有那麼一個人，她安靜清雅如荷，但她卻又親切、平實、溫柔。有那麼一個人，你總是猜測她可能有千般委屈，萬般無奈，但是她卻波瀾不驚，笑容暖暖……
今年寒衣節快到了，姨媽沒有再次來到我的夢中，但是她的盈盈笑語，往昔點點卻在我的腦海久久縈繞，在我心頭一幕幕重現，我原以為自己的種種情緒早已平復，如今才知道原來它們一直在我心中積澱，不知何時已經濃厚得無法化開。
小時候姨媽家是我的常去之地，也是我最期待去的地方。在我的記憶裡，姨媽的穿著總是那麼樸素，但卻又不曾粗糙過，她的頭髮始終都是那麼黑亮柔順，髮型平常但卻又似乎與別人有那麼一點說不上來的不同，在我看來那是一種別緻，也是一種韻味。我想姨媽年輕時肯定有著一種特別的美麗，要不然當年姨媽已經五十多歲了，怎麼還會有好些個長輩在我面前不吝言辭誇讚姨媽年輕時候的漂亮。
在我的記憶中，姨媽總喜歡坐在方桌旁，沏上一壺茶，悠然淡定地自斟自飲，我似乎從沒有見過姨媽匆匆忙忙地幹活，但是家裡前庭後院，每一個地方從來都是歸置有序，乾淨整潔，就連千層底布鞋竟然都做得攢了一包袱。
在那個穿衣穿鞋基本靠做的年代，生養了三個男孩子的姨媽，不光管大了自己的孩子，而且還納了這麼多千層底布鞋沒穿剩餘了下來，姨媽把“過活”能做到這個程度，真讓我覺得不可思議。
那陣三哥才參加工作，也沒聽說有戀愛對象，媳婦還不知道在哪裡呢，可是姨媽已經織好了給孫子的毛衣，姨媽說她給大哥二哥的孩子們已經準備過這些小衣小物件了，但三哥現在還沒有結婚，她擔心等三哥有孩子了，可能自己也就年齡大了，到時候恐怕手腳不靈便織不了毛衣，所以提前織好。我理解，姨媽是希望每個孫子都能平等地感受到自己的愛。
姨媽總是這樣，感情真摯又厚重，暖得你內心服服帖帖，但是在你耳邊卻沒有半點聲響，更不會熾熱耀眼到讓你覺得她一直在“犧牲”，在“奉獻”。我特別小的時候（大概三四歲），冬天去姨媽家，天干冷乾冷的，姨媽看我沒有套袖或手套保暖，就連忙給我趕做套袖的事情，我也依稀記得。
我從來沒有見過姨媽串門，但是姨媽和鄰里關係和睦，姨媽的街坊四鄰對我也都很和善，喜歡和我開點小玩笑，很多人都能叫上來我的名字來，我知道這和姨媽的和善為人是有很大關係的。
我從沒聽過她說鄰居的任何家長裡短，她總是那樣，不論是非，不論短長，只是安靜的做好自己的事，悠然地品著自己的那一杯茶，有時姨媽也會提起鄰居們那和我同齡的小孩的事情，每當這個時候，聽著姨媽以大人的口吻說著我們這一群小孩，我覺得做個小孩真是一件幸福的事情，我也奇怪姨媽怎麼會“坐知天下事”。
聽媽媽說曾經姨媽遺憾自己沒有讀書的機會，曾經姨媽不滿父母一手強硬包辦的婚姻，為此還哭過好幾年……但是那些都成了曾經的過往，一切都已雲淡風輕，化作手中的一杯清茶，不帶一絲憤懣，不帶半點幽怨……
小時候一到姨媽家我就覺得“廣闊天地，大有可為”，陽光也分外明媚，連呼吸的每一縷空氣都是那麼自由，愜意。我可以無所顧忌地在姨媽面前吹著泡泡糖，也可以坐在灶火墩上一邊看著她做飯，一邊吹著氣球。冬日裡早晨起床後發現前一天吹過的氣球凍住了，我也可以向姨媽討教怎樣才能把氣球給復原過來……在姨媽跟前我也不必察言觀色，不用像個小大人，每說一句話，每做一件事，都先在腦子裡盤算對不對，該不該？
