更多的朋友。
且行且珍惜！且行且珍惜！且行且珍惜！
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