在姨媽面前我可以做個天真爛漫的小孩，可以自由的玩樂，她有問，我有答，可以用小孩子的心思說小孩子的話，不用思慮是否周全，可以坦露自己的心跡。姨媽也特別熱衷於談論我小時候的種種趣事，每每談起我的往昔趣事，姨媽都是話語含笑，她也似乎樂在其中，不厭其煩。而對於我來說，那一刻姨媽溫暖的笑容，憐愛的語氣，全心的關注也深深地滋養了我的內心。當初姨媽話語含笑的樣子，也成了我腦海裡深深的最暖心的回憶。
我覺得姨媽的內心裡也住著一個小女孩，純淨恬淡卻又不失活潑。那個時候姨媽偶爾也會給我提起她小時候的事情，講她小時候赤腳走在“唐土面”上忽然發現自己的腳丫子長得和人家如何如何不同……看到我把芝麻殼一掰芝麻一粒不漏地蹦進我嘴巴里，她竟然也學我，誰知芝麻亂蹦就是不進姨媽嘴巴，無奈她又繼續去喝自己的茶。她邊喝茶邊看我，看我轉來轉去，神情自若，卻一次又一次不費吹灰之力地掰著芝麻吃，她竟笑得前仰後合，一口茶喝不到嘴巴里。我在納悶姨媽為什麼不會用如此簡單的辦法吃到芝麻，姨媽卻覺得我吃個芝麻如同耍雜技一般好玩，還要講給我媽聽，講時她竟也還是笑得合不攏嘴。
姨媽是一個心性恬淡的人，她能關注到某些人關注不到的細微之處，但是在我心目中她也是一個有智慧的人。上小學四年級時候的一件事情，我現在已經完全忘記了具體的情節，但是姨媽當初所說的話如今卻猶在耳畔。一個跟我要好的同學和我鬧了矛盾，我給姨媽說：“我對她那麼好，她咋那樣子對我？不過，我現在已經不在乎了。”姨媽平靜淡然地說：“你能說，那你心裡還在乎。”雖然姨媽只是輕輕說了一句話，但是我對姨媽這句話認同感非常高，我特別喜歡她這樣跟我說話，瞬間也感覺自己還不夠豁達。
小學有一段時間，我特別痴迷於讀書，一進姨媽家就扎進收納雜物的屋子，翻箱倒櫃地找哥哥們用過的書。雖然三哥也會送給我書看，但是我覺得書堆裡有太多我喜歡的書，看不完的，回家時我還要打包帶走，有一次竟然背了滿滿一書包，姨媽經常笑我是個“書蟲”。現在回想，以我內斂的克己復禮的習慣，這是不多見的不客氣，也是絕無僅有的“豪放”，在姨媽面前無所顧忌的我行我素，我竟然沒有覺得有何不妥。
二零零二年的九月，好幾天了我總是時不時想起姨媽，感覺心裡甚是煩亂。一天下午放學後我去了姨媽家，去時姨媽已經吃過午飯，看我來了姨媽趕忙去做飯，那天煙囪冒煙不利，廚房煙霧繚繞，燻得姨媽眼睛都睜不開。那天我沒有說太多話，看看她我也心安了。我臨走時姨媽說：“你穿那衣服一會騎自行車有些熱。”九月的午後，穿件短袖外加一件棉襯衫似乎是有那麼一點熱，但是我有時確實有點不知熱冷，多穿少穿在我感覺相差不大，但我還是脫下了一件衣服，我還是習慣於用行動來告訴她我能感受到她對我的關心。最後姨媽給我把那件襯衫疊起來放到了自行車筐子裡。
臨別，看姨媽頭髮又黑又漂亮，那時候平常說話總是淡淡的，中規中矩的我，竟然很放得開地對姨媽說：“姨媽，你頭髮好看得很！就跟那明星（的）頭髮一樣。”姨媽聽聞此言，依舊恬淡，但是笑得燦爛。
騎車子到了巷道口，我回頭一看，姨媽站在門口沒動目送著我，我轉過身繼續騎行。告別姨媽，我騎上自行車，感覺一路輕快。不曾想，這一別，就成了此生的永別。
轉眼又到了十月份，一天中午放學，我特別想去看望姨媽，推著自行車我已經出了校門口，但是我總覺得姨媽不在家。我想了想，姨媽基本是不外出的，肯定在家，然而蹬上自行車腳踏板，我心裡還是感覺莫名的惆悵失落，仍然是感覺姨媽不在家，所以就調轉車頭，把車子放回學校車棚。
後來有一天下晚自習我在街道竟然偶遇一直在外縣打工的媽媽，我問她去哪裡，她說有點事情到姨媽家去，看她眼神有點躲閃，當時有同學等我一起走，我也沒有多問，多想，只是心裡有點疑惑。
再過了幾天，我正在上課，我媽突然出現把我叫到教室門外，給我說姨媽病重讓我放學了去一趟，看她神情有點悲慼，頭髮有點毛亂，我心裡一沉，暗暗心想不好，姨媽這是病得有多嚴重啊。
一放學，我趕忙騎車，一路心裡忐忑，思索著姨媽看起來也算健康，就算生病，又會嚴重到什麼程度呢？但又不停地揣測著種種可能。離村子越來越近了，我聽到村子裡傳來陣陣哀樂，而且越來越響亮了，我的心瞬間又慌又亂，我覺得這哀樂和姨媽沒什麼關係，但是這哀樂卻莫明地讓我心慌氣短，我不停地猜測，不停地否定，感覺自行車蹬起來也突然費力了，蹬不動了，但又希望自己飛快地過去能一探究竟。
一到姨媽家的巷道口，我看見好多人在姨媽家進進出出，我的心似乎被什麼猛擊了一下，身體有點顫抖，但我還是不願相信自己的眼睛。我想衝進門裡再問個究竟，但這個時候撐個自行車對我來說竟然也不是易事，我想扔掉自行車立馬進去，然而我又有點害怕進去，腳一跨進前門，我的眼淚忍不住就掉了下來，奔進裡屋，我一眼就看見客廳裡的棺木，我衝上前去，看見姨媽似乎已經沉沉睡去，只是臉色有點蒼白，睡姿有點生硬。
我哭了，傻傻地站在那裡，不知道該怎麼辦，姨媽再也活不過來了，不知道為什麼突然就會這樣。這時大哥過來說：“NANA，不敢哭了，不敢把眼淚掉到你姨媽身上了！”我知道有這講究，如果眼淚掉到離世的親人身上，親人會走得不安心。
然而我想強忍住眼淚，但是心裡的悲傷卻鋪天蓋地而來，滿心的痠痛……後來不知道誰把我扶到房間去了。再後來又不知道是哪位嫂子給我端來了飯菜，催促我吃完飯趕緊上學去，看著飯菜我無以下嚥，勉強嚥下一口饃，結果那一口饃就像石頭一樣梗在了我的心頭。
後來在姨媽葬禮前的某天下午，我無心上晚自習，就一個人偷偷離開教室，又不知不覺走到了姨媽家的村口，看見三哥領著人在那裡佈置著什麼，他沒看見我，我也沒有和他打招呼，也沒有勇氣再走進姨媽家……
我想參加姨媽的葬禮，媽媽說：“你還要上課哩，就別去了！”那個時候我媽總是特別強硬，我也時常在我們之間的界限裡迷失，失守。再想想姨媽已經不知魂歸何處，我一踏進村口心裡就空蕩蕩的，一想起姨媽已經不能起死回生，我的心疼得揪得緊緊地，當時的我以為那種世俗送埋祭奠的流程，喧鬧浮躁，已經和姨媽並沒有什麼真正的關係了，姨媽已經去世了，我只覺得冷，只覺得心在緊縮。最後我沒有參加姨媽的葬禮。
後來，我才知道我媽通知我去看望姨媽的那天，已經是姨媽去世的第三天，在街道偶遇媽媽的那天，姨媽已經病危。其實我們要見最後一面也並不是那麼難，但是既定的事實已經不能改變。媽媽說：“你姨媽老的時候，我給她說，就不見你了，你還上課呢！”我想問我媽，是不是姨媽臨終前想見我一面，但這話十幾年來始終沒有問得出口，我並不是缺乏提問的勇氣，但是我缺乏面對答案的勇氣。
雖然那個時候我缺少很多東西，還上著高三，但我唯獨不缺時間，特別是和親人生死訣別的時刻……
媽媽說，姨媽感冒後請村裡的醫生打了肌肉針，不知道是不是碰到腿上哪根神經了，腿疼得都抬不起來，最後還到西安專程看了次病，而且姨媽確實身體狀況一直不是很好，所以後來身體狀況就急劇直下，結果……
姨夫說，**的事情情節太慘烈，不吉利，對姨媽的影響很大，言外之意如果不是那事，姨媽就不會這麼快走了。**是姨夫的一個堂侄，原住址和姨媽家相鄰，分家後他自己的房子蓋在了姨媽家後門附近，**經常從姨媽家後門進來向姨媽借傢俱用，次數多到我都記不清，他每次進來感覺都是略有駝背，說話聲音也甕聲甕氣，眼睛大如銅鈴，但是目光呆滯，這是我對他最深的記憶。不知道是那年十月還是十一月，一天夜裡**可能因為家庭矛盾，他在自己家裡殺死了老婆，然後自己也懸樑自盡了。此事之後，沒多久姨媽就去世了。
再後來沒有大半年，姨夫又續絃了，得知消息的那一刻，我的心悲憤難平，我一遍一遍問自己：“難道忘記一個人可以這麼快？！代替一個人也可以這麼簡單？！”
小時候的場景在我腦海裡一幕幕浮現，姨夫總是和藹可親，在我特別小的時候，他最喜歡讓我乾的一件事就是——找每個窗戶角落裡的硬幣，每次我都會有所收穫，每次姨夫都會說，拿去給你裝口袋裡買糖吃……冬季裡燦爛溫暖的陽光下，我拿著打氣的氣管子玩得不亦樂乎，姨夫一邊修著架子車，一邊時不時笑眯眯地問著我話……但種種溫暖的回憶仍然難以消除那一刻在我心中升騰起來的成見。
我很想知道為什麼姨媽走得這麼幹脆，這麼決絕，我心裡有很多為什麼想問，但是我開不了口，我不知道問誰，確切地說，我不知道誰能給我個令我能信服的說法。前段時間我聽三哥說，姨媽離世最主要的原因是最後患了尿毒症，可是我還是不由得偏執地認為姨媽的健康並沒有那麼糟糕。每逢去縣醫院探望親友，我也總是忍不住幻想，要是姨媽當時沒有離世，只是生病住院了，那該多好。
因為種種原因，後來姨媽的三年我也沒能參加。姨媽有時會在我的夢境出現，一次我夢見秋風瑟瑟，而她衣著單薄推著架子車在山林裡幹活，旁邊還有個惡狗衝她狂吠我卻不能近前；一次冬天夢見她說自己冷沒有衣服穿……最初對世俗形式上的繁文縟節有點異議和看法的我卻開始惦記著，一定要去姨媽的墳上祭奠姨媽，想著給姨媽燒點紙錢，衣服……但是不祭不奠的時候並不是不念……後來我終於去了姨媽的墳上燒紙錢，墳頭綠植已是鬱鬱蔥蔥，墳已是老墳，但我覺得自己心裡的傷卻仍是新傷。
我吃過的柿餅不計其數，但是感覺吃柿餅最幸福的時刻，莫過於曾經每年給姨媽姨夫拜年時，姨媽端一碟柿餅給我們吃的那個時刻，現在好柿餅仍然有，但是我心中的那種感覺已經找不到了，所以我已經很少吃柿餅了，因為吃柿餅，總覺得差點什麼，難免傷心。姨媽曾經買給我的橘子味餅乾成了我記憶裡最好吃的餅乾，姨媽曾經習慣用的中華牙膏也成了我所習慣和鍾愛的牙膏……那種味道，那種包裝，那種香型……我一直帶著期待在搜尋，但是並不為了某個原物，而是為了追尋那種熟悉眷戀的感覺……
十多年過去了，對於姨夫的續絃，我的心中多了一些理解和釋然。
十六年來，對姨媽的懷念和疼惜，也依舊在我心中。對於姨媽的離去，我的心中似乎一直有一種無法完成的悲傷。特別是想起姨媽話語含笑的樣子，我的眼淚就止不住得掉下來，我想或許是因為我一直沒有徹底接受這個事實。我需要生髮出更多的一點力量來化解自己的悲傷。
但是無論哪時哪刻，無論何地何境，我的心裡永遠都有姨媽的一席之地，她雖如荷般清雅淡然，但是她的音容笑貌在我心中永不消逝……
作者簡介：春風欣語，一個有趣，有愛，有溫度的人。認真做事，坦蕩做人，誓做終身學習者。
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